我去药店买了很多药，然后回家一股脑吃了进去。
窒息，颤抖，恶心，脑子一片空白，身子失重，然后我就什么都不知道了。
醒来的时候，我在医院。那一刻，没有侥幸活下来的开心，也没有没死成的难过，心里就是冷冰冰的，觉得这个世界令人恶心。
我妈在一旁照顾我，看我醒过来，她第一反应就是哭。
我没有安慰她，什么都没说，任她哭。
医生来了，说，“你妈妈在这里守了你三天三夜，醒来给妈妈一个拥抱吧。”
我没说话，重新闭上了眼睛。
我谁他妈也不想抱，看见他们我就觉得恶心。
我恨这个世界，很恨很恨。
我到底做错了什么，它要这样惩罚我？
我妈说，“你看看医生，她怎么这么白眼狼，我到底做错了什么？”
医生把她推出去，轻声说，“你不要说这种话激她，她抑郁症很严重了。”
我至今都不知道我妈说的那句话是逞强还是真的。
我听到她说，“她喜欢去死就去死好了。”
医生又说了一些话，我没有听，我在想，还有没有其它死亡的方法。
跳楼，出车祸，拿线勒死自己，都试过，都没成功。
我家住在二楼。车祸没成功。线被我妈藏起来了。
我们家连刀都没有，我每天都被她锁在主卧里，哪里都去不了。
我也不跟任何人说话，每天早上醒来就是吃饭，看电影，看综艺，看小说。
白天黑夜颠倒，循环往复。
也就是那时候我经常失眠，失眠的时候，想的最多的事情是，到底怎么样才能死。
睡不着就是那时候养成的习惯。
我看不到明天，也觉得人生无所谓了，再也不用故作懂事，帮妈妈省钱了。
于是每天趁她不在家，我就自己拿钱，上街吃点以前喜欢的东西。
为什么说是以前，因为我现在不知道自己喜欢什么或者不喜欢什么。
我对什么都没感觉了。
我妈对我也恨得慌，每天都在和我吵架。但我根本不搭理她。
直到有一天，所有的事情都爆发了。
郑澈澈突然发了一个微信过来。
那是七夕情人节，她私信我：“江喃，总有一天你也会和我一样幸福的，祝福你。然后发了一张她和王蒋的照片。”
照片中，王蒋车的后备箱里装满了鲜花，郑澈澈吻着王蒋的脸颊，王蒋笑得眼睛都没了。
我对郑澈澈真的是一忍再忍，我觉得自己真是傻透了。
她是在祝福我，还是在刺伤我呢。
我问自己，江喃如果是你，你会发这样的照片吗。
我的心中清晰地想起了一个声音：不会。
我压根儿就不会对朋友喜欢的人下手。
我毫不犹豫地打下了一行字，然后发过去、拉黑，整个动作一气呵成，只有一个爽字。
我说：有多远滚多远。
那一天是我的人生转折点。我过得很惨，但也无比痛快。
郑澈澈收到微信后，打了电话过来。我挂掉，然后拉黑她的电话号码。
我要人渣从我的世界里彻底消失。
过了一会儿，好友小白打了电话过来。
我：“怎么了。”
我猜到郑澈澈会给小白说，她一直这样。
大学四年，我和小白要好，郑澈澈喜欢小白，每天恨不得走在我俩中间。
我他妈竟然都忍了。
小白：“郑澈澈那件事儿我知道，咱们都是室友，四年都这么好，没必要为了这件事做这么绝。”
真的是旁观者不痒不痛。
我：“小白，我和郑澈澈你只能选择一个人成为好朋友，你选吧。”
小白还在为郑澈澈说情：“咱们是那么好的朋友，你何必这样。是，你喜欢王蒋，可王蒋喜欢郑澈澈，但郑澈澈也是无辜的。”
我自杀的时候，更没有一个人是无辜的。
我坚持：“选一个。”
那端是良久的沉默，我似乎听到了答案，于是主动把电话挂了。
我躺在床上，不吃不喝，直到傍晚我妈回家。
她不知道怎么了，也冲我发火。
她：“你看看你现在这个样子，你到底要我怎么样？”
我冷笑：“是你到底要我怎样才对吧。”
她很生气：“我要你滚，我受够你了，从今往后，我再也不管你了，你爱怎么样就怎么样。”
我蹭地站了起来，开始收拾行李。
我也受够了这里。
我突然有了目标，我要这些人都后悔。
我收拾行李，带着不到一百块的钱，在日落之前飞奔到汽车站。
我浑身是汗，可是，我活过来了。
在这些人不和我说抱歉之前，我不会死。
我要漂亮得站起来，让她们全部后悔。