然后就还是那个时期,在杀人案平息过去后,有段时间我就总想着有一天爸爸妈妈都会离开我。越想越伤心,最后就难过的哭,很难过的一段时间,闷闷不乐。晚上的时候我和妈妈睡一张床,怕把妈妈吵醒,于是我就抱着卷卫生纸背过身在被窝里偷偷的哭。......不知道当时这种状况该是抑郁还是焦虑,好在过了那段时间后就自己慢慢恢复过来了。
还是初中,初三的时候,状况比较严重。有一天前座旁边一个女生在吃零食,她问我吃不吃,我说不吃。然后当时也不知道是怎么回事儿,我的思维就不自觉的钻进这个事儿里了,虽然一直在看着自己的书忙着自己的事,可脑袋里一直在想她吃东西,在想那些零食。想着想着就咽了下口水,咽完口水后就又关注在自己咽口水这个事情。我因为自己心中想着那些零食而咽口水感到羞愧,觉得这样不好,还想着这样喉结会动会出声音,要是被旁边人看到自己这样就会很难堪。于是心里就特别纠结,苦恼这些事又止不住出现口水,最后看书也没看进去,整个人飘飘的不踏实。
这件事算是个开端,就在这样陷进去后的几天里,自己就像生病了般总是不停的溢口水,不管旁边有没有人在吃东西都会溢口水,就不知道怎么回事儿,突然的就多出来那么多口水。还有就是不知道舌头要放在什么地方,牙齿应该怎么交错。过去的话从没想过这些事情,可当时就那样被这些问题困住了,很纠结,想不起来过去舌头都怎么放,闭着嘴的时候舌头都傻了,想着是不是因为舌头没放对地方所以才会突然多出那么多口水的。纠结口水的事,口水多的一会儿一吞咽。特别害怕旁边有人吃东西,越是这样的时候就越自我注意自己的舌头和口水等等,害怕被人发现我不停的吞口水,害怕别人把我想的不好。自己突然就这样了,我当时很痛苦。
好在过了几天后口水明显减少了,舌头也大致找到了放置的位置。想着只要不刻意去想就让它顺其自然。但是旁边有人吃东西的时候却依旧会吞口水,就是脑袋里止不住的总是被这些事纠缠,心思集中不起来,总是被搅和进这些事。最后我吞口水的事还被同桌那个男生发现了,我能感觉出来他特别鄙视我。每次旁边有人吃东西他就开始观察我,他自己有时候吃东西还故意朝我这边吧嗒嘴,然后再看我反应,接着就是鄙视。当是他还把这件事和别的同学说,让大家一起来观察我等等,而我就只能硬着头皮当做没关系。记得最后自己还想了个不总是吞口水的办法,就是口水留在嘴里存着,存的多了就找一个同桌还有周围人没注意的档口咽下去。那段时间整个人总是心事连连压抑烦闷的样子。
很痛苦的一段日子,记得很清楚,在一堂历史课中,我托着脸望着窗外,心里压抑苦闷的透不过气,也记得当时历史老师看向我这边的样子,或许以为我没有在认真听讲吧。
当时不知道我这是怎么了,只是痛苦的很。是上了大学看了一些心里书籍后才知道这是强迫症,强迫和反强迫的圈子,一直在这个圈子里走不出来就会觉得痛苦,左也不是右也不是。是啊,一直在想着口水口水的,大脑给出了反馈就会分泌更多口水吧。
当时是初三,功课紧,事情多,吞口水的强迫症最后逐渐好转了,但是我知道同桌知道我的这些事,在同桌旁边就觉得从心底上有一种自卑感。后来毕业了,可以去一个新的班级有新的同桌了,心理上突然就开朗轻松了很多。但是之后吞口水强迫症还是容易在旁边有人吃东西的时候发作,其实发作的主要原因是在我,是我不自觉的把自己带进圈子,不停的想就会不停的出现反馈,还是时好时坏吧,期间也想出了各种各样掩饰的办法,比如说冬季用围巾遮挡脖子还有不停喝水等等。之后慢慢的我总结出了经验,一个当时起名叫顺其自然的方法,就顺其自然的该干嘛干嘛,不把心思用在考虑这无聊的事,然后就慢慢的好了很多很多,但也有调节状况差的时候。这是在当时还不明白自己是为何故的状况下自己给自己挤出的一条路,痛苦过之后会觉得这样太不容易了。
第二次爆发强迫症是在高三的时候,还是一个学习紧任务重的时期,我被卷进了另一个问题。当时大家都在紧张的复习,同桌小斯(代称)比我学习好,我有不会的就去问她,我俩关系一直挺好的。可是不知从什么时候开始,她总是有意无意的关注我的学习进度,有时候是尴尬又生硬的问我一些事,有时候就直接探头朝我这边看,特别是写卷子或者其他什么东西的时候,她有时候会关注我多长时间写多少了等等。这些我是无意中关注到的,当时就觉得无聊还有特别没劲,她本身就学习好,还这么关注我干嘛。然后最让我受不了的就是她关注我后还在我面前和她自己作比较,有时候还会去嘲笑我,这让我特别恶心。原本就是关系不错的同桌,她就这样待我,真是一点儿修养都没有,差劲的很。于是原本不错的我们就越来越尴尬冷漠,她有时候对我的一些攻击性言语我也会暗暗攻击回去,接着心里就特别窝火。也正是由于这些破事儿,我就开始在做自己的事情的时候不自觉的去关注身边的她。那么试想,这样的我还怎么集中精力去学习。所以进而循环的就是我学习学不进去或者效率缓慢,努力的想去学,心里一直都告诉自己不去关注她,不用余光注意她,可就在我这么想的时候就把所有的精力投入到这些想法中了,依旧是学不进去。无意中余光看到她在做什么也会去检讨自己。全面的封锁的自己,这样在内心不断的恶性循环,挣扎着没有出路,本该是正常的举动和言语有时候也变得不正常了。她说的每句话我都很敏感,她在一边做的很多事都会影响我的心态。最后别的同学坐在我旁边的时候我也会情不自禁的去关注他们。懊恼自己无法集中精神学习,努力让自己进入学习状态,去学习的时候不停的告诉自己不要关注那些,于是精力又被这些不停的说服自己中分去,所以又是没办法好好学习。
严重的那几天里脑袋很痛,自己等于一天到晚都是这么紧绷着自己的神经,加上临近高考的压力,加上小斯对我的嘲讽。我记得在一堂课上,我这么在脑袋里折腾的可能是太过激烈了吧,就觉得脑袋里懵懵的痛到嗡嗡打颤的时候竟响了一声,我清楚的听见了那一声响。
那段时间我就严重的脱发,脸上还起了一脸的红疙瘩,很恶心。原本和后座的同学关系很好,经常转头过去说话。可自从脸上出现了那些红疙瘩后就不怎么转头过去了,心里很自卑。
当时我还在减肥中,可情绪不稳定的我就吃的很多。最后自己也不清楚怎么回事,原先拼命减肥的一周才减不多少,结果这么猛吃下来一周倒是瘦了2斤。于是我就意识到了精神压力给一个人带来的身体损耗。体重是少了,可这是不健康的,是在用我的生命去减重。很痛苦,每一天一睁开眼就是硬撑,实在撑不下去的时候就哭,哭完了是没办法了就还得继续撑。最后发展就越哭越严重,可能在家正吃着饭的时候就开始哭了,可能坐着发呆的时候也突然开始哭了。爸爸妈妈一直问我怎么回事儿,我当时不知道该怎么表达,说不出什么。他们也没有专业的心理疾病知识,所以更听不出什么。对于他们来说,看见我哭刚开始会心痛,问不出就开始莫名其妙了吧,再后来估计就夹杂着有些烦感,特别是爸爸的那个脾气。所以就在我有时候这样痛苦的大哭时又会被爸爸训一顿,呵呵,天知道我当时心里究竟承载了什么。
后来老师允许回家复习,我像是抓住了救命稻草般想逃离学校的环境,躲开同桌给我的负面影响。于是在我不断的哭诉中我便成功的待在家里复习了。刚开始确实心情好了一些,可换了环境并没有改善我无法集中注意力的这个圈,这个强迫症的圈。最终高考失利,父母对我的冷言冷眼和不断的提起我选择在家复习的错误等等像刀子一般在我遍体鳞伤的心里又是一把盐。很痛苦,痛苦的孤独,独自承受着所有的包袱,很累,很疲惫。