你只会攀高枝,搞烂人,你就是个——破鞋!
我不大记得我当时这些话有没有悉数破壳而出,我打了个冷战,以至于错过了兰娟表情的变化。
但我记得她将水管扔了,开到最大的水流在地上乱窜,将她也冲得湿了半边。
她靠在门框边,点头承认了:“我也是变态。”
“我搞过你妈。”
往前十几年,往后十几年,我再也没有那样如坠冰窟的时刻,哪怕我父母离世时也没有。我的脑子里卡了磁带一样播放这句话,并且电池十分充足。我那时候在想,这个“搞”是什么意思?是我前边说的,她搞男人的那样搞,还是说,她在某些地方动了手脚,害死了兰苹?
我宁愿是她杀死了兰苹。
那样我的上下牙便不会抖得这么厉害。
但兰娟没有给我救命的机会,她仿佛是憋得够久了,足足憋到我成为了半个大人,才开始对我说这段故事。
我不想将“我母亲”这个称呼加入这段故事,请允许我称她为兰苹。
在兰娟的故事里,她和兰苹是一对同性恋人,相识于绘画培训班。起初只是老师同学生的关系,谁也未意识到不同寻常的情愫,待意识到时,已经一发不可收拾。
她十分迷恋兰苹,迷恋到她的寡母都看出了猫腻,她母亲算是明理的,只前去给她办理了停课,又同兰苹恳切地深谈了一场,随后安排她嫁给了故交的儿子张继强。
也许你们对于我用“明理”这个词来形容兰娟的母亲会有些奇怪,但同性恋爱于九七年才实现了非罪化,在兰苹和兰娟的当时,甚至我和女同学的当时,发生同性过界关系足以被判流氓罪。
就连向来轻视我的兰娟都发了大火,她的母亲能够和兰苹心平气和地深谈,已是十分不容易。
她母亲那时身体不好,只忧心这一样,兰苹亦有丈夫,有稚子,二人均不敢再叛逆什么,她便匆匆地嫁了。
兰娟靠着墙,将墙也浸湿了,最后说,兰苹是一个十分谨慎的人,开车从来也平稳。
当日究竟是不是自己令她分了心,才出的事?
她问我,你和她母女连心,和她长得一个模样,甚至同她一样喜欢上了一个女人。你能不能告诉我,她那天,到底有没有分心?
第7章 (六)
我相信兰娟,因为我曾见过她一张未成的素描,上面的人轮廓清秀而优雅,就是刘芳囗中的兰苹。
我没有吵也没有闹,在复杂的情绪之中,甚至还有几分难以启齿的愉悦,好像由此和我的母亲近了一些,因为她的爱人一直在陪伴我,原来她总归是给我留下了一些东西的。
然而更多的时候,我也替她不值,不明白她为什么爱上的是这样一个女人。
兰娟没有透漏更多,我便自发给她找借口。或者是兰苹的离去对她打击过大,因此她放浪形骸了;或者她和兰苹当初因为流氓罪而分开,她便更加要耍流氓了。这种形似报复的心理我有些懂,所以我对她产生了一丁点同理心。
但我的报复却无法进行下去了,我望着我青涩的女朋友,总是想起兰娟和我的母亲,因此我和她提了分手。
我和兰娟亦是一样的过,她叫我洗手吃饭,我便洗手吃饭,再没有什么忤逆的举动。只是我清楚地知道,我和她过不下去了,当我对她无话可讲的时候,隔阂便不是言语能消解得了的。
那天兰娟又同张继强吵架,张继强对兰娟动了手,一巴掌打得她的脸在颤。我幼时总是担心他们打架,怕吓破了我的胆子,也怕不够本领出头。但真正看见兰娟被打时,我仍旧心惊肉跳,我有了长成的样子,却没有了为她出头的立场。
所幸张继强立时便住了手,兰娟和他进屋,二人在里头小声而激烈地争吵。我隔着门能听见细碎的闷语,像被枕头蒙着,又像是被过滤了一样碎。
我听见兰娟控诉张继强,说他不是个东西,又去赌钱,总是赌钱。
而张继强说他要再陪一陪那些老板和弟兄,以此来想法子偿债。等再赚一些钱,还能给家里买新彩电、新电话,还有大哥大。
原来张继强总是不在家,是赌钱去了,原来他的彩电是和弟兄们在夜总会混来的钱,难怪兰娟总是没半点喜欢。
我还听他们讲到了我。张继强说,兰娟原本便不是我的正经监护人,早就该把我送去孤儿院。
原来张继强早就不愿意养着我,他到底同我父母没有很多交情,天长日久,嘴里不说,心里也始终介意,更何况我并不是乖巧贴心的孩子,反倒总是看不上他们,张继强心里恐怕早将我当做白眼狼。
我很难再听下去,抱着书包回了屋。
过了两天,兰娟又给我买了烧腊,在饭桌上说,她有一个旧同学,也是母亲的学生,如今是卫校的领导,问我想不想去。她说,现在卫校毕业还是包分配工作。
我早前和兰娟商量过,因为我母亲学问很高,因此我想上高中、考大学,即便当年中专热的时期,我也打定了主意上高中,更遑论这几年,中专并没有那么吃香了。
兰娟又说,机会很好,如果我想去,她便去替我办理退学,再用初中学籍复读半年,我的成绩不差,一定能考到卫校去。
她说得很好,但我知道,她不想要我了。
她违背了与我的约定,也违背了我母亲的期许。她觉得张继强说得有道理,养着我是个累赘,却又不舍得将我送去孤儿院,因此才想了一个自认为折中的办法。甚至她可能会想,如果她不将更多精力放在我身上,也许她和张继强的关系能修复一些。
在兰娟提出提议之前,我的确是过了两天辗转反侧的日子,我不断地假设,又不断地寻找蛛丝马迹来驳斥,我甚至想,兰娟没有孩子便去做了节育,一定是想将我好好地养下去。
但我高估了我和兰苹在她心里的分量,或许我日前闹的一场,也多少令她寒心;或许她也不知该怎样面对我了。
离开兰娟的日子也在夏天,我如她所想的考上了卫校,在邻市。那天我收到录取的挂号信,推门去告诉兰娟,她默不作声地坐在床上,木头一样望着窗外。
也许她也有一些难过,兰苹一定对她说过希望我上大学之类的话。
然后她站起来给我收拾行李,还有一整个暑假,但她从那天就开始整理。她将我穿的睡裙收了起来,换上新做的衣裤,叠好又展开,展开又叠好。我想起她第一次给我换衣服的场景,那时她也才二十出头,手忙脚乱,眼睛都不知该往哪里放。
坐上火车时她也跟了上来,香水味混在嘈杂人群的汗味和脚臭味里。张继强也来送我了,帮我把两大箱子行李堆到行李架上,掏出一根烟,却没抽,别在耳朵上,说:“好好学习啊小飞机,好好学习,天天向上。”
这仿佛是他说过为数不多的有文化的话,兰娟没作声,帮我捋了捋衣领子,又擦了一遍桌子,问了一句热水和厕所在哪里,之后便在广播声中下了车。
她没有如电影里讲的那样目送我,她只是在月台上跟张继强说了几句,还没等到发车,便裹着薄外套转身走了。
火车的轰鸣声是有魔力的,它总是将离别的愁绪渲染起来,我坐在车上没有缘故地抹眼泪,但也只抹了两三下。
之后我安慰自己,我总算离开她了。
第8章 (七)
我和兰娟的交集自此便减少很多。
老实讲,起初我很不适应,毕竟我和兰娟在一起的时间很长,长得像长在了一起。我在火车上的路程,像是一个漫长的分娩过程,我仿佛又被兰娟生育了一次,缺氧地脱离母体,成为一个崭新的人。
我的年纪较大,和卫校的同学不是很合得来,流行的歌曲也不大会唱。好在我遗传了我母亲的学习能力,学业上进步很大,仿佛要洗干净兰娟遗留在我身上羊水般的堕落,我勤勉而自律,成日泡在书里,逆境求生一般渴求知识。
兰娟应当也有些想念我,头两个月,她频频给我来电,传达室的老师总是拉长了嗓子喊我——徐茵,徐茵!我便赶紧自二楼跑下去,生怕她再多喊一句。
那时我觉得很丢脸,毕竟被家长屡屡惦记,像在说我真不是个独立的姑娘。因此对兰娟的语气也有点不耐烦。