海豚(5)

作者有话要说：双视角

☆、第 7 章

2025年11月18日，星期二

小宇用VR已经一个月了。

小宇依旧还是不愿意和别人交流，但是跟我的交流越来越频繁。但是有时候他又会躲着我，有时候故意不肯见我。

我今天早上去见他的时候，他一直躲在屋子里不肯出来，我使劲推开他的门，发现他缩在床的一个小角落中，用被子蒙住自己的头，不肯看我的眼睛。

我有点害怕这是VR带给他的不利影响，他是否真的沉浸在虚拟的世界中无法自拔了？

如果只是单纯的海洋场景不应该是这样的结果。

他在自己的幻象中究竟看到了什么？

我把小宇的情况告诉了导师。导师认为情况也不太好。在亲自见了一次小宇后，导师向我提议终止对小宇的VR实验。

他考虑向安德华先生提议给VR仪器设置一个导出功能，他想看看小宇的幻象。

但是潜意识让我觉得小宇可能并不想让我看到他所想的东西。

在停止VR实验后，小宇的情况好像更不好了。他出现了躁郁症的轻微现象。更多的时候是一种精神高度敏感的状态。每次我去找他他都躲在黑暗的屋子里，或者是呆呆地看着窗户外面的世界。情况似乎一下子回到了VR实验之前。

不过有些时候他又会对我表现出极大的依赖。当我和他说话的时候他死死地盯着我的眼睛，他深色的眼睛中仿佛有漩涡要把我淹没在其中一样。

我对他的情感是怎样的？我不知道。我只是每次看到他缩在那里的时候总是心口揪痛。仿佛一只雪白的鸟折断了翅膀缩在一个黑暗的角落。

他不应该是这样。

而他有时候会很黏着我，像是一个丢了玩具的小孩子，紧紧抓着我的手缩在我的怀里。我想他可能是潜意识中把我当成了他的父亲。源于幼年失父的经历，也许他需要一个像父亲一样包容他，安慰他的角色。

每当面对这样的他，我总是抑制不住自己想要抱住他的欲望。当他缩在我的怀里的时候，打心底冒出一种极强的占有欲望。我感觉这时候的自己像一个变态，一个趁人之危的变态。但是看着他的脸和忧郁的眼睛，我又实在是忍不住想要紧紧拥住他。

我不敢跟他表达我的情感，我更不能在他依赖我的时候却对他有这种龌龊的想法。在他眼里可能我像一个哥哥，一个给他带来无限乐趣的兄长和朋友。我怎么能让他知道我对他有这种下流的想法。

我不想失去可以和他接触的机会，我不想失去他对我的信任。

***

我的VR实验停止了。

我不知道江岳是发现了什么，在一次实验后，他叫来了他的导师。他的导师神色凝重地看了看我。在走出屋门后我听到他跟江岳说终止VR治疗的事情。

我害怕江岳发现我在VR的幻象中看到了他。我怕他觉得我是一个对他有非分之想的变态。我利用他对我的善意，却在心底把他当成自己心仪的对象。

我怕他认为我是一个怪人，一个变态。我害怕。

我之后不敢单独见他。但是他好像没有发现我的想法。他依旧会在每周过来看我，陪我看纪录片和课外书。有时候他会带着我出去玩，只是我再也不敢单独和他去陌生的地方了，我怕陌生人觉得我是一个怪人。更怕别人觉得他是一个被怪人缠住的人。

但有时候我又无法克制自己，我无法忍受的想要见到他。我在害怕的时候自己缩起来，像乌龟缩在壳里那样。

我妈又在用那种紧张的眼神看我，我很烦。我不想看到她，看到她我就想到自己是一个病人。一个所有人都觉得有病的人。

所有人都觉得我有病，只有他不觉得。

可能他也觉得我不正常吧。但是只有他在觉得我不正常的时候还会牢牢地抱住我。

每次他抱住我的时候我会忍不住想哭。但我又怕我一哭他也会觉得我有病。

我是不是真的病了啊。我不知道。

我在他面前学会了忍耐和隐藏。我不想让他看到我奇怪的样子。我不想让他觉得我有病。我希望我可以一直和他在一起，希望他可以陪着我。而不单单是在虚拟的VR中作为一个幻象，在无谓的虚拟中满足自己的幻想。

我和别人说什么他们都不懂，我想和他说。但是在我要开口说的时候我犹豫了。我害怕我说的话他也不懂。如果他也不懂，那我还能跟谁说？

每当我看见他的眼睛，我会没缘由的想要亲近他。我感觉他很在乎我。不过也许只是我的一厢情愿罢了。

我借着自己不太稳定的精神状态黏住他。他看着我的神情很焦急。每当这时候我就很愧疚，又在他的怀里有点沾沾自喜。庆幸他没有嫌弃我，庆幸我还可以在这种情况下和他在一起，庆幸他还愿意陪着我。

后来他给我带来了几条金鱼。因为每周一到周五他总是不在。他觉得金鱼会稍微抚慰我一点。

但是我看着金鱼并没有什么舒服的感觉。这些眼睛凸出的鱼类，隔着圆形的鱼缸我看见他们，感觉自己像被关在那一方狭小的水缸里一样。感觉自己仿佛也变成了一条金鱼，一条眼睛凸出的金鱼。我感觉自己的头像是被那一方的狭小水缸压制住，憋到眼睛凸出像一条金鱼一样。

我感觉自己的脑海中被金鱼胡乱摆动的尾巴占满了，我睁开眼就看见那凸出眼睛的怪家伙在我的面前冷冷地盯着我，它们在我的眼前幻化成无数我见过的人脸，有我妈妈的，有楼下小孩的，有嚼舌根的大妈的。

不过我不怕，我相信他不会说我什么。

而当有一天我脑中的金鱼中浮现出他的脸时，我怕极了。我怕他和别的指责我的人一样，觉得我是个神经病，一个无可救药的病人。

我害怕。

我砸碎了那个金鱼缸。呆呆地看着凸眼珠的金鱼在地上蹦跶蹦跶，直到最后在冰冷的瓷砖地上停止了摆动。

☆、第 8 章

邱宇的治疗停止了。尽管停止，他的精神状态依旧越来越差。

我听从导师的建议给他买了几条金鱼，据说金鱼这种家养鱼类可以一定程度缓解他的压力和焦躁情绪。

但是那缸金鱼几天后就被他砸碎了。

小宇妈妈哭着跟我说她回到家看到小宇垂头坐在地上，地上满是水渍。他手中捏着那条死了许久的金鱼。满地的玻璃碎片划破了他的腿和手。他白皙的腿上全是裹着玻璃碴子的血迹。

我心如刀绞。我不知道那台VR究竟让他看到了什么。难道不是他喜欢的海吗。

我陷入到深深的自责中，后悔不该天真地把一台尚在实验的器材拿给他用。他不是一个正常的孩子，天知道他本就混乱的神经让VR误读到了什么奇怪得信息，进而折磨他脆弱的神经。

我问他他却不肯说，他只是说，那台VR让他看到了自己的内心。他很快乐。

他越这么说，我越心痛。原本的他虽然沉郁却像一个沉静的天使，默默地坐在那里也可以吸引我的目光，是那么美丽和充满灵气。而现在的他，身上擦满了药剂和绷带。像一个被折断翅膀的小鸟，气息奄奄到再也不想飞回蓝天。

我只能陪着他。因为陪着他的时候他的精神状态好像会好一点。

他从来不觉得自己的小屋狭□□仄，他似乎很喜欢和我一起缩在黑暗的角落，就像小孩蜷缩在母亲的子宫中那样，原始暧昧却又无比温暖。

我轻轻抱住他的头，感受他柔顺的头发蹭在我的脸颊上。我对他到底是怎样的情感，我已经模糊了，也已经释然了。

或许在我还没意识到的时候我已经爱上他了。我爱上了一个16岁的少年。

我觉得自己的想法有些龌龊和变态，但是我也知道这只是一种乌托邦一样的情感，一种柏拉图式的恋爱。我渴望陪伴他，就像魂断威尼斯中老画家对少年的情感一样。

我轻轻抚过他受伤的双腿，他哆嗦了一下，低下头缩成一个更小的球。在我的怀里。

我心里一痛，我实在不想看到他这样一幅颓唐的样子。但是又恶劣的认为他在依赖我，这是他心迹的表露。

我这么想着又觉得自己实在是卑鄙。

但是在这种卑鄙中，他的依赖既让我幸福，又让我心动。