生相(18)

不过我想我还是受到神佛保佑的,因为我发现了这家药价更便宜的店啊,坦然的说,今天还是有重大收货的。

中午妈妈问我用达克宁怎么样,我说好一些了,事实也确实是这样,虽然偶尔还是会痒,但是我相信正在慢慢变好。回想起最初发痒又冒脚汗的状况,现在真的是好太多了。

到了下午闲的时候就又想起上午买药的事,心里恶心的不行,然后我就拿着漫画书看了。让自己投身于一件事上后,大脑就会全神贯注的去思量这件事了,这样就不会再那么频繁的乱想了。

越来越觉得漫画里的这些故事精彩有趣,《人头气球》里面的那些人头样子的气球是从哪儿飞来的并没有交代,那么我就会想这些气球从哪儿来的,还有抓住人后会把他们的尸体带去什么地方,为什么要这样等等。沉浸在漫画的空间里,让自己暂时麻痹也好。

☆、第三十九章 曙光

2017年4月20日星期六多云

今天从早上洗完脚上了药后一整天都没怎么痒,刚刚又洗过上了药。算了时间到现在差不多就是两周了,说明书上写的时间段果然没差,说好的两周到五周会痊愈,确实是这样。该好的时候就会好的吧,我相信佛祖对我的保佑,我相信善良的孩子会有福报的。

呼~!好久没有这样的轻松感了,想是再巩固一些时日便会彻底康复了。实在是积压了太久的哀愁,终于能有个口子让我有出去的希望了,这真的是很好。或许是心情大好的原故,今天对人说话什么的都特别开心,爸爸吼我所带来的悲伤也似乎可以用这样的喜悦感冲走了。

说起爸爸吼我是在今天早上,当时我正在涂药,涂药真的是相当的麻烦,坐着凳子腾空着脚还要把脚上的药涂抹均匀,这个难度超高,一不小心落下来的话就会粘上脏东西,达克宁的粘性还那么大。要完成这一系列很耗时间,所以我都是牺牲睡觉时间一早起来进行。可今天不知什么事儿,爸爸一早就喊我下去,碰巧我正在涂药。但是爸爸看到了我正在涂药,因为我就坐在楼梯口原先泡足光粉的那个大窗户边。当时我也示意了要等一会儿,因为药涂了一半儿了不方便停下来。

就是这样的状况下,爸爸才等了分分钟就又不耐烦了,一声急过一声的喊我,夹杂着怒气和不满,声音也提高了,我觉得隔壁加上隔壁的店里都能听得到,这还不够,他还跑到楼梯下面恶狠狠的瞪着正坐在楼梯口的我,我能感觉到那股恶气如同千军万马般向我踩踏而来。这都什么事儿啊,有事儿不能好好说吗,就不能心平气和的好好说话吗,这阵势是要杀了我?明明知道我一直在被脚的问题折腾,非但没有一声安慰的话,还这么对待我。他这样给我的感觉就像是个蛮不讲理又喜爱撒野的小孩儿,那种稍微不满就一直哭闹的小孩儿。而作为我的父亲却以这样的态度对待我,他散尽怒火发泄的时候就没想过我心里什么滋味儿吗,真是...唉!滴答滴答的悲伤依旧留给了蜷缩在小角落里的我。

好在今天有脚好转了这件喜事,这样子被训啊什么的比不上我这两个多月来苦心费神的折腾。就算是以后有什么困难事儿,想想这两个多月的奋斗经历吧,真是自己都能给自己励志了。

今天下午没事儿的时候我把衣柜收拾了,天气逐渐转暖,现在也基本能够稳定了,那些棉衣什么的也穿不着了,直接收拾进箱子里。春秋天的薄衣服还有那些好看的裙子外套什么的可以拿出来待穿了。是啊,再等我几天,等我能够彻底康复的时候就来穿那些好看的衣服。看着那些好看的衣服我就想起了过去穿它们时候的场景了,和朋友们一起出去玩儿啊什么的老拉风了,路上很多人回头看我的,也是的,这般美丽的姑娘怎么会少了回头率呢。只是最近这段时间长肉了,那也没关系,等我完全康复的时候就抓紧的把这一身赘肉给减掉,那样穿起来这些衣服就更好看了。

到时候我还要出门去玩儿,好好的疯一圈儿,谁都不叫,就自己一个人,好好的去释怀我这两个多月来的那些压抑情绪。算起来我还是有些积蓄的,到时候既然去玩儿的话就暂时闭上世俗的眼,好好的小资一下吧,想吃什么就吃点儿什么,就算是稍微贵一些也去吃一下,想玩儿点儿什么就去玩儿点儿什么,就算是玩儿的东西也稍微贵了一点。就给自己定一个稍微宽松点儿的范围吧,就像那种固定多少钱,不花完不回家的那种,这也算是慰劳一下这两个多月来的辛苦吧。

☆、第四十章 断档

2017年4月22日星期一 晴

前天晚上客人很多,所以忙到了很晚,然后我还要洗脚、上药、煮袜子什么的,等我睡的时候差不多都快凌晨三点了。要知道忙了一天的工作再来啰嗦这些,我真的是很累很累,真的泡脚的时候都差点儿睡着。然后昨天一大早又把我拉起来备货,把眼睛睁开并且坐起来不仅需要气力还有勇气。

这样的状况下我就先去忙事了,想着是回来的时候再洗脚上药的,但是回来又连上了中午的饭点儿,餐馆里又开始忙了,于是昨天早上那次药我就没上。我想着是没上药也没事儿的,少一次就少一次,毕竟脚基本就不怎么痒了,可事实并不是那样。到了昨天下午的时候就感觉到不对劲了,脚痒!不仅恢复了之前的病态,而且还有加剧的趋势。昨天当时一下子就傻眼了,心里灰暗的很。我想这必定是昨天上午断的那次档所引起的,药物治疗定是有它的一套程序,而我间断了一次就是打破了这种程序,缺少了必要的一些组成部分就造成了这样。这些顽固的恶魔,一有机会就翻身起来肆虐!我的身心也遭受了重创的回到了解放前。

包括今天一直到现在,脚还是过去那个老样子,时不时的在痒,一会儿这儿痒一会儿那儿痒的。我虽然心里是灰蒙蒙的,但是整体情绪上并没有失控啊什么的,只知道我又要继续斗争了,还得继续斗争这个样子。这样的状况不知道是不是我这两个多月来被磨炼的坚毅了。

不过昨天晚上心里就突然挺难受的,就像之前的那样隔段时间的晚上就有这种类似抑郁的情绪爆发,整个人都闷闷不乐充满哀愁的样子。或许这个阶段是借着昨天这个事儿来当了个突破口吧,昨天晚上就又成了这样,心里难受,满心的悲伤。我坐在沙发上唉声叹气,妈妈也跟着愁苦难受。我对妈妈说这场病对于我来说就像是一场磨难,我说我不知道还能坚持多久,这已经严重影响了我的正常生活了,要是天天这么折腾下去,我还不如死了,这倒能够解脱。

妈妈当时听了半晌没说话,接着就跟我说我死了她咋办之类的一些。我知道妈妈在拜神求佛的时候也在祈愿我的脚病快快康复,而我已经皈依了有一些时日了,我也相信佛祖会保佑我,可是我什么时候会好呢?昨晚那会儿就越想越难受,最后自己偷偷哭了。我又把那两个大松果从架子上拿下来握在了手上,又一次祈愿,真心的希望自己能够快些好起来。

出了这样的事,我不得不自责,明明就是见好的局面,可是被我这么一断档就完全破灭了。仔细想想,就算是昨天时间再紧也还是能够抽出一些时间来泡脚上药的,根本的原因还是我内心的懒散,觉得累就偷懒了,觉得见好了就有侥幸心理了,问题的关键还是在我这儿!

现在病菌再次崛起,懊悔也不管用了,能做的就是做好一切防范不再松懈。当然枪炮子弹都要备齐了,昨天就是药店的会员日,我跟妈妈又去了,还是那个男收银员,当时在结账的人比较多,我火速的拿了五盒就去结账了。还清楚的记得我把那五盒达克宁放在结账处的台子上时,右边站着的那老大爷往达克宁上看了看,然后大声招呼导购员要几盒治脚气的药,还说要最便宜的什么什么的。看来这老大爷是有脚气的,不过他这么一喊让我觉得有些尴尬,又一想,都是路人,擦身而过谁认识谁。关键的是那个男收银员,我故意戴着墨镜,也不知道是不是被认出来了,总之找了钱我也没细看就赶快走出了药店。出来后在心里算了算,给我按的是会员价,心里有因为省了钱的小小窃喜。

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