再也不见(44)

“无毒不丈夫。彼此彼此。”叶子起身走了，我还坐在那。叶子喊我，怎么还傻坐着干吗？快走了，送我回家啊！我忙起身去追叶子。

到了叶子家楼下，我对她说再见。晚安！叶子往家走了几步又跑回来。她对我说，圣诞快乐！然后轻轻地在我的前额留下一个吻，就飞快地进了家门。我不知所措地站在那。一切都太突然了。我的反应一般都是很迟缓的。一时间不能将这些信息全部传递给反应器。一个人木木地走开！

离叶子家不远时，我回头看见叶子站在楼上望着我，就像上次齐沫望着我一样。我打电话给齐沫，可是传来的是一个温柔的声音：“对不起！您拨打的号码是空号。请查证后再拨。Sorry，Thenumber……”我的手无力地垂下来。电话“嘟嘟”地响个不停。齐沫真的消失不见了。心里很苦，可是眼泪流不下来。记得一句话，当你难过的时候，就把自己倒立起来，这样原本要流出来的泪水就流不出来了。而我没有倒立，泪也流不出来了。

第二十一章 我不想平凡

第二十一章我不想平凡

一个人在街上漫无目的的走。街上的霓虹并没有褪去繁华的点缀。我失去了方向。微微雪也不知道什么时候停了。一切都来的太快，结束的也匆促。转开身想要离开的时候，心里有话，可是一句话也说不出来。像是没有话一样。空空洞洞的。

本来已经打过电话说今晚不回家的。可现在我已是精疲力竭，不可能再去“在一方”和天天他们一起通宵狂欢了。我只剩下家这个归所了。

家，一个人孤独无助时的港湾。家就像一株大树，为我们这些弱小的小草遮风避雨，给我们呵护和关爱。第一次为家的存在这样的感动。人有时侯就是身在福中不知福。

在街上看过了烟火，一颗一颗的绽放。那么放肆的色彩。让我在一瞬间就对色彩失去了兴趣。我逃离，逃到家。我的心里在呼唤着家——这个给我温暖的港湾！

齐沫的电话成了空号，芳也已经放弃幸福离开，小月用亲情来淡化的爱情属于别人，而叶子却在平安夜在我的前额留下一个吻。一切来的太快了，结束的肯定也很匆促。大家都在不明所以中忽然长大，而我却在将要遗落的2004年里长大了许多。或者说只在心里划了几刀，刻下了一条条深浅不一的伤痕。也许心脏也在这样的环境中慢慢地脆弱了，而我们毫不可知。只是一切都在脆弱中长大了。

回到家，爸妈很是惊讶。问我怎么回来了。我说同学在一起呆晚了，他们还在玩，自己先开溜了。我的父母真的是很好的。他们知道我是和同学一起玩，却不会用那该死的高考来压制我。该玩时就尽情地玩吧！我是懂得父母的良苦用心的。所以有时在玩的太放纵的时候会感到无故的伤感。

回到自己的房间，上了一会儿网，然后开始写小说。我在家依然不用电脑写，只是喜欢那些字一个个蹦出来的感觉。我真真切切地感受到了用手写作的乐趣。并且将手稿作为自己最大的财富。我拿出以前写的，一页一页看。然后发现有许多的快乐时光被遗落了。而现在的文字都带上了浓郁的忧伤色彩。可有时侯想到我们的兄弟情深，心中一点也不难过。只是搀杂了一点点失落。

又开始写，可是思绪断断续续，内容连不起来。写一段删掉一段。我的心中全被烦恼挤满。又开始想今天的事。我弄不明白为什么蚊子过了这么久还要报复。我弄不明白小月为什么在天亮前和我说“我们恋爱吧”，而天亮以后又说她和蚊子在一起。平安夜真的不平安了。不只是别人，还有我自己。叶子为什么会在我的额头留下一个吻呢？西方的节日西方的礼节吧！男女之间应该有另一种感情的。只是我们自己放不开，只是我们一直耿耿于怀。如果把一切放开，我们又哪会去理会这些呢？

看不开时先把自己先放开。

“我不想平凡。”我又触摸到了那本日记本。为什么会在每一个女孩离开后触摸到它？难道它会装满我的失恋心事？可有时侯我根本就没有去恋，怎么说失恋呢？一切都这样的毫无理由。我在日记本的扉页写的是那句“我不想平凡”。写了这句话，我又能怎么样？

写到凌晨两点，才写了大概一千多字。心里一直在说郁闷。可事实如此。所有的一切都物是人非了。我不会再在意谁的感受了。谁让我开心，我也就会将开心传给他或她。我快乐，你快乐！

我说，我快乐了，你也会快乐。