再也不见(84)

你太执着了。天天，你为什么比我更执着啊？因为我是你的哥哥啊。哥哥要爱着弟弟的。

以前我一直以为自己是一个执着的人，却原来天天是一个比我更加执着的人。他执着只是因为爱。别人说因为爱，所以放手。但他不懂得也不会放手。他永远会在我的身后在我的身旁，陪我一起淋受着雨打芭蕉的孤寂。

小喆买过一本笔记本，上面有句话让我刻骨铭心地记着，幸福是一只狗，思念是肉骨头。我买过的一本影集上有一句话，一杯子，一辈子。我将那本影集送给了齐沫。我以为这样就能厮守住一生。但是物是人非是一个变化的很快的词。所以我们现在分开了。一点儿挣扎也没有。

快到放学的时间，我回家。天天没有送我，因为他还有事要做。我很为天天感到疲惫。他和我们差不多大，却承担着许多不应该由我们承担的事情。他在社会上独自摸爬滚打着长大。只是因为他离开了校园，从此也离开了可以自由挥霍的年轻。

我们像寄生虫一样寄生在这个社会中。每天挥霍的除了青春是自己的，其它的都是父母所给予的。相比之下，天天活的要充实多了。因为他在自食其力，没有向父母伸出过索取的手。他用自己的双手去挣钱养活自己。他用自己的青春做了一次完美的赌注，并且赢得了所有属于他的一切。天天从来不会说放弃。无论什么时候，他都是奋斗到最后一刻。就像那句话说的一样：Nevergiveup！

骑着单车，穿过这个城市的霓虹，看着越来越模糊不清的夜空，看星星眨着眼，一点都不累地俯视芸芸众生。到家的时候比以往要早一些。妈妈问我今天怎么就回来了。我撒谎说今天放学要早点。妈妈没有怀疑我。因为我一直是值得她信任的，在她的心目中。我的心里觉得有点对不起她。

坐在房间里不知道该干什么。于是打开计算机来上网。当屏幕上布满图标的时候，我有点茫然。不知道该干什么。这比刚刚坐在房间里不知道该干什么更加的茫然。我开邮箱给自己写邮件，用一种特别的方式来安慰自己。我给自己写“你现在所能做的只是稍安勿躁”，恍惚间觉得自己真的是在给另一个自己写信。真的是在用虚幻中的身份安慰着现实中的自己。

在现实中脆弱，可在虚幻中找到了坚强的理由。

人应该要容易觉得满足的。每个人都知道欲壑难填，可还是有许多人去为了欲望而勾心斗角。人为什么总是在做着与想象中的自己背道而驰的事，而且还非常不知足地面对着现实露出贪婪的目光。

很意外的。小喆今天也在上网。我问他是不是也闲来无聊。

小喆说，是啊。很奇怪，你今天怎么没去上自习？

不想去而已。我去天天那玩了。

今天芳问我你怎么来上自习。

那你怎么说的？

我当然是具实以告说不知道了。还有，你们是不是旧情复燃了？

臭小子。别乱讲啊！我们只是出于某种关系的边缘，就像若干年以后各自携儿带女的遇到了初恋情人。

别搞这些复杂的比喻。行不行？我都快受不了了。我可亲可爱的大作家。

你别乱叫。我是在向你解释我和芳的关系。没办法，你的IQ不是很高难以理解。那就不要和你说这些了。说说你和王文静吧！

我们还不是那个样子。反正也就是得过且过的那种。用一种很土的话来讲是当一天和尚撞一天钟。

什么？你要当和尚？那人家王文静是不是也跟着你去出家当尼姑啊？是不是一个寺里一个庵里念着经诵着佛，然后走出佛门清静之地，玩一把和尚爱上尼姑的故事。不过小心被你们的师傅抓住了哦。哈哈……

林睿，你怎么就这样希望着啊？再怎么说咱们也是从小光着屁股一起长大的兄弟，我去了你肯定是会来个永相随的。到时候，我给你当师兄。哈哈哈哈……（比你多笑两声）

得得得。我才不会和你永相随呢！你小子自己当和尚把我也拉去干吗？我是凡夫俗子，看不透红尘的。你是在哪出家？有空我去你的那庙里烧烧香。你替我找个高人帮我解解签。

切！你还想求签？不怕求得下下签啊？据说寺庙里下下签是不收钱的。

唉呀！不得了了。你连这都知道啊。是不是迫不及待地想走啊？你去吧。我不会留你的。要不找个机会给你饯个行？

那可不好。替我饯行你不就要破费了吗？算了，为了不让你掏腰包，我打算这辈子和你永相随了。歌里不是唱“好吧，下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起”。