生相(28)

听到她们这么说的时候我是很心酸的,也有些心痛,对她们也对我们。接着小姨安慰说其实我和妹妹这样也不能算完全不好,说这样的话当我们失去父亲的时候就不会那么的难过了。其实...我觉得事情并没有这么单纯,这与生俱来的血脉亲情变成现在这副生病的模样是不健康的状况,我和妹妹都经历了什么变成现在的样子只有我们知道,很多事我们也已经都不知道了。正常的家庭关系,其乐融融的家庭氛围无疑是温暖的啊,谁不想在这样的家庭环境下健康成长呢。父亲的爱是温暖的,即便是失去父亲之后这股温暖的正能量也依旧能够伴随左右。父亲的爱是病态的,即便是失去父亲之后也依旧会难过,毕竟那种亲情在吧。而且病态的环境下内心受到的那些伤害却被埋在我们剩余的人生,假如遇到一些事而牵引出来的时候就会隐隐作痛。但是我知道小姨是辩证的想多宽慰一下。我也只能希望未来的生活能够越来越好吧,早点找到自己的另一半,早点成家过自己的小日子,一切都会好起来吧,以后教育孩子的时候一定要处处留心才行。

呼~!都什么啊,乱发感慨,想的没边儿了。

今天我的手又重新泡醋了,因为花椒水比醋来的更弱,才泡了一两次就又不行了,想着轮换着用吧,于是今天我就都泡了,先泡热花椒水打开手上的毛孔,再泡醋来深层杀菌,这样总归是要好一些吧。

自从手被感染后生活就又增添了新的麻烦,一直都在忌挂着手上的病菌,所以拿东西抓痒什么的都开始留意了。手不痒的时候还好,手一痒就得立马想办法去处理,要不然就什么东西都碰不了,我知道这个时候最容易传播病菌了。有时候习惯拖着脸,现在也得多注意才行,有两次无意识的又拖着脸了,接着突然想起手上的病菌,立马的就把手撤下了,心里还恶心的不行。天气热了,腋下分泌的汗多了,有时候腋下发痒就无意识的用手去挠,或者有时候拉腋下的衣服,抓完之后就后悔了,想着腋下汗腺也那么发达,潮湿温热的很适合病菌繁殖,要是这样把病菌给感染在这些地方的话就麻烦了,于是这些天我洗澡的时候都用洁尔阴清洗腋下,洗完澡后有时候再用达克宁涂一下,预防在先吧。

之前约好了今晚和朋友们一起去吃酸菜鱼,其实很长时间以来都不愿意出门见人了,这次的聚餐也是推不掉了才去的。没衣服穿,我还是穿的那身,好在见的朋友不是外人。

我刚用醋泡完手何慧就开车过来了,海宝也在车里,她们调侃我穿的衣服,我也知道自己现在穿的这身不怎么样,但是迫于现状的我却不得不这样。依旧的埋藏在心底,依旧的嬉笑掩饰,依旧的自我保护言语能出口成章,我告诉她们出门不是见外人的所以就穿了该洗的衣裳。这样说的话她们也就再也说不出什么了,大家笑笑了事。可能是车内空间比较小,她们都闻出了我身上的醋味儿,何慧先闻见的,海宝也应声。然后她们就问我是怎么弄的这么大醋味儿,我回答的支支吾吾,因为不想说谎,也不会说谎,但是我又不能说。掩饰自己是强项,到了真正要说谎的时候就不行了。何慧和海宝却没太注意我支支吾吾的状态,两个人就开始乱猜我是腌糖蒜了还有做泡菜了等等一些她们能想到的事,可我都没有承认,最后说了别的事情岔开了。这样的状况让我很不舒服,心里难受也不能表现出来,依旧的埋在心里自己难受,真的不喜欢这样,深深的无措感。如果是场噩梦,就让我快点儿醒吧。

☆、第五十八章 永不言弃

2017年5月27日星期一 晴

今天的这件事情挺诡异的,也不知道是不是我太敏感了,或许是吧。

今天我又进一步的加强了治疗手的措施,总结归纳后取消了泡醋的环节,双手浸泡完热花椒水后趁着毛孔张开的正好,擦干净了立马喷上碘伏。花椒水加碘伏,效果还行,可是却戏剧性的发现有时候手痒是自己的手指甲不小心触碰到了自己的皮肤,就在不经意间来回的滑动时感觉到了手痒。这样的状况在今天发现了好几次,都是逮个正着,眼看着自己的指甲还在皮肤上滑动呢,不是刻意的,是不小心那样做了,又碰巧了碰上了这样子。

今天早上喷碘伏的时候又试了试口罩里面放略湿卫生纸的方法,效果还行,最起码不咳嗽了,但是湿乎乎的卫生纸这么高室温下糊在脸上时间长了也挺难受,最后汗也留下来就黏糊糊的,晚上刚刚喷的这次我就直接拉了小风扇过来,空气流通起来就好多了。

今天忙完中午的饭点儿坐下来休息的时候爸爸跟我说了几句话,他说脚气很难治治不好之类的,意思是让我就这么将就着别再折腾。我当时...我就感觉浑身像是被泼了冷水一样,冷到心里。这是这三个多月以来他第一次跟我说有关我的脚的事,可却是这样一番言语,我知道他早就知道我这三个月里做出的努力,同一个屋檐下就算妈妈不跟他说他也会觉察到了,但是这么久以来一直都是默不作声,连询问一下都没有,更别说安慰了。我这么久以来一直努力着,一直坚持着,跌跌撞撞的这些个苦日子,我都不知道自己是怎么一点儿一点儿坚持到现在的。他可倒好,就在我这样身心疲累的时候给了我这么一盆冷水。

行,我知道他是为我好,我知道他这么说是以他的方式和思维认知来对我安慰,好,我都理解。但是我做不到,说什么都不可以放弃。身体是我的,如果我都放弃了那么还会有谁来拯救我!况且明明有很多人说这些病菌是可以医治好的。

我不能忍受自己有这样一个难堪的病,说什么也不能放弃。爸爸说了那些话后我就一遍又一遍的告诉自己要坚强,一定要坚持下去。是啊,我的内心也有放弃的声音,是这段日子过的太苦了,但是我不能。脑袋里当时是有些混乱的,闪过很多碎片,还有一幕幕在网上看到的那些患病人的脚部照片,很恶心的样子...

都说是药三分毒,这三个多月里我尝试了这么多东西,还有现在这样明显的造成刺激呼吸道的碘伏,我知道自己要坚持下去,只是不知道坚持到底的时候我会不会出现什么问题。

☆、第五十九章 又一次谷底

2017年 5月29日星期三晴

手又痒了,反复试了好几种组合方法却一点儿用都没有,脚也在痒,只有脚底好一些,脚的周边和脚面上被食醋泡后破口的那些地方大面积的都在痒。脚脖也痒,小腿的一些地方,膝盖的那几个点,还有小手臂的内侧一些地方...

碘伏的效果是挺好的,但是数到现在已经用了这么些天了,却是一点儿治愈的迹象都没有,一直依赖碘伏是不行的,而且事实状况也不允许这么做。是啊,是那些病菌又变强了吧,感觉到碘伏已经没有开始时候那么强效了。其实这在两天前就开始质疑上了,只是一直在坚持着并且思考其他的办法。昨天我鼓了一下气,一天泡了三次脚,但是结果呢?!依旧是老样子,老天爷并没有因为我勤奋而可怜我,这让我很失落。

我已经不再相信碘伏了,我想再换方法,但是却突然觉得无比的彷徨。回顾过去试过的那么多组合方式和治疗方法,我发现自己已经无计可施了。有种走投无路的感觉,特别的无措,心里冰冷失落又阴沉,很难受,忍不住又偷偷哭了。

我觉得自己很委屈,觉得很苦很心酸,明明这三个多月以来自己已经这么的努力了,可是却没有收到回报。怀疑自己,无计可施,乱七八糟的。即便是这样的时候我也还是在一遍又一遍的思考期间漏掉的方法,想起黄豆煮水泡脚,我记得用这个泡脚能治这个病,还能把脚上的皮肤泡的特别光滑。今天我极尽所有,能想到的方法也只有这一个了,可即便是这样,我的心却已经变了,我没有信心去试了,潜意识告诉我到头来依旧会被这些病菌变异抵抗,依旧又是一个谷底。

怎么办,我应该怎么办,一整天的被这些极度负面的情绪压抑的喘不来气,终于晚上又一次抑郁情绪爆发了,和之前一样,隔一段时间就要来这么一次,什么都提不起劲,满心的烦闷,压抑又难受,我觉得这次特别的强烈。

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