生相(9)

☆、第十九章 奇葩的一天

2017年3月20日星期一 阴

我真的是无语了,但是我坚信今天的事情我没有错,虽然每次他这个样子的时候我都会有些怀疑人生,虽然每次他这样样子的时候我都会表示无比惊讶与感叹,但是依旧还是会难过,并没有因为次数多了而心如止水,我还没有圣贤到那个地步。

细细的说,今天早上看见有位叔叔给我发微信说把我们小餐馆的电话发给他,说是要请几个朋友吃饭,说还有一些事,等电话发过去的时候在电话里说。我知道这位叔叔,人蛮好的,就是因为工作原因和爸爸有一段时间不联系了。我知道他的意思是让我把这边的电话发给他然后他再打过来,不过我知道爸爸有他的电话,所以我就想着干嘛这么麻烦呢,把这件事直接给爸爸说一下然后让爸爸给他打过去不就行了,再一个想着这样礼节上也蛮合适的。于是我就和爸爸说了这件事,还听爸爸说那个叔叔给他也发消息了。然后妈妈在电话本找出那个叔叔的电话,爸爸就用餐馆座机打电话去了。

当时我正在里屋吃饭,但是听得到外面的动静,我听见爸爸打过去说话,然后电话那边的人不对,接着爸爸就跟人说不好意思打错了什么什么的。在我看来这一切都很正常,没什么,可能是刚刚拨号拨错了,也可能是那个叔叔换号了怎么的,那用微信语音打过去就可以了,不是刚联系过嘛,微信语音和座机包月都是不要钱的。我就是这样理解的,并且觉得这没有错。可是挂了电话的爸爸却大吼起来,把所有的怨气和不满都扣在了我的头上,说什么电话号都不对,还说打什么电话,说让我把这边电话发过去我发过去就行了等等等等的一大堆。

我当时听了整个都愣了,就特别不理解这怎么就会这么大火呢?这件事整体来说没错的啊,哪儿来的怨气和不满呢?就因为打错了个电话吗?或许是他自己手误拨错了号也有可能啊,为什么要发火!不禁我会质疑到底是不是我的错,但是我找不出自己出了什么错,这简直就是不可理喻。再说了,电话是他自己过去打的,当时也没说什么啊,那就证明是在他心里认同的状况下来办的这件事,结果又因为电话打错而把所有责任推卸的一干二净,并把那些莫名其妙的怨气发泄到别人身上。就算是我去跟他理论也毫无道理可讲,还是一个劲的大吼大叫并且出口伤人,说我们都该死了什么的一些很难听很没品的话。

心里说不出是个什么滋味,我确信自己没有错,所以没有自责,他以这样的方式来处理让我觉得我爸爸一点儿都不成熟,不理智也不能让我尊重,这简直太奇葩了。他有时会说自己老了,年纪大了什么什么的,我看一点儿都不,起码还有这么大力气有事儿没事儿不论对错的跟我和妈妈吼叫呢。这都叫什么事儿啊,莫名的给自己肚里窝了堆火。这种事儿不是第一次,但是我始终是无法习惯,只不过小时候不会掩饰自己的感情,难受了可能就直接哭出来了,现在的话是心里难受,然后表面上装作无所谓,完了找个没人的地方自己偷着哭。

算了,说着说着心里就又难受了,想是再讨论这个问题的话一会儿就又想哭了,不说了。今天另一件奇葩的事还没说呢,就是泡足光粉的新进展。之前不是泡了几天也一直是跟第一次泡没什么差嘛,其实要严格的说也是有变化的,就是觉得这几天泡的脚上颜色像是比之前深了些。而我要说的是今天的新发现,第一次有这样的感觉,就是今天早上醒来的时候习惯性的动了动脚趾,然后就感觉两个脚底有两块儿皮肤也跟着被牵动了,是被剥离掉的死皮。看来是正在蜕皮中了,只要再坚持几天就能行了。

前几天有太阳的时候穿着布单鞋还能勉强适应,这几天不行了,阴雨天气温也明显的低,比之前那几天冷的多。那些单布鞋我实在是坚持不了,单是洗棉鞋又太费劲,也绝对不能再穿,无奈我就穿着厚袜子穿棉拖鞋,想着洗棉拖鞋要比洗棉鞋省事儿的多了。无奈脚后跟露出来的地方还是很凉,这个月份这么穿着也是勉强凑合。唯一能期待的就是脚快快康复还有天气快快暖和了。

今天还好,吃饭的人不少,但一早就散了,可能是天气的原因吧。终于能稍微睡的早一点了,求各位佛祖多多保佑吧。

作者有话要说:《生相》每日20:00更新一章

☆、第二十章 对身体的担忧

2017年3月23日星期四阴

昨天下了一天的雨,今天天气依旧阴沉。这样的天气本就会不自觉的让人感觉凄凉空寂,特别是在遇到事情的时候。对于我来说,今天心里的灰暗程度比天空的颜色更甚。被那种质疑和怀疑又充满着不好的感觉这样子的状况缠绕了一整天。

前两天就能感觉到脚底板的皮肤和脚部有部分脱离的状态,那就证明这部分皮肤已经坏死了,按理来说上面感染的病菌就会跟着死亡的脚皮同归于尽。事实上来说也确实有明显感觉,前两天来看的话脚上好了很多,已经不怎么感觉痒了,所以一直到昨天晚上我心里都还在暗自庆幸,想着这下终于可以了,就期待着蜕皮期待着快快痊愈。可是今天一早这样的美梦就被打碎了,因为我明确的感受到了来自死皮里面,脚部新生皮肤上的一阵痒,时间很短,一晃而过。我确信是又痒了,但也质疑自己是不是感觉上出了误差。

如果不是误差的话,那就出了大麻烦了。因为这就证明虽然表皮上的这层病菌已经随着皮肤一起死去了,但是并没有彻底把它们消灭。驻扎在皮肤深层的病菌已经随着新皮肤的生长而得到新生了。那样的话新生出来的皮肤会被重新感染,这又是一件循环往复的事情。想来还是那次用热水洗完脚后由于脚部毛孔扩张而导致病菌驻扎在了皮肤的深层的原因。如若知道会是这般,当时说什么也不会那样,如若知道现在成了这样,早在去年十月份就不该穿那洗浴中心的公共拖鞋!也不知道都是什么样的人穿过的,小地方的肮脏环境,定就根本没有进行清洁处理就循环往复的挨个使用,想起来就恨的牙痒痒。搞不清楚状况的病菌,我究竟是携带了个什么样的恶魔在自己的身上啊!

一整天的,越想越气,越想越担忧,又万分的希望是自己的感觉误差,希望事实不会是这样。但又不能不做好最坏的打算,因为如果万一是这样的话,对于我来说除了继续抗争也别无他法。起码来说已经死去的表皮能够杀死很多的病菌了,退了皮后不管怎么说也能够减轻很多。到时候再进行病菌杀灭的话该就会轻松一些。这也是在坏打算里最好的期待了。

忧不单行啊,上次大姨妈是二十多号来的,今天已经23号了,大姨妈快来了,来前的不舒服反应也已经开始了。今天一整天都浑身难受,腰酸,小腹也有些微痛,胸胀痛,心烦,难受!真是麻烦死了!都说思绪和心情对经期是有影响的,碰上今天一整天这样的心情状态还有前两天因为爸爸而窝的一肚子气。真是不想有事却非要偏偏闹事。不知道这样会不会对我的身体产生影响,每次来大姨妈的时候都痛的要死要活的,不知道这次会不会痛的厉害。

混合的低气压心情,阵阵的悲伤感。妈妈看见我这个样子知道我还因为脚的事发愁呢,就安慰我说皮掉了就好了。其实我也是这么祈愿的,并且一直都挺有信心,只是出了今天这档子状况我就不确定了。我没有和妈妈说自己当下在担忧的事,心里的疙瘩依旧空悬着。偷偷的取下了放在置物架上的那两个大松果,用手轻轻擦拭上面的浮土,攥在手里。我想,有灵性的果子会通过我的体温和低落在上面的泪水了解我心中的痛苦的,我希望能够保佑我这样的日子快些结束,希望自己能够早早康复。

☆、第二十一章 不想承认的词

2017年3月24日星期五 多云

今天我卑微的心又遭受了打击,一直不敢面对的被强拉回来,一直不想承认的这些事。

世界说有这么巧就有这么巧。今天吃饭的人不多,一早就收拾完了,然后我就还在老地方泡脚,楼梯转角的那个大窗户下面。姑姑过来这边送东西,来的晚了些,就刚好又碰上了正在泡脚的我。她看我还在泡足光粉就问我脚的状况怎么样,说脚气很顽固什么的,说足光粉泡了能好很多等等。我听的不太清楚,有些惊慌的心情也没在意说的什么,但直直的脚气这两个字却在脑海中被不断的放大再放大。这是我一直不敢或者不想去承认的一个词,对于我来说,不管是对自己认定的还是对妈妈说的都是脚部被病菌感染了,一直都没有提到过这个词,一直都没有。虽然自己心里也清楚其实上确实是这个状况,但就是不想承认,因为觉得一旦承认了就会把病情定性,好似就直接拍板了一样。我这么久所做的这些康复努力也是在为了挣脱这样一个病情的定论。我不知道,或许逻辑上有些混乱,但是我不想承认这个!可就是我不想承认的这个东西却被姑姑轻而易举的从嘴里脱口而出,一时间我觉得憋闷的有些喘不过气来。支支吾吾的回应了几句也忘了说了什么。

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