原来可以这样爱(55)

“阿媚，你妈妈是气疯了，她不知道自己在说什么……”

爸爸痛心地解释，恳求的眼神不时飘向一直拿侧脸对着我的妈妈。然而她纹丝不动，依然倔强地沉默着。她的缄默像一把利剑，直接刺穿我的心脏，我放开爸爸的手，用尽全力稳住自己的身体，然后踉跄着不顾阻拦跑了出去。

我跌跌撞撞跑到楼下，爸爸赶上来拉住了我：“阿媚，你听爸爸说。”

我泪眼婆娑，已经看不清眼前的路，但我不想回头，我拼命地想甩掉他的手，他的力气却大的惊人：“阿媚！”

他痛苦的声音让我的心又是一疼，我渐渐停止挣脱，用手背狠狠擦掉源源不断的泪水：“好，那您告诉我，我到底是不是您的女儿？”

爸爸怔了怔，缓缓摇了摇头：“不是。”

我还能说什么呢？一切都有了解释，妈妈为什么不关心我，因为我不是她的女儿，她为什么会和爸爸离婚，或许也是因为我不是她的女儿……面前这个总是把我捧在手心疼着的人，原来并不是我的亲生父亲，我以为自己至少还拥有满满的父爱，就算妈妈不爱我，还有爸爸时刻惦记关心我，可在我几乎就要把握到幸福的时候，却突然听到我最爱的人们说，我不是他们的孩子。此时此刻，我猛然意识到，没有什么是属于我的，我可能真的快一无所有了……

“我知道了，”我异常镇定地说，努力让自己的话听上去没有词不达意，“我知道我不是你们的女儿了，也知道我在这个家里并不受人欢迎。我想安静地待一会儿，好好想想，我得好好想想。”

爸爸松开了我，张着嘴，焦急地说着什么，可我已经听不下去了，飞快地跑出小区。

炎炎烈日悬在上空，烘干了我脸上残留的一点泪渍，皮肤上的灼痛和大脑里挥之不去的晕眩相互拉扯角逐，谁也不肯服输，让我那颗从来不算坚强的心无处安放。

酒舒打来电话，说妈妈一大清早突然打电话问她知不知道我和临深的事，心情好像很差，还问她离婚是不是因为我。她说她一再告诉妈妈和我没关系，嘱咐我如果妈妈对我说些难听的话，或者对我发脾气，叫我不要介意……

我麻木地听着，脑袋空白一片，组织不出任何字句，直到她一次又一次喊我的名字，我才强迫自己轻轻说了句“知道了”。她再说什么，我已经没力气面对了，挂了电话，我茫然盯着热浪翻腾的柏油路发呆，又一次迷失路途。

我该找谁呢？

我打临深的电话，他照样忙得没空搭理我，就算我和他前不久还做着那样亲密无间的事，但此刻，他却没法跟我一起承担，我突然不确定自己是否真地拥有过他。

我想打给柯梁爱，可她正怀着孕，显然不是替我操心身世问题的合适人选……多么好笑，我的心一抽一抽地发痛，却能十分冷静地考虑这些。

就在我放弃寻求依靠，重新迈着僵硬的双腿继续迷失时，却意外接到那个总是温柔待我的女人的电话。

这一次我没有再对着她号啕大哭，而是闭上眼，仰起头，声音异样平和地说：“红姐，我无家可归了，你愿意暂时收留我一会儿吗？”

第33章 第11章-下

（下）

红姐开着车找到我的时候，我感觉自己快要被烤成鱼干片了。没等她下车，我迫不及待地拉开车后座的门，坐了进去。

凉爽的空气让我活了过来，我满足地长舒一口气，整个过程中，她一句话也没说，只是用一种很难琢磨得清的目光看着我，等我仔细看她的眼睛时，里面却平静的不起一丝波澜。她仍然和以前一样，掩藏了自己所有的真实情绪。

“红姐，现在请什么也不要问，我好累，想躺一会儿，你带我去哪里都行，只要别让我一个人就好。”我弓起双腿躺到宽敞的座位上，拿手臂盖住自己的眼睛，什么也不愿意再想。

陌生的皮革味和冰凉的温度让我心安，红姐十分体贴地默然着，车子缓缓行驶在平坦的道路上，不知道会走向哪里。我一点也不害怕，那种迷路时找到回家之路的感觉又一次来到我的体内，没有什么比这更能让人放松了。

下车后，红姐搂着我，带我走进电梯，按下楼层数11。等电梯门合上后，她用冰凉的脸颊贴了一下我的，熟稔地把我额前的一缕碎发往后拨了拨，轻声说：“如果很难过，就哭出来吧。”

我摇摇头，之前激动的情绪在车上已经稳定下来，至少还能勉强对她笑一笑：“总不能每次都到你面前哭诉，我没事，也不难过，只是感到有一点孤独罢了。”

她叹气，更紧地挽住我的手臂，没有探问我为什么会表现得如此失落，我也没问她为什么会在那个时间点打电话给我。在我心里，她是一个特别的存在，有她的地方在不知不觉中逐渐成为我另一个避风港——一个和家相似的地方，而她在那里，就是我的依靠。我不知道她要带我去哪里，也不关心这个问题，我一点也不害怕，因为我知道至少今天，她愿意陪伴我。

电梯到了，她领着我左拐右拐的，终于停在一扇沉重的黑色入户门前，拿钥匙开门，一边解释：“这是我家，一会儿我做点吃的，吃完后，你好好睡一觉。”

她在我身后关门，我在玄关换鞋，说：“麻烦你了，红姐，还有，谢谢你。”

“这么客气做什么，”她拍了下我的肩膀，走进右边的餐厅，“想喝什么？饮料还是白开水？”

“水就好。”

红姐家的面积不算大，布置十分温馨，安宁中又有点冷艳的感觉。临近正午的阳光明晃晃地穿过阳台玻璃，照得阳台的地面白花花一片，光是看着就让人觉得头顶发烫。

客厅的玻璃门关着，米色的窗帘拉了一半，靠墙角的落地空调发出微不可闻的风声，偶尔吹动窗帘，荡起清浅波纹。客厅十分清凉，白色的大理石地面砖纤尘不染，将玫红色的沙发衬托地格外贵气，乳白色的茶几下铺着淡灰色纯色地毯，样式略微复杂的电视柜后是整整一片绘着碧蓝海洋的电视墙，电视柜前方的几道红色柜门很醒目。一个红色的置物架立在电视柜左边，放着照片、书籍和收纳盒，置物架顶上面的玻璃瓶内插着几支鲜花，静静绽放着。

红姐把水杯放到我手里，又抬手摸了摸我的头发：“把这当你自己家，我去做饭，要是累了，可以去睡一觉，随便哪个房间都行。”

“我坐一会儿就好，”我坐在沙发中央，仰头说，“在客厅吹吹空调挺舒服。”

她没再说什么，笑了笑，然后转身去了厨房。

我独自在客厅发呆了好一会儿，刚进门的好奇心慢慢没了，那些不开心的事又在我脑袋里嚣张跋扈地寻求存在感。我告诉自己不要深想，却没一点用处，心情平静了，思维也跟着明晰。

上午发生的那一幕多么不可思议啊？我居然为了一个男人，不惜哀求母亲，更让我没法正视的是，我不是父母亲生的孩子。在二十七岁的年纪得知这个真相，我都不知道自己是该大吵大闹，还是该理性地接受这个戏剧性的转变，才算是正常的反应。

我又想起爸爸那张忧伤的脸，毫无疑问，他是爱我的，可我却无视他的关心，满脑子想的只是，这个爱我的人原来根本就不属于我，不仅如此，我或许还是他的负担……还有妈妈指着我时嫌弃的眼神和愤愤的语气。直到现在，在这个陌生的家里，我才真的意识到，她是不爱我的。那么，那一晚她对我问题的回答恐怕是“当然……不爱”的吧，又或者连她自己也不知道答案。

但这又有什么所谓的呢？他们和我没有血缘上的关系，会爱我是我的福分，不爱我是他们的本分，作为烂摊子的我，哪里有立场去指责母亲爱她自己的女儿而不爱我？又有什么资格埋怨父亲对我隐瞒事实？

我该怎么办？对此我毫无头绪。也许我该若无其事地努力维持原来的生活，当作那只是一个梦，继续把自己当作他们的女儿过下去，再不对得不到的爱怨天尤人，找一个让大家都不会反对的男人结婚，生孩子，变老，再死去……但我真的能做到吗？

我突然后悔爱上了郁临深，如果没有爱上他，这一切就不会发生，我还是那个有家的人，有一个爱我的爸爸、一个关心我的姐姐和一个不那么爱我但依然被我叫做“妈妈”的妈妈……然而，当落满灰尘的白布被掀开，真相摊开在面前，我知道，一切再不可能恢复如初了，我有的只剩下自己，还有一个会遭人议论的男朋友，这便是全部了。