我的天然呆男友(13)

张小凡“啊”了一声,目不转睛的看着我,眼眶也不红了,“小语,你真好,你是个好人。”

我本来有心打趣一下他这句什么你是个好人,看到他的样子,又说不出口。

40天剧情结束时,我杀青的那天,张小凡却没有来。

我拍完了所有戏,卸了妆,剧组买了东西来庆祝,直到深夜他都没有来。

这些天,张小凡天天往这儿跑,工作人员都和他熟悉了,大家都在向我打听张小凡怎么没来。

前一天,他告诉我,说是公司有活动,第二天可能来不了,我表示知道了。

可是真的到了杀青这天,自己一个人等不到他,心里又觉得有一些空荡荡的。

我收拾好东西,离开剧组。

然后,然后,我在S市等了十天也没等到张小凡联系我。

我觉得我就是巴普洛夫的那条狗,张小凡这个傻子,不,这个人精,他把巴普洛夫训狗的原则完美的用在我身上。

养成一个习惯只需要二十一天,张小凡陪了我三十一天,那时候我第一次有了一种每天下次有了人在等我的安全感。

我在圆圆家和她一起骑动感单车,圆圆家专门有个房间,放了一些健身器具,对于她的房子面积,我只能说做淘宝卖衣服真赚钱。

圆圆听着我长吁短气的,一面儿嘲笑我,一面儿打趣我。

“他知道你哪天杀青吗?”

我加快蹬车的步伐,“知道啊。我还专门等了他一天,杀青后的第二天才退房回我租的房子里去的呢。”

“啧啧啧,一颗春心啊。”

“少打趣我。”

圆圆用毛巾擦着汗,“你可以给他打电话啊。”

“我怎么给他打电话嘛,让我这么主动吗?其实我觉得这些天我已经够主动了,他就不知道顺杆爬啊?”

再说,我发现我根本不知道怎么联系他。连他一个联系方式都没有。这货不会也没有我的电话吧?没有不会跟她的那个姑姑要吗?她的姑姑再跟我妈要。

不然我跟我妈要?让我妈跟她姑姑要?有进展到这个地步吗?

圆圆道,“再等等吧,我估计他会有所行动的。”

我点了点头。

不过这还真让圆圆说对了,过了几天我回到Y市。

我在屋里,一会儿看着手机,一会儿看着电脑,百无聊赖。我妈又来敲我的门,说是张小凡约我再见面。

我先是兴奋,总算来了。

但很快冷静下来。

哼,约我,干嘛自己不约,每次都要中间人传话吗?我才不去呢!

我妈劝我,我也不去,我就要冷静一下,不行吗?叫你半个多月都不联系我,联系我一次还得靠家长,张小凡,你不仅呆,你还怂啊你!

我妈只好打个电话,跟刘阿姨说我身子不舒服,结果挂断电话,我妈居然说她已经答应下来了又给我们俩约了一个时间,就是下周日晚饭时间,那一天也是我的生日,虽然我并不想想起这个令人悲伤的岁数。

我记得送王八那天张小凡说过,说是我生日的时候他公司有事,便提前送礼物,这回是请了假吗?

然而下周日,我去找张小凡的路上,却等来了一个剧组的电话,说是让我去杭州面试,我连忙调头回家,买票,急匆匆的收拾东西,告诉我妈给张小凡打个电话,我去不了。我订了第二天一早的机票,周三面试,周二可以准备一下。

周一的早上,我拧着东西,赶赴机场,奔向杭州,却万万没想到在机场就碰到了张小凡。张小凡拎着一个行李箱,呆呆的看着机场大厅的显示牌。

还好是我眼尖,第一眼看到他,他没看到我。

怎么办?今天早上出门太急,没洗头啊,头发油油的,还很塌,我本来打算到了杭州再洗的。

张小凡一转身,就朝这边看过来了。

我连忙也转过身,错过他的视线,找出口罩带上。

还好他就这么朝登机入口走去了,没注意到我。

我松了一口气。

不过,不洗头就不洗头吧,我在意什么啊!

我干嘛这么在意?

对了,他不是我粉丝吗?我怎么能在自己的粉丝面前丢范儿啊!

对对对,是我粉丝,我不能丢了面子!

我就这么火急火燎的赶到杭州,一番打扮,准备,结果试镜的时候还是把我刷下来了。

我拉着行李灰溜溜的回了家,面无表情。

我这一次的状态不太对,好像不那么接受的了挫折了,又或者说已经把挫折变成了习惯,变得麻木。

我妈担心我受不了这个打击,鼓动我出去旅游,又动员我重新找个稳定的工作,但我哪儿也不想去,什么人也不想见,索性又来了S市租的房子里。

我在S市又四处投简历,在影视城晃悠,有一些那种小龙套的角色,一两场戏,按天算钱的那种角色需要人,可是我又没有刚入行时候的那种激情了,刚入行的时候只要有角色都愿意去,大大小小的都去跑龙套,跑了这么些年,再遇到龙套角色自己就再也兴奋不起来了。这种角色锻炼不了什么演技,也积累不到什么特别宝贵的经验,可有可无。而且,我也并不是穷的实在开不了锅,需要这样跑场子赚钱。

今天,又是一场令人悲伤的面试,我面试的角色是一个电视剧的女四号,一个都市白领,面试地点就在S市金融城的一座办公楼。

面试结束时,面试官让我回去等通知,我知道是等不来通知的,这一场戏只是一个过场,来了二十几个女孩,除了其中一个外,清一色的都是进去两三分钟,随便叫你对着镜头表演一个状态然后就让出去了。

我不想随着大流从等候区排着队拥挤的又去坐电梯赶赴下一场面试,我一个人走到这种高层建筑少有人走的楼梯间,坐在楼梯间靠着栏杆看着下面拥挤的车流,小的像只蚂蚁的人群。

事实上,这过去的十年,这些情况并不少见,不就是面试被拒吗,我根本数不清被拒绝了多少次了,但我只是突然觉得有点儿心累。

也许是年龄大了,混了这么多年也混不出什么结果,对生活越发的失去了控制感。

我的生活过的浑浑噩噩,一旦没戏拍就会很焦虑。有活做的时候,倒腾自己,没活的时候便在家里蹲。偶尔去逛逛商场,但也不能天天逛,没那个闲心,也没那么多钱。约闺蜜出来吃饭,闺蜜也要陪老公孩子,以前拍戏的朋友,大部分早都转行了,愿意在这个城市混的越来越少。

我有时候问自己,这真的是我想要的生活吗?一辈子这样四处找戏,为了得到一次几乎被人拒绝几十回上百回,我真的有那么热爱演戏吗?

我想不出来,我也不知道自己到底对演戏这件事有没有那么热爱,这件事会不会简简单单的只是我的一种执念,因为小时候的有了这么一个契机,表现了一只小蜜蜂的故事,所以拼死拼活的想要去表演。

拼了这么多年,沉没成本越来越大……我妈劝我换个稳定的工作,但找什么做呢?抛开演戏和不断面试受挫不谈,我真的很喜欢拍戏的这种节奏,忙的时候像狗,全身心的投入角色,闲的时候像猫,可以一觉睡到中午,不用担心考勤,不用担心朝九晚五。

第十二章

这个面试只是一个过场,角色已经内定了,但我知道这一切的时候,心里却并不难过。

可能是因为我没有抱太大希望吧。今年能够有一次戏拍已经很不错了,是属于人品大爆发了,我不该奢求太多。可我不知道我这种想法到底是对,或是错。

有这么一种说法,只要有一线希望就要尽一百分的努力。

又有这么一种说法,做事儿平常心,不要抱太大的期待。

前一种是叫人全力以赴,后一种是叫人随缘,我不知道究竟哪一种才是对的,或者说哪一种才能让我过的更好。

每次都尽一百分的努力,可是每次都只得零分,这种打击受的多了,人又不是机器,每次都能把自己设定到一百分的努力值。可若是平常心,尽一个六十分的努力,除非一下子来了星运,否则基本就等于放弃机会。

我真不知道该怎么办。

我就这么愣神的看着窗外,从阳光普照到金乌西沉,再到华灯初上,灯红酒绿。

我独自身处在窄小楼梯间的一片漆黑之中。

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