（综同人）请勿过度阅读理解+番外(20)
那是她的女儿，是从她身上掉下来的一块儿肉。
她小小的一个，刚刚从肚子里钻出来，拼命地想要来到这个世界上生活，身上还带着脏污。
但是，她多么可爱啊。
小小的一个，在胎里头就没吃够营养，现在还是没足月就生出来的。
她在肚子里的时候那么乖，很少动，从来都不叫她难过。
可是
她怎么不哭呢？
每个小宝宝来到这个世界上的时候，都会哭的
她怎么不会哭呢？
妈妈的眼睛里含着泪水，挣扎着问医生
“医生”妈妈问“我的宝宝、我的宝贝，她怎么不哭呢？”
“是不是妈妈的身体伤到她了，她太累了才没有力气哭的呢？”
“医生，你说话啊，我的宝宝她怎么没有哭呢？”
医生别过脸
“您节哀，您的孩子，已经没有呼吸了。”
妈妈大声的哭喊着
“她怎么就没有呼吸了呢？明明几个小时之前，她还在我的肚子里动，还跟我玩，她怎么就会没有呼吸了呢？”
“我的孩子、我的宝宝”她快要崩溃“她怎么就没有呼吸了呢？你救救她啊！”
不知道是不是听到了妈妈的哭喊声，这个孩子的头动了动，挣扎着，终于发出来像是幼猫一样细细的哭叫声。
“我的孩子！我的孩子！”
这个孩子最终还是活了下来
然而
长大后，她却后悔了
她一生的悲剧，就从这声啼哭开始了。】
第24章
【这是我的故事，不值一提。
除去所有的，几乎伴随了我整个人生的病痛和不幸之外，我竟连一个可以说真心话的人都没有。
我没有朋友，连亲密的家人对我来说都是可有可无。
我一开始很孤独，但是，习惯了这份孤独之后，我就觉得，没有人理解我、信任我、爱护我的这个世界，其实并不孤独。
人与人之间，无论是何种关系，彼此都不能理解。
既然无法理解，那么又何必再祈求爱与尊重呢？
现在想来，我年少无知的愤怒与仇恨，其实看起来分外可笑。
无论我多么的愤怒，无论我对他们做出怎样的报复，无论我活成了什么样子
正如他们所说
这都是我自作自受
是我不会识人
是我不会妥协
是我不会讨人欢喜
是我不会看人脸色
是我不能坚持自己所要做的事情
是我不能忍受屈辱对他人包容
是我自己要生病的
是我自己要受伤的
是我自己故意惹你们生气的
所有
一切的一切
都如你们所说
是我自作自受
于是你们干干净净
半分罪恶也无
只是失望的看着我
让我自甘堕落
坠落而亡
然后
我就死了
你们就虚伪的抹了眼泪，对别人辛酸道
“啊呀，白发人送黑发人呐！”
“我还没受过这孩子的孝敬，没有享过一天的福呐！”
“我辛辛苦苦的捧在手心里养的孩子，竟这么狠心，自己离了我们去了！”
于是众人也便哭哭啼啼，仿佛死的是自己的孩子一般，开始说道
“是呀，这没心没肺的孩子，想她小时候那病的快的死的一次，还是我家借的车，给送到大医院里去的呢，怎么长大了也不谢我一声好呢！”
“就是啊！这孩子小时候我还给过她几口饭吃呢，要不然早被自己爹妈饿死了，也不跟我家亲近！”
“这孩子小时候呆头呆脑的还挺可爱，怎么长大就越来越阴沉了，肯定是跟外面的野男人学坏了！她爹死之前不是说了吗，说这丫头不干净了，当爹妈的再怎么畜生，也不会造自己家孩子这种坏话的吧？”
“那这孩子死的不冤呐！”
“就是！我家闺女要是这样，不必她自己动手，我就先把她弄死了！”
这么编排他人的脏话，就让你们这么开心吗？
我三岁时生了重病，整个人几乎就没有清醒过的时候，偶尔醒来，也不住的往外咳血
家里人打算扔掉我，让我死在外面
是我自己拖着一条命，在出了病房的时候大哭，惹来了医生，才被你们不得不继续养在家里
我五岁开始学芭蕾，老师夸我有天赋，以后说不定能在这个圈子里当一颗璀璨的星星
可是妈妈觉得学芭蕾的费用太贵了，又不好意思跟外人说家境贫寒，于是便用那双穿惯了高跟鞋的脚踢坏了我的腰骨，让我连坐都没办法坐，只能趴在床上苟延残喘
同年，来催债的人越来越多，钱也越滚越多，于是妈妈便想把我卖到后街当雏/妓，来给家里挣钱，后来害怕被抓，于是便放弃
七岁，我开始寄居在外婆家
外婆跟舅舅一家住在一起
舅舅骂我是杂/种，是野/种，是狗生出的孩子
想要用刀杀死我
被我喊来外婆，我终于还是被留了一命
八岁，大我四岁的表哥开始进入青春期，觉醒了/性/意/识
他哄骗我，想要和我发生关系
被我察觉后，用尽了办法终于摆脱了他
此后，他开始流连于网吧和小混混团体之间，开始偷家里的东西卖钱
被发现后推到我的身上，我被外婆保下
十岁，我的心脏开始抽痛
我检查出了遗传病，家人拒绝为我做手术
我靠吃药苟活，但并无太大作用
家人不愿给我买药治病，我开始在学校里给同学写作业，考试帮忙作弊来赚钱
十二岁我上了中学
爸爸骗走了我的钱，我因为长相太过成熟艳丽而被同学排挤
十三岁，我的病变的更严重了
只是呼吸，也会蔓延出密密麻麻的痛来
爸爸骗我，说他要做手术了，要我在给他签字
我问他：“爸爸，我还是未成年，怎么给你签字呢？”
他生气的走了，然后在学校的保安室里骂我，骂我是婊/子，骂我不孝顺，骂我花了他好多钱
老师把我叫了下去
在那狭小的保安室里，他高高的举起木棍，用力地打向我的眼睛
我的眼睛再也看不清东西了
这件事不知怎么传遍了学校
我遭受了校园欺凌
我得了抑郁症
家人说是我自己想太多
是我没吃过苦，受不了一点打击，不会自己调节情绪
然后，他在学校附近开始疯狂的污蔑我
然后利用自己可怜巴巴的、老实人的外表博得他人的同情
我开始出现了幻觉
并且开始自残
刀片划破身体的痛楚，远没有我心里被背叛、被侮辱来的痛苦
老师也欺负我
十四岁，我开始和爸爸一样赌/钱
但是我的运气比他好，挣得多，输得少
也算是能给自己多买一些药了
我的同学欺负我更加厉害了
他们要对我做更过分的事情了
老师没有管
我开始反抗
我偷走家里的水果刀
砍伤了带头的那个男同学，他躲进了学校的厕所，之后的两天学校放假，我一直在门口堵着他，只要他敢出来，我就会用石头扔他，把课本和作业用打火机点燃扔到门口，再敢出来就继续砍他。
我觉得自己已经疯了。
但是没关系
已经没有人再能欺负我了
十六岁
上学的时候，有男人跟上/了/我
这是第一次
我对新的老师和家人寻求帮助
老师还是没有帮助我
家人
家人问我
“为什么他不跟别人只跟你？”
“你怎么不从自己的身上找毛病？”
“你一个女孩子长这么大了，也该注意一点，不要总是想着这种事情”
为什么不来帮我？
十七岁
他又来了
这是第二次
好恶心
我讨厌男人
十八岁
妈妈不允许我逃离她的身边
她改了我的志愿
我的成绩很好
我本来是能去大城市读重点大学的
她改了我的志愿，让我在这充满了我痛苦记忆的小城镇里读书
然后
我没有在上学了
因为
无论到了哪里
他们都不会放过我的
同年
爸爸死了
从医院回来之后
在睡梦里惊吓而死
我在雪地里跪了整整五天六夜