私自占有(5)

半梦半醒了一整晚,从窗帘缝里透进来的一束阳光烤得我脑门一阵发热时,我才像是不小心从多年前穿越到了现在一样混沌地睁开了眼。

整个人乱糟糟的,感觉脑袋里飘闪过好多事,从小时候被何再春欺负后躲在厨房里默默流眼泪,到高中时被司空占气到伤心欲绝躺在宿舍床上蒙着被子嚎啕大哭,再到大三某天下午多年不见的司空占终于想起还有我这么个人来学校找我,而我忍住无数种错乱不堪的情绪像对待陌生人跟他喝了杯咖啡后一个人心如死灰地走回家,最后以昨晚司空占那个莫名其妙的轻吻结束,完了他还得意洋洋地向我炫耀:“看吧,何老三,我就说你放不下我。”

这个梦可以说是很动人心弦了,基本简单易懂又全面地概括完了我可歌可泣的前半生,如果不是这个梦,我还不知道原来我二十大几年的年华岁月居然如此单调无趣。

除了默默伤心就是默默泪流满面。

我小时候特别怕何再春,说来也奇怪,我这人从小天不怕地不怕,偏偏怕何再春,那时候我爸妈为了维持生计经常忙得没空管我俩,就交代何再春照顾我,何再春小时候脾气特臭,还暴躁,她总嫌我烦,动不动就恶声恶气地骂我,对我从来没什么好脸色,我总是尽量乖顺地跟在她身后,怕惹她不高兴她会找我麻烦,可就算这样,她还是会时常找些莫名其妙的借口朝我撒气。

那会儿我最羡慕的就是独生子女,我总在心里怨我妈为什么非要多生一个何再春,后来明白就算我妈少生一个我也才是那个少生的人后,我就不怨了,因为这时候何再春也长大了,对我,突然也比以前温暖多了,偶尔看着那些是独生子女的同学,我居然还会生出一种庆幸,觉得有这么一个人陪你长大也挺好的。

这种感觉在碰上我俩中考高考的一年,就变得极为强烈,我俩不仅能凭着二女户光荣证中考成绩加十分,高考加五分,还能领到好几年的补助金,领了钱的晚上,我跟何再春捏着红艳艳的票子跟没见过钱似的没出息地乐了一晚上,还乐得默契十分,都觉得从没有哪刻的亲情比这手里的钱来的更真实而浓烈。

而我俩是何时变成了姐妹情深的模样,我早已忘了,只记得每次我为了司空占萎靡消沉或泪干肠断之时,何再春就会恨铁不成钢地指着我骂:“我揍你骂你欺负你长到这么大,不是为了把你送去司空占那儿接着受欺负的,我就是剁了那个傻逼也没用,你自己没点儿出息。”

每次我都对她这发自肺腑并且毫无内疚之态的言论深感震惊。

不过何再春的理直气壮每次都能将司空占带给我的悲伤挤掉一部分然后换成她赐给我的。

而司空占,是一个已经占据了我生命十多年的奇男子,这十多年来我俩好过,也掰过,甜蜜时共同承诺过美好未来分开后也互删联系方式发誓从此过老死不相往来甚至恨不得对方去死。

但这么多年,却也从没真正发生过点啥,当然我也没对此深感遗憾或是不甘心,更没有期待,只是偶尔想起有点好奇和感慨,我俩纠缠不清了这么多年,竟然都在对方面前保留住了最后一层遮掩。

这到底是一种怎样高尚又心无杂念的感情啊。

纯洁到有时我都深刻怀疑司空占是不是有什么毛病。

而在否定了这种并无依据的猜测后,我还是有些怨念的,不是对司空占,而是觉得自己有些悲哀。

你说你折腾这么些年,到如今得到了什么,感情感情一场空,最后都他妈没来及睡一觉。

你说还有比你更憋屈的人吗。

没有。

有也是少数。

极少数。

本来一个美好的周末,就这样被司空占无情破坏了,洗漱时看着镜子里双目无神憔悴不堪的自己时,我再次体会到了人生无望。

人怎么都这么别扭呢,嘴上潇洒地说着爱情不是人生的必需品,可背地里谁知道揣着怎样的心事独自撕心裂肺。

就像我这破损的爱情,轻而易举就能毁了我一切防备。

手机在卧室响了一声,我洗完脸出去时,何再春打着哈欠睡眼朦胧地从对面房间走了出来,经过我身边时懒散地说了一句:“下午出去转转?给妈买件衣服。”

“哦,”我没什么语调地应了一声。

上周不是刚买了衣服吗?怎么又买?

“还活得下去吗?”何再春在身后骂了一句。

我没说话,轻轻叹了口气,怎么活不下去,我还打算好好活呢。

我打开手机,有条微信,看到名字时我皱了皱眉。

夏眠。

怎么想起给我发消息了,无事不登三宝殿。

看清内容后我顿时一阵无语。

-亲爱的,放假了没,带姐姐出来玩?。

-???

-别这样亲爱的,我不敢给咱姐发消息。

-你还没死心,你可真执着啊。

-别这么说,论执着我哪能比得上您。

-滚!

发完这句,我关了手机狠狠扔在了一旁,又颓废地躺在了床上。

夏眠这句话在我心里不轻不重戳了一针。

还挺疼的。

无法忽略的那种疼。

我跟夏眠也认识挺久了,也算那种对彼此都特别熟悉的朋友,在对方的生活里也肆无忌惮存活了好多年,甚至达到那种亲密到不分彼此的地步,但我跟他这种关系,从始至终都是基于司空占存在的。

说简单点就是,夏眠是司空占最好的哥们,而我在与司空占这么多年的纠缠中,与他的兄弟建立了某种抛却他本人的深厚友谊。

我一直以为我俩的友谊这辈子就要这么缺乏保障又坚不可摧地维持下去了,却没想半途中发生了变故,高二那年偶然一次他跟着司空占来我家造访了一回,恰巧碰上了放假回家的何再春,结果后来回到学校,这货就脑残一样深情地告诉我,他对何再春一见钟情了。

我拿他当好朋友,他却一门心思想给我当姐夫。

夏眠当时看见何再春时那个莫名的羞涩劲,到现在想起我都会激起一身鸡皮疙瘩,当时我还以为他是被何再春那个高冷劲吓着了,后来一想,我当时怎么就那么迟钝。

我一直当夏眠在跟我们开玩笑,当时还故作惊讶地揶揄他:“没想到你还喜欢姐弟恋啊。”

夏眠回答的特振振有词:“姐弟恋怎么了,我还觉得有安全感呢。”

于是我又慷慨激昂地给他鼓了把劲:“加油!女大三抱金砖。”

结果夏眠就很给面子地加油了,惦记了何再春五年。

但也仅仅只是惦记。

中途何再春谈了两次恋爱,夏眠拉着我悲痛欲绝地买了两次醉,不排除他就是寂寞如雪想拉着我去陪他把妹的可能。

何再春对此全无反应,夏眠十分懊恼,不敢接受自己居然要靠这种姿态吸引一个人的关注了。

有时我想起他两这段孽缘就会忍不住感慨,要是当年我能料想到如今会是这样一种场面,那我打死也不会让夏眠上我家,这辈子都不会让夏眠有机会见到何再春。

但其实是我多想了,何再春于夏眠,并不是非她不可,只是他不计其数新鲜感中罕见的,历久弥新。

而他真正爱的人,早被他用这种自欺欺人的方式,悄悄埋在了心底。

但我还是想说。

人生就是如此,没有“要是”,谁也不知道自己这辈子会遇上些什么人,发生什么事,无法预料,无法改变。

也许最后这个人,还会那样轻易地改变你的人生。

而你根本毫无还手之力。

你能有什么办法呢。

这本来就是你该遇见的人罢了。

谁也不怪,那就学会接受呗。

第四章

中午我跟何再春全程彼此嫌弃又互帮互助地做好了一大桌饭菜,那两老夫老妻躺在沙发上享受天伦之乐,我爸妈以前开过几年小饭店,店不大,他俩既是掌勺大厨又是服务员,但我们一家四口靠这店生活改善了不少,不过后来还没等我跟何再春长到可以帮他俩端端盘子的年龄,店就歇业了。

自那之后,我爸妈像是终于脱离苦海了一样,一个比一个讨厌做饭,于是他俩决定努力栽培我跟何再春的厨艺,奈何我跟何再春都没什么这方面的天分,而且都表现得兴味索然,所以这么多年我家每日三餐都很不讲究,基本能瞎凑合就瞎凑合。

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