（HP同人）HP坏种+番外(114)

我也曾因为《坏种》没有更多地表达什么深层次的东西而感到略微失望，说到底，它只是一个再单纯不过的爱情故事。后来，我又释然了，为什么爱情就要比其他的主题浅薄呢？我们写小说、读小说就是为了去寻找现实里并不存在的东西，德芙之间的爱情正因为毫无理智又炽烈如火才让我着迷。

我从来都不是天赋型选手，纯粹是靠着一腔热爱一点点自己摸索、进步，也走过不少弯路吧，比如几年前相当喜欢写那种华丽炫技实则空洞乏味的作文风，后来读的书越来越多，对文学开始有了自己的理解，自然而然地抛弃了那种华而不实的文风，开始追求一种精妙而生动的文笔。

写文对于我来说从来都不是一个消耗的东西，而是一种安慰与发泄，相反，把文发出来对于我来说才是一个消耗的东西。大约是无论再怎么理智，也在希冀着认同感。自娱自乐就不会体会到发文前的惴惴不安和发文后的患得患失，自娱自乐可以随心所欲地写任何东西，而把文发出来还要考虑到种种情况。

我把我的每一篇文都看作是自己的孩子，他们都是我的心血，my precious。他们可以丑，可以笨，我自己可以换着花样地嫌弃他们，但是我真的不想、也没有足够强大的内心接受有人一上来就毫无根据地说“这个小孩真难看。我不喜欢。”

这也是为什么我写了一两百万字的东西，直到现在才发出第一部作品，我总是认为自己写得不够好。下定决心把《坏种》发出来还是收了亲友三番两次的鼓舞，“写得挺好的，发吧发吧。”如果没有她的“怂恿”，我想我还是没有勇气把《坏种》发出来。

在把文发出来的前期也难过迷茫过很多次，怀疑自己花的所有时间与心血究竟值不值得？在近两个月的时间里，我几乎什么都没做，没日没夜地想着《坏种》相关的东西。我会想，自己所做的这一切，它有意义吗？它是不是一场彻头彻尾的自我感动？后来又想通了，老福特的热度不配拿来评价创作者的水平，但是大家还是多给所有创作者一点反馈吧，他们有时候真的很需要这个。

在写文上，我从来都很擅长自我怀疑，估计过不了几天就会觉得《坏种》是个不够好的故事了。虽然目前没什么设想，但依旧相信下一篇会更好。《坏种》完结了，我也要move on花更多的时间到现实的学习生活中去了。我的本专业和文学无关，写东西是纯爱好，我也要为恰饭吃努力嘛，以后还要忙考研。

感谢在我完成了这个糟糕的故事却依旧喜欢着《坏种》的你们，再次谢谢所有的红心蓝手还有评论，谢谢。真的非常感谢每一条评论，评论是对创作者最大的支持，前期没有评论的时候，我时常想着回到自己一个人的舒适圈。谢谢。我第一次感受到了和更多的人因为所写的故事交流的快乐，我们不知道彼此是什么样的人，我们只是单纯因《坏种》偶遇。这种快乐因纯粹而永恒。

在这里，我还想郑重其事地感谢一下几位读者。

感谢可可，你的每一条评论我都好喜欢！不以盈利为写作目的的创作者就是在等一个能读懂她心声、get到她的各种点的读者，很高兴遇到了你，你是什么绝世大宝贝！感谢相遇！

感谢月亮，从很早的时候就一路陪伴，感谢陪伴。

感谢也，你给了我有生以来的第一个长评，谢谢。也谢谢你给伊芙琳画的漂亮图，我很喜欢！

感谢嘤嘤九江Y、礿衾、J.R.C、Celia、子鱼不语，感谢你们的评论。

一直以来每一条评论我都看了，要是没回多半是因为看了想着等会儿回，然后……就忘了……。

慢慢来吧。

我们因为这个故事相遇，或许也能因为下一个故事再相逢。

感谢相遇。

有缘再见。

2020.8.18

☆、番外二：一封不曾寄出的信

亲爱的珀尔修斯：

原谅我的唐突。

在今天，在我们即将离开霍格沃茨、再也不会回来的时候，请允许我如此称呼你。你肯定是第一次看到我这么称呼你，不过对我来说，这个称呼无比熟悉。因为在过去的无数个梦境里，我都看到了你的那双蓝眼睛，你的微笑，与我轻如叹息的一句“亲爱的珀尔修斯。”

每当这个时候，我都希望夜能再漫长一点，我的梦能再慢一点，好像这样做就能满足我那颗如同雏鸟般纤弱的心。但与此同时，我又会希望白昼能够尽快到来，因为我知道，当我醒来时，一切幻梦都将成为泡影，即便这一切真的只是一个幻梦，也会不可避免地让我感到怅然若失。

这很可笑，不是吗？

我从未拥有过，谈何失去？

我们以后可能都不会再见面了——正因如此，我才勉强鼓起勇气写下了这封信，但我甚至无法确定我的勇气能不能维持到拜托猫头鹰将它寄出。现在外面在下小雨，雨敲在窗户上的声音连贯而清脆。或许等我写完这封信，雨就会停了，我能够找到一只愿意帮我送信的猫头鹰。

这大概会是一封非常矫揉造作的信，抱歉，我甚至无法保持所有字都在同一条水平线上。毕业的伤感之情会让人生出很多古怪而悲伤的念头。刚才喝下的香槟酒在我的腹腔中继续翻涌，酒精带来的失重感甚至使我想在原地起舞。

比起伊芙琳，我一向都欠缺勇气。我一直都很羡慕她，羡慕她的爱与恨都那么分明，羡慕她足够勇敢，敢于为了不背叛自己的心去孤注一掷。她的眼睛里永远都闪烁着一种光彩，让人想起夏日的一束红玫瑰，新年夜的烟火盛宴，耀眼而肆意。

而我有太多需要背负的东西，我永远也不可能脱下枷锁去做一只自由的飞鸟。那些东西太沉了，我飞不起来，只能徒劳地扑扇着翅膀。我也无法说服自己的理智放下一切责任与义务，去追逐想要的一切，那样做的代价太大了，不是吗？

所以我喜欢你，仅此而已。

不对，梅林，我真是喝醉了，才会说出这种无理取闹又过度情绪化的话。是我心甘情愿地选择了家族与责任，而不是它们反过来绑架了我。我的家庭带给了我足够的庇护与温暖，现在轮到我来继续维护它的荣耀了，这是我应该做的。

我太清醒，又过分谨慎，因此我不会真的想和你在一起，不会将你与现实里的任何因素联系在一起，就好像你是我的空中楼阁，我的伊甸园。比起真实存在，这种感情更像是一种寄托，在我心中，你就是光明与自由的化身，代表着我向往却不敢靠近的光与热。我担心过度的光与热会使封蜡融化，教我坠落海洋，所以从一开始，我就不会飞向太阳。

我从书本里看过太多的爱情故事，有人认为爱是持久的热情，有人认为爱是一场游戏，更有人认为，爱根本就不存在。我没有见过太多真实的爱情，知道得最多的是泛黄的书页里夹杂的墨香，对许多事都保持着一种知道却无知的状态。

这件事曾困扰过我很久——我为什么会喜欢你？

至今我也无法给出一个绝对正确的答案。

也许是因为你身上拥有太多我不曾拥有的特质，那些我迷恋却不可复制的特质。我们之间的差异犹如无法相融的冰与火，你是太阳，无论何时都是不会被忽视的存在，而我——我尽力去做一个温柔的人，比如海洋，沉默，却包容一切。

时间太晚，走廊上的肖像都已陷入沉睡，我能听到轻微的鼾声与极低的梦呓。这些肖像和幽灵都已经在这座城堡待了数百年，你说，他们会感到寂寞吗？他们对生前的事，还会保留多少记忆？他们算是一具没有灵魂的空壳吗？噢，酒精真是个奇怪的东西，它会让你胡思乱想，让我想起与你有关的一切。

不知道你还记不记得——我想你肯定是不记得了。一年级入学那天的天气很好，是一个相当难得的大晴天。当我们坐在霍格沃茨特快上时，窗外起伏的青色山峦会在车窗外连成一片漂亮的重影，朦朦胧胧的，宛若残留的夏意晕染了天空。

许珀里翁弄丢了他的巧克力蛙，你陪他去寻，来到我所在的车厢，那是我们第一次见面。你有一双非常漂亮的蓝眼睛，那是一汪很纯粹的蓝，让我想起很久以前看到过的一块未曾切割的蓝宝石，里面藏着海洋的灵魂，或者是美人鱼的眼泪。