至少如此怀念(62)

安静说,不是每一对相爱的人都可以有缘走到最后的。能走到最后的一定会是百倍地幸福。

希望是这样。祝福是这样。

但是真的会是这样吗。是吗。不是吗。

我想思绪若能即时卡住,人会灿烂很多。

只是,那么,我明白最后的一次包容会是永远的隔绝,绝望了。

这是我们之间最后的事情了。她们说,我是无比释怀而冷酷的孩子。但是你会了解吗,所以疼痛很心甘情愿。

我想无论我们谁跟谁之间演变过怎样的纠葛,那些原因,初衷真的都是一样的。一些事情都过去了。那些固执,我们所坚持的只不过是一场没有预料的僵持。

我们两个人的一些形为特质都很像吗。他们都是这样说我的。但更让人觉得难过且我是非常厌恶听到这样的话的。他们怎么不直接说明明就一个德性装来装去曲终人散现在倒好继续装B。

我依然爱你

依然念你

一千次秘密展露自己

如我胸中璀璨星系

一次复一次秘密回转往复

而最终的永恒迟迟未至

直到你爱我※

这是《千年》里的某段歌词。这不是我们之间。这样很好,我们都明白回头绝对不说爱。反正我就那姿态。我也明白我心里的悖逆所以文字只能跟着我一起悖逆。爱怎么样怎么样,毕竟我想逐渐喜欢这样的态度。去死吧!爱怎么样怎么样。

然然说别什么事都往爱情身上扯,爱情比你更加无辜。

{1}

人在很无聊的情绪下就会变得很不安分。这是非常容易体验到的事。

那些错了的就错了,一时的糊涂不要再花费更长地时间去思考你的荒诞。但是难堪与心痛的感觉还是无可避免。好吧。

唯有好好写作。

我越来越觉察到人好像永远都无法真正了解自己,我现在都不确定到底还有多少出入是我所不知道的。我的善良或邪恶会维系多久。或许会在哪一个某一个时间迸发出来。我不清楚,不确定。

只是想起我对他自以为事的说的那些话我就觉得隐隐心痛。想到那些枝根末节甚至都觉得人生再也无路可走。所以我很后悔我为什么不早一点做一棵无言的浮草。那么幼稚丢脸为什么。猛灌一口雪碧却呛了出来。一口水也可以置人于死地。

眼泪从不轻易外露。寄人篱下的感觉是慢半拍的呼吸。

{2}

他们都说,十八岁是人生最漂亮的年华,而我在当时却是不能好好珍惜生活的。所以再下去十八年,那个时候不知道自己会不会欲哭无泪。

所谓祸不单行,福不双至。无论怎样的跌宕我想只要看平淡就好,不去计较就没有什么迈不过去的。但愈多的苦难接踵而来。我现在根本都不敢做事了,我怕这中途又会出什么乱子。那人说,睡觉也是会死人的。

我妈妈说是我根本还不够谨慎。我总是想着怎么样去释然,却从不考虑这其中我应该去戒备的。

当这世界终于是走到防不胜防的这一步。我想,我们的确是已经没有了退路。

{3}

当我可以心平气和地回复那些伧俗的表情与秽语时,我就会变得更加修养与强大。

这几天一直思索着怎么样顺理成章地逃避一些相见。首要的任务是设法弄些钱,我现在浑身上下根本就是一文不名,哪里都去不了。向那些狐朋狗友乞哀告怜或是向姐姐讨饶都不是我想用的方式亦再没有其它方式。

那个女人终于还是要来我家了,在不确定的这几天之中。她是那个男人的朋友,我讨厌那个男人连带上他一切的朋友。

那个女人会在我的妈妈跟那个男人不在的时候拐弯抹角地问我一些捕风捉影且含沙射影的事情。她的儿子在旁边不停地用胳膊肘捣她。然后被她的一个眼神瞪了回去。

她非常贬值我,因为我没有读过多少书。而我从来根本都没有质疑过自己的头脑。她还会在私底下称呼我为,小坯子。乐此不疲地把我当作陪衬来显摆她的儿子,以满足她作为母亲的虚荣心。而我明明就是一受害者却懦弱得跟理亏似的。

现在思想起来愈加愤慨难当。而最本质的问题就是自己的唯唯诺诺。

那个阿姨你不要用那种眼神瞥我。你的姿态很不雅观。

{4}

周遭的人一个接一个离开去打拼他们各自的未来。我问小B读书要读到什么时候。他说,会一直读下去。我说是因为喜欢还是为了生存下去的机会。他说,你傻啊谁喜欢读书啊。是因为无聊还有被逼无奈不过有很多谈恋爱的机会。我笑了笑。他也笑了笑。

还有九十天她就要走了。我知道日子会那么一眨眼就过去。其实我想真正要离开并不是她的意愿。是谁说过的,我们为了生活而失去自由,为了选择而失去选择的权力。我问她,真的要走会不会有孤独而陌生的恐惧感。她说不会。但她的表情中带着踌躇。

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