高三（17）班+番外(120)

知道自己活不久，我鼓气勇气靠近张永强，反正只有一年的时间可活，稍微放纵一下吧。

如果不是快死了，我决不会主动走向他，就像在北极高中，远远看着就好。

为了接近他，我想了很多花招，比如送《提高学习成绩的108种方法》，让他教我变强。与他靠得越近，越沉迷于他的温柔体贴，也越发控制不了自己的心，以至于想要永远留在他身边。这个愿望不可能达成，内心痛苦难捱，我变成了一个爱哭的人。

也许我变强了，可能改变患上肝癌的事实，我一直这样麻痹自己。所以，不管多辛苦，我努力锻炼，努力变强，希望变得如强哥一样，为弱小的人遮风挡雨。

强哥打算追求袁小玲，我倍受打击，忘记准时喝药，蜷缩一团痛不欲生。从这时我才知道，能够缓解心痛的办法是让自己的身体更痛。为了强哥能够得到幸福，我甩开自私的想法，想方设法撮合他们两人，甚至亲自为他写情书。

我不是圣人，还是很自私的。那封情书只有开头一句是我代替强哥写给袁小玲的，其余的全部是我写给强哥的。这是我的秘密，除我之外，没人知道我耍奸。

强哥为护我咬掉混混们的手指头，我与他在家里休息一天，从他的态度与话语中，我知道他可能喜欢我了。我是一个快死的人，不能让这种事发生。

我能喜欢他，他不能喜欢我。

冬天临近，我怕冷，更怕死，不知道什么时候就孤单的死掉，再也见不到强哥。

我每天关注天气预报，妄想与强哥一同观赏高三的第一场雪，也是我人生当中的最后一场雪。

雪终于下了，我们高三（17）班大都在如春林。强哥去追捅马牧之的校花叶林纯，我与他还是错过了共同看雪的机会。我悲痛失落，连药也喝不下，痛得在冰冷的地板上睡了一觉，导致感冒，无法去医院看望受伤的马牧之。

强哥屡次找机会表白，我频频岔开话题，他不生气，不断尝试。我何尝不想接受他，我只能假装什么都不知道，当一个感情白痴，以兄弟或徒弟的身份，默默守着他最后几个月。

下学期，我的身体状况越来越糟糕。开学典礼第一天，只淋了一点儿雨水就咳嗽不止。那是我第一次咳血，虽然戴奇怪帽子的医生给我开了药，但阻止不了病情的恶化，我肝癌中晚期了，勉强撑到高考。

防止强哥发现我生了严重的病，我藏起手心上的血，对他说“强哥，你不要、不要欺负同学”，我好想告诉他说“强哥，你不要离开我，我喜欢你，喜欢了三年。”

去厕所洗掉黑血，洗掉了就看不见，看不见就没有生病，没有生病就可以继续喜欢强哥。

6月10日晚，我明白所有真相。

我成为17班唯一活着的人，这比得肝癌还痛苦千万倍。我宁愿死去的包括我，我不要活着，我想见强哥。强哥在死之前都不知道我的心意，我还没来及告诉他：强哥，我喜欢你，非常非常喜欢。

其他同学成双成对奔向同一个世界，凭什么我与强哥阴阳相隔？凭什么集体选我好好活着？这不公平。我也是17班的一员，我还是班长，这么重大的选择，为什么不让我参与？为什么……

泪水如沟，全部洒到翻开的黑色笔记本上，模糊晕染字迹。渐渐的，黑字腐蚀成一颗颗抓不住的沙粒，随风而散。我咆哮大叫，把笔记本藏在离心脏最近的地方。

这是强哥与同学留给我的最后一丝念想，我要保护它，不能让他们消失不见。当我再次翻开笔记本，看不到任何一字，纸张洁白如雪，好像刚刚拆封一样，没有水渍，没有折痕。

我暴跳如雷，把笔记本扔进垃圾桶，不接受他们的选择，我不要笔记本，我只要他们回来。

活了十八年，第一次真正发火。我又哭又闹，砸碎窗户玻璃，剪碎床单被罩，往天上一扔，傻笑看着梦寐以求的飘飘雪花。父母以为我受了刺激，纷纷跑来安慰。我愤然推开，指着他们的鼻子破口大骂，把我从查楠那儿学到的污言秽语说了个遍。

他们不但不生气，反而更加内疚自责，与我一起痛哭流涕。

真好笑。

以前都是他们骂哭我，现在却是我骂哭他们。果然如沈老师所说的“命运眷顾你，你将一路平坦，谁都不会成为你的绊脚石”。

我无理取闹也有人关心我爱护我，真是太好笑了。

这是用20人的性命换来的，我不要，我宁愿去死。

他们劝不住，大半夜打电话找来我的亲身父亲王哥。

王哥一来，我就转移矛头，扯开嗓子骂他。他竟然跪倒在地，真诚的向我道歉。

我像强哥一样暴力的踢开椅子，满脸泪水冲出门。父母与王哥一路跟着我，生怕我做什么傻事。

路上遇到一只阿拉斯加犬，猛地想起大哥，想到钱有才的托付，不禁叫出大哥的名字。那只阿拉斯加犬迎面跑来，围着我摇尾巴。

我捧起它的脸，“大哥，我该怎么办？”

“嗷嗷嗷”