我之前用的那个喷鞋药快用完了,当时是买二送一,由于没用过就只要了一瓶。用了这些天觉得还不错,今天就直接要了两瓶,到时候给我发三瓶。说不定用不完就能够康复了。
今天发觉我的洁癖状况又严重了,反正我是这么叫的,也不知道是不是划分到洁癖的领域。我就是平时比较爱干净,一些清洁方面比较注重吧。但是今天我发觉自己这方面更重了,也不是只在今天这个样子,是大致的这段时间就有这样,只不过今天发觉了这个事情。就比如说垫着卫生纸拿簸箕和扫把打扫卫生,戴着一次性手套收拾桌子等等,不仅这样,还开始注重那些人打喷嚏的方向和吐痰的地方,我恶心踩到那些痰,恶心因为打喷嚏传播到空气中的那些病菌,我知道打个喷嚏能把病菌传出去很远。
今天还在脑袋里出现了自杀的想法,不知道是不是跟昨天发生病情反复这件事有关系,或许是表面上能坚持,内心却受到了影响的原故。我想着自己这么折腾下去太累了,还不如死了。甚至去认真的思考怎样死更干脆更没有痛苦。可我也知道这样的想法很荒诞,就像之前冒出的截肢想法那样,都很荒诞,可就是不知道怎么的这些怪异想法就这么冒出来了。不过我能确定的是我不准备做自杀这件事,因为我在这样的家庭环境下长这么大并不容易,我想到自己的那些闪光点,假如就这么死去的话会是一件非常遗憾的事,我不能这么做。
☆、第四十一章 继续苦战
2017年4月24日星期三雷阵雨
今天算起来用达克宁已经有两个多星期了,自从前天那次与胜利失之交臂以来,这两天又全身心步入了征程,严格化作战继续,用药继续。每天都煮袜子和塑胶拖鞋,鞋子只要离开脚就在鞋内进行喷鞋药的密喷,我新一批的喷鞋药刚好今天到货,来得正好,不至于断档了。就算是这样,我的鞋子也是过个几天就用花椒水煮一煮。
上次右脚大拇指的指尖儿被感染那回还有那次手臂内侧抱了下脚脖而有些发痒的那回等等等等,都让我明确了这个病菌是沾着哪儿哪儿就会痒,所以穿衣服都是格外小心,内裤都是撑着穿,像做挑战似的不敢碰着内裤边缘,当然也有不小心碰着的时候,那为了安全起见就只能放在一边等待清洗。还有我的裤子也都是那条稍厚的九分裤,这条裤子已经穿了有段时间了,之前的时候天气比这个时候凉,我穿着这个每天露着脚脖挺冷的。这不是时尚,是不得已这么做。即便是冷也还是这么坚持穿着,不是没衣服穿,只是不想把病菌沾染上别的衣服,我知道哪样的话就会有更多的工作量,而我一直以来已经很疲惫了,所以能精简的还是精简吧,那些干净的,未被感染的衣物鞋子都是被我保护的对象,也都是时不时就勾起我回忆过去健康时候的东西。回想我那将近23年拥有一双健康脚的生活是幸福的,这个幸福是处在现在这个状况下的我能够特别深刻的体会到的。我渴望一双健康的脚,渴望自己快些康复,羡慕那些拥有健康脚的路人,羡慕每一个拥有健康双脚的人。
不得不说在这条独自奋斗的道路上我是一个努力的探究者,不断的总结经验,总结每一次的教训。虽然围绕着我的有很多的负面情绪,但是我依旧在不断的探索精进着。我为自己这样坚强的状态而点赞。过去涂达克宁总觉得很麻烦,两个脚涂下来最快也得将近半个小时,慢的就要四十几分钟。经过这两个多星期的探索,我慢慢的就总结了涂药经验,研究出了快速涂达克宁的方法。就是先把药膏分开挤在脚的各处,然后统一的在脚上涂抹,这么一涂抹就是大面积的上药,什么地方该有药的就提前挤上,涂抹过程中没有间断的一次性下来,这样大大缩短了涂药时间。为了不让自己涂药无聊,我还自我进行了比赛,每次都看表记录涂药所用时间,最快的时候涂好两个脚还不到十分钟。同时我也对另一个方面进行了精简,之前都是用茶叶水或者花椒水泡完脚后涂的达克宁,最近我就觉得这样没必要,因为达克宁本就是一款完善的治疗药,再加上那些东西的话或许就是画蛇添足。再有我也不知道那些药物的成分都是什么,想着可别时间长了再起冲突了,那就不好了。于是我从今天开始就不用那些了,涂药之前清洗脚的话就直接用的清水加点儿盐。这样一来就又优化了我的时间。
可就是这么一个我,在当前却并没有得到什么眷顾,反而更加的恶化了!这个问题是今天爆发出来的。我之前换了被罩,为了不让病菌粘在被子上,所以这段时间以来我都是把被子提起来把脚和脚脖露在外面睡的。这很冷,经常睡到早上双脚冰凉,有时候直接半夜就会冻醒,我还是这么坚持下来了。没想到却正是因为这样而让一些病菌有机可乘的顺着拉起的被子爬上了脚脖上面的一些地方。这其中我想也有平时来回穿脱裤子的时候不小心带上的。要知道控制这么小的病菌来回传播的难度是相当的大,真是防不胜防。现在我的脚脖上面的一些分散性区域也会时不时的发痒,今天就特别的明显,于是我就想起来了这些状况。
一直以来坚持不懈的努力到现在的结果却是越来越糟糕,感染的面积也越来越大。原本前天回到解放前的状况就已经让我身心疲累了,结果今天就闹了这么一出,这简直就是把我拖向深渊。洗澡的时候借着洗澡水的哗哗声我哭了起来,这些对于我来说就是一场磨难,噩梦一般的摧残着我的身心,如果真的是一场噩梦的话,我真的希望这场噩梦能快些醒。
本就是这么一个消沉的一天,还伴着乌迷的天气,还伴着大姨妈快要到来的难受,我真想骂人!真是我...我招谁惹谁了!难道是有人在背后给我下蛊做法了吗?!
对,还有另一个叠加上去的事情,那就是不知道为什么爆发的洁癖。这儿也注意,哪儿也注意,那些喷嚏和口水,那些污秽的所有。我心里也知道这是自己太较真了,但还是忍不住的想去回避那些。思考下来或许是由于这段时间以来严格的抗菌作战让我对那些细节方面变得敏感所导致的。
这一堆的事太苦了,真诚的祈愿能够速速的结束这一切!
☆、第四十二章 搞不明白的状况
2017年4月27日星期六晴
我真的是无语了,这都叫什么事儿吧,哪儿有这样的啊!刚晚上收拾完的时候我去了厕所,从厕所出来肯定要洗手啊,一开水龙头就被出来的那股热水狠狠烫了下。不知道是谁扭到热水那边了,还开的那么大。我就特别生气的说是谁开到热水了,然后爸爸说是他准备洗头,我一看水池里接好了有一盆水。手很痛,也很生气,就有些气愤的跟爸爸说也不说一声。我觉得这太不道德了,明知道这样扭开直接洗手的话会被烫着,明明可以接好热水后再扭回到冷水那边,再不然说一声也可以啊,我就这么被烫着,心里气愤的很。可谁知道爸爸却更加气愤并无语的跟我这儿说了句“凭啥跟你说啊!”。我的天!我不明白他怎么会说出这样的话,憋屈、无语的我一个字儿也没有反驳,瞬间心里冰冷的简直要感冒了。这种话像是一个当父亲的说的出口的吗?他怎么能这样!对待一个路人也不会是这个态度,而却这么对待我。那些好听的话和那些友善的待人处事方法都是留给他的朋友们的,除了我和妈妈,他可以以正确的道德观念对待任何人。这说明什么呢,只能说明他是明事理的,可是为什么对待自己的家人,对待这样至亲的人做不到这些呢!要知道说出去的话容易,收回来是很难的。
心里难受,特别委屈,脑袋里一遍一遍的响起他说的这句话,眼泪滴答滴答的早就控制不住了。每到这样的时候我就特别想避开他,漠不关心他的一切。可是每次气的再难受,等自己把伤口舔好了就又会平静的对待了,毕竟是自己的父亲,有血缘关系的,有好吃的或者遇到他喜欢的东西就会不自觉的想起他。这些出自我内心的善良,他的那套恶气还好没有遗传给我,那些让我特别讨厌。
难受,委屈,泪流满面,一会儿就好了吧。