一点小事,一点感动(17)

我知道她的性格,若不是付出了自己的真心,是不会有现在的反应的。我虽然只听了小明的说法,但是我觉得真的足够了,她的性格就决定了她不会拐弯抹角,想说的事情也不会添油加醋的说出来,可是语言贫乏也不能阻止我听出她的受伤,因为我们在一起度过了六年的时间呀,不长但是也不是一个很短的数目。

愿你的生活中不要有这样的真心错付吗,虽不至于丧命,但是却也能够伤人至极。若不是有了真心,又怎么会受伤?

☆、所有伤心都是必然

就在不久前得知了一个很不好的消息,一起玩大的闺蜜的外婆去世了。我不知道这对闺蜜来说是多大的打击,但是我能够知道的是她一定很难过。从得知这个消息到安慰她时间过得很慢,甚至连安慰她的话语我都组织了好久好久,因为在这个时候什么语言都显得很苍白。

可是当时我还在上课,没办法打电话给她,只能通过她发的只字片语猜测她的心情。但是她只说了一句“我再也没有外婆了”我无法想象这对她是多大的打击,虽然她没有和她的外婆一起生活,但是她的每个假期都有她外婆的身影。

我们一起聊天的次数很多,聊家人的时候却不多。可是我很难得的就是记得她的外婆的种种描述,虽然有很多的不愉快,但我还是能够很准确的感受到她有多么的在乎她的外婆。

我下课后马上给她打电话,才知道下午她就买票回家了。我打电话给她的时候她还在车上,我就说去找她,她说不用了,很麻烦。可是这有什么麻烦的呢?她是我最好的闺蜜,我不能和她一起分担痛苦,那么我愿意给一个肩膀给她。

然后我就回了寝室拿了东西就出发去车站接她,看着一个有一个的车过去,她给我打电话问我应该坐什么车,那个语气里面没有了往日的活泼,却真的是让人心疼的不行。我慢慢的告诉她坐什么车然后在车站等她。知道她中午就没有吃饭,所以在等她的时候就给她买了一些东西让她多少吃点,不想她的身体也不好。

等到我看见她的时候,真的不知道该说什么好。平常那双闪亮的大眼睛现在依旧闪亮,却少了神色。看着她的样子,我也没办法安慰她,连安慰她的话我都说不出口,因为她没有流泪,只是默默的,不说话。

这个时候,我宁愿她向以前不高兴那样大声的说话,发出自己的不满,不让情绪在心里独自蔓延,可是她是真的伤心吧,看到我向我走来然后就跟着我走,不说任何话。我知道她心里不好受,可是东西还是得吃一点的,所以把东西解开给她吃。

本来打算陪她一起回去的,可是她说不用了,她自己回去就好。我也不想再让她不快,只好作罢,让她回家以后打个电话给我。然后目送她上车,看着车子渐渐地走远,离开。

平常的我明明是一个很多话的人,可是在看见她的样子的时候我竟什么也说不出来了。也许也是因为太过了解,所以知道这个时候的她最需要的就是安静,我能给的就是陪伴,也真的就只有陪伴了。突然没有亲人的感觉我体验过,我知道那种世界一下子灰暗的感觉,所以现在的我虽然不能感同身受,却也是有过这样的经历的。

有时候一个人的空间很重要,不记得最开始的那段时间多少次的泪湿枕巾,在黑暗中哭泣。然后到了白天又是一副满不在意的样子,不是不痛苦,只是不想被安慰,因为有些时光只能独自走过,没有人可以替代。所以呀,我想我将能做的都做了这就够了。

所有的伤心都是必然,这句话不假,因为我们都有生老病死。离开在我们的成长过程中真的越来越多,最开始会不舍会哭泣,可是到了后来,慢慢习惯然后麻木。不是没有痛苦,只是我们已经习惯性的忽视了痛苦,然后将它放在了一个角落里面,不让她出来。

越来越大的我们不是对痛苦熟视无睹,而是我们知道自己无法改变,所以只能选择无奈的接受。如果有一天,那些离开的人可以重新回来,我可以用我的一切去换,不惜代价。

我们呀,总是将自己假装的一面呈现在大家的面前,时间久了也就真的将它作为了自己的一面,而忘记了那个真实的自己。伤心并不可怕,我们要做的就是在伤心以后能够走出那个自己创造的阴霾,不要一直在那里自怨自艾。

就是呀,伤心总是难免的,我们要在伤心中慢慢的长大,然后让时间来治愈我们的伤口,即使最后会在那个地方结痂永远都有一个疤痕,可是我们还是不得不学会坚强,只有经历过风雨,我们才能真正的长大,而不是自以为是。

若非如此,我想也不会有那些让我们敬佩的故事了,经过的越多心理承受能力就越强。便也是好的了。

☆、以平淡之心做平凡之事

将心情转化成为文字已经成为了我的一种习惯,是记录也是一种执念。为什么不用执着呢?因为我总是很固执的认为文字是我抒发情感的一种途径,它不会说话,但是可以将我想说的想做的都记录下来,不会被掩埋。

而我也找到了一个地方寄存我的心情,就是这里了。我将生活中的小事点滴都通过文字告诉你们,然后你们或者能够看见,或者淹没于茫茫书海。看见的真的就是一种缘分,而你们却是我熟悉的陌生人。

从开始到现在我无数次的想过要不要继续更,或者要不要就此完结。放弃的念头在我的心中不止闪过一次,但是我每次点开文章,发现数据在不停的变化,从没有人看到后来慢慢增加的点击率。从零评论到现在的零散的几个评论,虽说不多却也是在不断地激励着我。

在这里发文的时间如果从最开始算起已经不短了,但是真正的定在这里还是最近才做的决定。不是这里不好,而是因为一个成熟的网站,并不好发展。每个人都有功利心的吧,最开始的时候就是觉得作者是一个很时尚的职业,所以才开始了对文字的追求。

可是后来不管怎么努力都没有任何的成果,有些灰心丧气再加上那时候还小,所以对于一件事就是三分钟热度。所以就将以前的稿子给忘掉,等到现在我想再把它拾起来的时候,发现自己的心境已经变了,再也回不到那个时候去。

到现在,我反而认为什么目的对我来说并没有那么重要了。学会了享受这个过程真的是比其他的重要,有人看我会很有动力的更,这无可否认。可是现在没有人看我也可以坚持下去,因为这不是小说,没有那么多的读者,这里是我记录自己勉励自己的地方,所以呀,我可以坚持或者说我可以继续。

我想不管以后多久我再看见这些文字我依旧可以很开心,因为这就是我所经历过的事情。我也并非没有负能量,只是那些负能量的东西我不愿意去触碰,生活本来就不容易,为什么还要让那些东西来打扰我们的生活。我写的东西也没有什么很华丽的辞藻,简单叙述。

都说幸福总是相似的,不幸却各有各的不幸。也是这样,但是总会有某些地方是相同的。每次遇见什么问题我也会手忙脚乱,然后不停的忧虑,可是过了那段时间我就会自己鼓励自己坚持,变得阳光起来。因为生活不会因为你的悲惨经历而对你温柔一点,它往往喜欢的是雪上加霜,而不是雪中送炭。

文字对我而言真的充满了魔力,带给了我很多东西。比如对一件事情的不同态度,不同的人对于一件事情会有不同的态度,这是肯定的,就像一千个人就有一千个哈姆雷特。而同一个人在不同的时间对于一件事情也会有不同的看法,因为我们的见识在增加,思考事情的方式也在改变,而文字就可以帮我们记录下这些事情然后保存。

你舍不得丢掉的东西越多你就越走不远,因为有太多的牵绊。我想这句话不无道理,但是换一个方面想想,若你一路走一路丢那你对于生活又还会剩下什么呢?

所以呀每一句话都有它的两面性,我不知道我写的东西对你们会不会有什么帮助,或者对你们来说会不会感觉熟悉,但是我想这就是我生活的一个个组成部分。很开心在这个热闹而喧嚣的时代遇到了你们,还能够静下心来阅读的你们。我们的相遇让我很开心,又或者你只是点错了所以才会看见这些话,不过也是缘分呀!

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