无奈搁浅悲伤(78)

　 熙汶

在那几天里，我好象疯了，没了知觉，不想出门什么也不做，只是想你一直不停的想你，想的时候会心痛，但没有哭，忘了哭，只是呆滞的望着墙面，心里是空的空的好象被抽离了。所以我不停的抽烟，真的是不停的，抽了很多，多到好象上辈子的都被抽了回来，房间很乱但很空，为什么很乱还会很空呢！我不知道也许我真的是疯了。会自言自语，会从一个位子换到另一个位子，有种很无奈的东西在我大脑里一直不停的转不停的绕。好难受，好心痛，我无力抗拒。不想给朋友打电话，不敢打电话，会怕这种失态会被别人看见。我去看过心理医生，医生说我有抑郁症，说我是失恋导致的。我真的失恋了吗，我怎么可能失恋，我一直很努力怎么会失恋。我失恋过吗，不，没有，今天没有，从来就没有，以后也不会有。我还是不停的抽烟，抽到想吐，肺疼、心痛。我想大叫、大喊、大声哭。但我不能、不会、不可以，所以我不停的抽烟，我把你的名字写在烟上吸进肺里，放在离我心脏最近的地方。以前看到这句话会觉得很白痴。也会在心里骂自己：你就是一白痴。但我还是做了。

当我背着你的遗物走下楼梯时，忽然觉得是承载着我的所有幸福走向你的世界。

那天我收完欣然的东西心情很差，地下还时不时的在颤动，但我一直没离开，甚至是想藏身于这座墓穴，欣然的所有表情就像幻影灯一样，不停的在我脑袋里播放。我用力的将手拍向大脑，终于我清醒了，是清醒的知道：欣然真的死了。我一直没有流泪从我看到被布包裹的欣然到现在一直没有，我觉得她现在才真正跌入了我的世界，永远都不会在走开，像我四周的空气一样，永远不会离开，除非有一天我将它赶出我的世界。

我将欣然电脑里的所有东西都删了，如果要离开何不再干净些呢！从此我都不会再回头，不愿再回头。我像被一束追光等照亮的人一样，漆黑中的人群一直都在盯着我，而我却不知他们是谁，一回头，我只望见我身后的无尽黑暗深渊。

回上海的时候我没有对任何人讲，只是悄然的回来了，没有走进弄堂，只是远远的望了望它，我觉得它的深处是光明的而我身后才是黑暗的，等我转过身回头再望向弄堂深处时，觉得它还是灰色的，于是我再也没有回头，径直的走向那个高空。

楼顶风很大，很凉，可以看的很远。忽然觉得解脱了，是真的解脱了，站在楼顶向下望，真的很高，我还是跑了过去从十七层的高空狠狠的砸向地面。在空中的几秒钟里，泪不停的洒向天空，于是我在心里大声喊：终于我跌入了你的世界。

欣然

我不知道我是不是真的不喜欢上海，待在上海时我会特别压抑，离开了也会想念。上海这两个字是和我的生命相连的所以我一直不能忘记，不过我倒是从来没想过要将它忘记。王凤英离开的时侯我没有特别伤心，因为我明白人都是要死的，就好象我被压在废虚下时我也没有特别难过，因为我知道，人，都是要死的。不过我不伤心不代表我不留恋，我当然留恋这花花世界。还有太多的东西还没有走进我的生命，而我却无情的从它们身边划了过去，残忍的握紧或是放松。

我在废虚里那几天，我并没有特别想念熙汶，仅有的只有一丝丝可怜的怀念。因为我释然了，淡薄了。快要死的时候我将一切看清了，爱情，本身就是虚无漂渺的东西，不可以太当真了。或许我这样说会有人骂我，但我相信在你快要逝去的时候，你就会明白爱情是多么轻薄的东西。它并不是人生的全部，甚至连一小部分都不是，只是一个插曲而已。人生本来就只有短暂几十年，而爱情或许只占据了几年甚至几天，对于有些人来说只是刹那而已。

当然，我爱他，特别爱他，我用我的全部生命去爱他。而生命并不代表人生。所以爱真的是太小了。它是自私自立的，甚至与生命无关的。

或许从一开始我就不该出现的，我的出现对每个人来说都不算是好事。对于王凤英来说我的出现让她失去了婚姻。对于熙汶来说我的出现让他每天被韩子心训斥。对于若琳来说我的出现阻碍了她的爱情。是这样的，我只是个赔钱货而已。

所以，我走了，特别认真的走了。没流泪，没回头。我听到身后有人在哭在叫，但我还是走了，是幸福的走了。

后来，我在天堂认识了一个人，他叫Se7en是个写手，我给他讲了我的故事。他问我现在还会不会觉得悲伤，我告诉他我不再悲伤了。他问我为什么，我告诉他因为他在梦里还能梦见我，所以我很快乐。最后，他再也没来过。但我周围多了更多的朋友，那些人告诉我他们看了一本叫做《无奈--搁浅悲伤》的书，所以他们现在都是会梦到我，所以我更加快乐了。