“别看……”(13)

太痛啦。再不能叫喊的话，眼泪就忍不住啦。

为什么我这样孤独呢。

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所学越来越多，会的越来越多，对高考我从未抱有恐惧，但似乎每个老师都做不到我这样从容。

莫名其妙的严厉。

莫名其妙的责骂。

更年期吗？（笑）

没有人说我，但一字一句都被加在同学们的身上。那是我的同学。

我的。

是我的。

听不见谩骂指责的声音，但清楚地知道有人想要从我手里夺走什么。

我看见时间流动，我看见世界变成碎片。这一片是我的良知，那一片是我的同学，它们随着我踏步而飘移，浮动着避让我前进的路线。

谩骂，嘲讽，冷漠。歧视。

我喜欢同性，我过于看重世人对我的看法，我将所有人看作自己来珍重地对待。于是我更敏感，更容易受伤。

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“伤害自己好过伤害他人，伤害死物好过伤害活物，能不伤害就不伤害。”

——别这样。

“伤害自己好过伤害他人……”

我握着石块，一下下地往手臂上砸。

不疼。

不疼。

为什么不疼。

我骂了我珍重的同学，我还吓到了仅仅是一时不守纪律说了话的好女孩。

我为我无法理解正常人的情感而羞愧不已。我合该受到惩罚。

变青了，变紫了。有模糊的红色渗出来，皮肤翻卷。

忘白没有再试图阻止我，或者说，她动不了我。无论如何，我毕竟还是主导，她是“潜意识”，而身体动作的决定权在我。

窗台的花一株株枯萎了，只剩下一棵番茄秧，长得人高，艰难地开了两朵金色的五角星，花落后结了小小的指腹大的果子。

我因精神状态异常，在高三结业离校、高二开始暑假补课后长期缺席。

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学校发了很多习题，摞在桌上，足有尺长。很重。

“大家啊，平时挤一挤时间，多学一点就多拿一分。”

“眼保健□□愿意做就做，我领着大家讲课，你学习好，又不怕落下，做你的呗。”

“现在的努力都是为了高考，别说一分，零点一分都能决定命运。高考完就解放了，现在亏待身体，以后有成就了也能养回来。”

“我骂你们都是为了你们好，天天拿小刀修理你们这些小树苗，你们以为我愿意啊。”

……事实证明全都是骗人的。

我的身体毁了。

最先是异性的侵犯，然后是亲属的亏待，最后崩溃于学校失格教师们的苛责。

肩不能扛，手不能提，胃病和心脏病不上不下，神经衰弱让我日日夜夜都在头疼，思维愚钝得还不如十岁的孩子。

我比不上过去的我了。

“忘白，怎么办呢？”

——别太难过。你……好好休养，会好的。一切都会好的。你会考上一流院校，你会遇到一个真正爱你的人。

“……哈，我不该奢望的。我根本什么都得不到。”

我久久地看着那一摞卷子，顺手拿起最上面的一张地理卷。一眼扫过，没有一个知识点是我不会的。

“浪费时间。”

我将它撕碎。

试卷散发着油墨的恶臭，纤薄的纸张碎裂时在手中微微颤动，发出脆响。

很美好的手感。

就好像亲手剖开胸膛，看着心脏上的痈疮，一点点将它们刮下来，直到挖干净所有不洁的存在——指缝里鲜血淋漓，而胸腔空荡、白骨森森。

皮，肉，骨。我还有着苦寒中熬出的一幅风骨。可是现在，我想，是时候放下了。

既然已经脏了，惹人生厌了，放任自己堕落不好吗？为什么非要硬挺着满身伤痛高傲地抬着头？

我可以做一个听话的，任人摆布的木偶，什么都不想，什么都不做。我认命了，我早该死了。

一张又一张，直到试卷变成一地碎末。

理智的弦跟着破碎了。

我拿起手机拍了一张事发现场，发进班群，给那些食人骨血的老师看，然后僵硬地缓缓站起来。骨缝间咯咯直响。

已经两天没有吃饭了，走进厨房，买来的干粮已经在锅里生了一层绿斑，无需打开锅盖就能闻见霉味。

抽出菜刀，清冷的一声“嚓”。

我举起这道凛厉的寒光，对着手腕劈下。

只可惜手中无力，最终也没能留下多大伤口。血腥的气味和剧痛让我清醒了一点，恍惚中，我听见忘白的嘶吼。

——你疯了吗！你不能死！

“我不能死……”

——你得活着，你要让他们看看，你活得好好的，她们是错的，她们有罪，你只不过是最无辜的人。你得活着，你别死……

忘白的声音带着哭腔。短暂的，破碎的世界又变回了一个整体。我咬住流血的伤口，然后吮吸。家里没有包扎的东西，堵住它就好了。