无奈搁浅悲伤(79)

若琳

在很长的一段时间里，我都在看一本叫做《梦里花开花落》的书，书是没有结局的，那是我看过唯一一本没有结局的书。其实本身应该是有的，只是结局那一部分不知被谁撕去了。或许那是一个悲伤的结局，所以有人将它撕去了。我到过很多家书店去找过这本书，也在网上搜索过，但一直都没有找到。我每天捧着那本残破的小说一遍遍的读，也会自己为它安排结局，可是无论我安排多少个结局都会有人不满意，所以最后我给了自己一个自己满意的结局。

我每天都在从同一个角度看世界，所以我看到的都是阳光不能照到的那一面，是阴暗潮湿的。以至于后来我以为全世界都是那样的。

我其实偷偷的去看过欣然，她变了很多，比以前更沉默了。那天下午我们坐在她学校旁边的一家咖啡店里，谈了很多，说了些什么我也记不太清了。我只记得我问过她有没有爱过熙汶，她一直望着窗外，看着她的眼神我明白了很多。我告诉她熙汶每天也是用这样的眼神望着窗外的。后来我看到她眼中有一种东西不断在闪动。我拿起咖啡喝了很大一口，很苦，以至于我眼泪都流出来了。

离开重庆的时候欣然没有送我，只是给了我一张纸条叫我上飞机再看。在三万英尺的高空我看到这样的文学：我把悲伤涂满整个墙面，以至于后来我忘记了它原有的颜色。我穿着一件很破的牛仔裤站在穿着晚礼服的你的旁边，多像一场闹剧。

我知道他一直都不爱我，就算他向我求婚，我也知道他并不爱我。可我答应了，只要能留在他身边我并不在乎他是否爱我。我从没想过要将他锁住，以至于后来他飞了。爱应该是自由的才对，或许就是自由的，所以我放任他的自由，尽管他在用他的自由来挥攉我的青春。从幼稚到成熟，其实有点后悔的。

我选择了一种让我自己看来很痛快的死法。当血液漫过白色被单时，我整个

身体都轻松了，莫名的轻松着。我没有觉得疼，反而，我觉得很快乐甚至是幸福。在快要闭上眼的时候，我眼前出现了这样一个画面：男孩抱着女孩坐在天际的末端望着日升日落的时间。女孩会更加贴近的钻到男孩怀里。我虽然只能看到他们的背影但我知道男孩的脸上一定是充满笑意的。我不知道天堂是不是真的可以看到日升日落。而熙汶和欣然是不是真的还会拥抱在一起。但我知道如果我们真的在天堂相遇了，我一定会站在他们身后默默的祝福他们，尽管我还会流泪，毕竟我并不伟大。

无奈——搁浅悲伤 后序：

Helpless - stranded sadness

写完的时候我哭了，几个月以来一直沉浸在这个故事里，我不知道这个故事是不是真的曾发生在我的生活中，但至少也是有我生活的影子的。

今天外面好象下雪了，我感觉是下雪了，天很亮，确切的说是惨白，映着整个苍穹好象又被拉伸到了某个高度，反正是一直都无法触及的地方，有白色的小点一直不停的在空中滑翔，大概是纸屑吧，但我怎么觉得就是雪呢？我站在窗前手里拿着笔，在纸上飞速的写着，偶尔也会抬起头，望着窗外的世界，是空旷的，没有一丝生气的，好象全都死了，就连空气也死了，我大声的朝外面呐喊，但因为没有了空气，所以没有了任何可以传播声音的媒介，所以我连自己都听不到自己在呐喊，不经意间，发现自己脸上已是满面冰霜。

我是一个有着双重性格的人，或许很多人都和我一样。会极度悲伤，也会极度***，会莫名的大笑，或是大哭，说是双重性格，不如说是个疯子，我是喜欢这样的疯狂的，它能带给我无数的灵感，无论在工作中，还是文章里，但这也会使我很苦恼，偶时走在大街上，也会有人悄悄的用手指指着我，对旁边的同行的人说：你看就是那个疯子。其实，我也不知道他们是不是真的那样说了，只是他们那异样的眼神会告诉我，我和他们不一样，是不正常的，至少在他们看来是不正常的，以至于后来我就很少出门了，只是每天躲在几十平米的房间中，不停的写字。

曾经有一段时间我会像有些人一样，很不屑的看待郭敬明的作品，但后来我发觉我错了，我觉得他和我其实是很像的一个人，有独立的思想，尽管这种思想会使得我们独立于冰峰之上，针尖之颠。

写作其实是一件很痛苦的事情，无论写到什么，里面必定会有自己的影子，也就是将自己无情的解刨，然后在心脏上一刀一刀的划出口子。而且还要忍着泪，告诉自己：不疼。