我，活的像个孤岛(1)(5)

然而6个月了，我还是失业状态。自己的精神状态极差，没有工作，整天无所事事，似乎除了做饭，我每天没有什么重大的事情做，因为自己也没有什么朋友，没有什么爱好。真的是一无是处，想发泄都没有地方。因为我现在社交不起，奢侈不起，我只能待在这个房子里。期待着每天电话的响起。

那个时候，那种孤独，那种迷茫，没有经历的人是无法感同身受的。因为你的每一天都一样，没有目标，没有事情，什么都没有，甚至没有人交流。我觉得我活着就快要死了。

那天上网查了一下邮箱，竟然发现一个月前之前在卖珠宝那里工作认识的一个老外给我发邮件了，可是我发现，邮件很多单词我都不记得了。边查阅边看邮件，即使看到下面老外那张照片，我依旧没有想起来他是谁？在我印象里，跟不熟悉的人，我从来都记不住。

然后，我花了好几个小时才把邮件回复好。自己退化的确实很厉害，在窗户边我回忆起来当时那个口语流利的我，每□□气蓬勃，从来不唉声叹气，总是一副好学的样子。是啊，不过才6年时间，我就变成了现在这样颓废的人。

30岁，一个而立的年龄，我什么都没有立住。又过了三个月我还是没有找到合适的公司，因为时间越长，离职越久，就发现，你越想随便找个工作，都不能够了。或许是我的年龄，或许是我未婚，或许是我的经验，学历。毕业才不到10年，都已经换了三个公司。

我那个时候每天怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑人生，怀疑一切。我甚至觉得自己要活不下去了。连个说话的人都没有。我开始极度想念家。30年来第一次，渴望与家人的相处，我想证明我还活着，还有人关心我。

失业第6个月，我妈妈再次给我5000块，她知道城市生活处处花钱，我已经好久没有工作了，需要钱。我想起来妈妈在地里辛勤的种地浇水，然后采摘，再售卖，把钱拿到银行转给我。那时候我内心又感激又惭愧，我发誓我要好好找份工作，好好努力，一定要学会一个养活自己的技能。

年底了，我失业整整11个月。我花完了所有的钱，然后拎着行李回家过年了。回家的心情很糟糕，我觉得自己就像是个没用的人，我怕见到爸爸以后他对我像以前一样责骂，我怕看到妈妈心疼的眼神。可是我没钱了，我只能回家。

回家以后，家里没有人问及我有没有上班，干什么工作，问我还有没有钱。妈妈依旧给我做好吃的，爸爸也很意外没有责骂我，家里买了很多水果零食。那年过完年，我第一次没有着急走，虽然家里还是旧房子，大冬天要去外面零下的厕所。然后，2月份过完，元宵节都过完了，我依然没有走。三月，我回到了我曾经特别向往的大城市。

走的时候，我妈妈依旧给我5000 块。爸爸送我到高铁站，手里一个信封给了我租房子的房租钱。当时我应该感动的热泪盈眶吧。但是回想起来，我似乎并没有，除了内疚。

回到大城市一切都是那么熟悉，熟悉的超市，熟悉的商场，熟悉的交通。开春了，希望自己能找一份好工作吧。我信心满满的投递这简历。一个月，两个月，三个月，5个月过去了。距离我辞职已经一年零6个月了，我还是没有找到工作，这次，连面试几乎都没有。然后，5月份开始要穿短袖了。又过了三个月，我刚交完下半年的房租，收到了一个面试电话。

一个外企的销售。我没有挑三拣四，诚心面试，很快，三天就拿到了offer，似乎一切就这样改变了。一下子进入了忙碌的工作状态，生活极度充实，自己也活泼了起来，对什么都开始充满了信心。我不再像以前一样只顾着工作，我开始学习人际关系，学习工作中随时可能出现需要我掌握的其他技能，开始买书学管理，晚上，我不再拿着手机和无聊的人聊天，不再看电视剧，电影，不再追着喜欢的韩剧一次次的重复看。我开始找到了生活的重心，因为我怕再次失业，我受够了没有工作的日子。所以我很努力，很努力，因为怕失去。

工作一个月就开始顺利上手了，和领导同事关系都很好，我开始梦想自己能够在这个公司展示自己的才华，梦想做到管理层。虽然我不知道要多久，但是我知道我努力的目的了。

☆、5

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我时不时还会收到那个国外老头发来的邮件，邮件比以前更加频繁，信里的内容也开始丰富了起来，比如去哪里旅游的照片，见闻，还会给我拍个vido发来。或者是平时家里的一些事情，或者是公司的事情。我说实话，对于邮件的回复是出于一种礼貌和一种抱着把自己的外语不要忘记的心态，我们交流开始很频繁。

几乎一周一封邮件，偶尔还Skype，他甚至还有当年我和他的合照在家里放着。虽然想不起来，但是老头很可爱。

我在公司的工作环境也很好，一帆风顺，感觉一切都是那么的恰到好处，然后老头有一天发邮件告诉我他第二年会来我的城市看我。那是个盛夏的天气。我开始期待起来了。

6月份，国外可爱的那个老头朋友如约而至。人很好，吃饭的时候老是给我夹好吃的，我们相处了一个星期，我带老头去看风景，逛街，讲人文地理，那个时候，好多年不和外国人相处，那种被重视的感觉，又回来了。

一个星期很快结束，他要去下一个城市旅游了，可是我，没有足够的钱能够和他一起旅游，我们就此分开。送走老头的时候，我内心很难过。然后我发邮件给他，说，他走到时候，我哭的像个孩子，其实我只是单纯的想告诉他，我其实很舍不得这么可爱的老头，我说他特别像我爷爷。

然后很快，一个月以后，收到了他的邮件他说，他很想我，如果我可以，他想资助我的学业，所有的费用包括我国内的机票他都包了，如果我愿意，他会帮我申请大学。突然其来的好消息，我都要高兴晕了，感觉自己终于可以改变命运了。我很高兴，但是发现我这个想法却没人可以分享。我没有朋友，和同事关系一般，这种事情也不能在同事面前说，所以我特意问了父母的意思。我真的很想出国，在我们那个小地方，出国简直就跟去外星没什么区别。

我妈妈回答很简单：“记住这个世界没有天上掉馅饼的事情，我希望你能够踏实的好好生活就行，妈妈不希望你大富大贵，你好好活着就好。”是的，简单的几句话我知道了这个想法在父母眼里是多么的不切实际。我很想抓住这个机会，然而我没有却没有能力改变。那个月，我很消沉一直在想怎么答复这个可爱的老头子。怎么说才能让他不那么失望。老头子也很焦急，国际长途一周一次问我什么时候可以办好手续过去。是的，我很想去，然而，我却不能去。

那天周末，约了朋友吃饭，我到的比较早，一看时间，就准备去旁边的咖啡店坐一下。这时，这个可爱的老头子又打电话了，问我考虑的怎么样。我是个一心不能二用的人。

边走边打电话，外语还得想一想组织语言，我还得考虑电话那端的意思，一只手拿着电话，一只手拎着包，那天咖啡店人很多。在国内如果外国人打个电话不奇怪，一个中国人说外语，还特别流利，在咖啡店里面，看着很拽。但是我并没有那个意思。我只是在努力回答他一系列的疑问，想着怎么做到最好的拒绝。

马上就该到我了，这时候，旁边桌子坐的一对青年男女吵架了，女的似乎要离开，我只记得我在打电话，印象中很吵，然后，就被一个很大的力气给推了一下，于是，我没有重心的向侧边退了几步，稳步的按住了桌子才以至于没有滑到。可是，桌子上也有两杯咖啡，旁边还坐着两位男士。