写给沈教授的时光报告(33)
我去药店买了很多药,然后回家一股脑吃了进去。
窒息,颤抖,恶心,脑子一片空白,身子失重,然后我就什么都不知道了。
醒来的时候,我在医院。那一刻,没有侥幸活下来的开心,也没有没死成的难过,心里就是冷冰冰的,觉得这个世界令人恶心。
我妈在一旁照顾我,看我醒过来,她第一反应就是哭。
我没有安慰她,什么都没说,任她哭。
医生来了,说,“你妈妈在这里守了你三天三夜,醒来给妈妈一个拥抱吧。”
我没说话,重新闭上了眼睛。
我谁他妈也不想抱,看见他们我就觉得恶心。
我恨这个世界,很恨很恨。
我到底做错了什么,它要这样惩罚我?
我妈说,“你看看医生,她怎么这么白眼狼,我到底做错了什么?”
医生把她推出去,轻声说,“你不要说这种话激她,她抑郁症很严重了。”
我至今都不知道我妈说的那句话是逞强还是真的。
我听到她说,“她喜欢去死就去死好了。”
医生又说了一些话,我没有听,我在想,还有没有其它死亡的方法。
跳楼,出车祸,拿线勒死自己,都试过,都没成功。
我家住在二楼。车祸没成功。线被我妈藏起来了。
我们家连刀都没有,我每天都被她锁在主卧里,哪里都去不了。
我也不跟任何人说话,每天早上醒来就是吃饭,看电影,看综艺,看小说。
白天黑夜颠倒,循环往复。
也就是那时候我经常失眠,失眠的时候,想的最多的事情是,到底怎么样才能死。
睡不着就是那时候养成的习惯。
我看不到明天,也觉得人生无所谓了,再也不用故作懂事,帮妈妈省钱了。
于是每天趁她不在家,我就自己拿钱,上街吃点以前喜欢的东西。
为什么说是以前,因为我现在不知道自己喜欢什么或者不喜欢什么。
我对什么都没感觉了。
我妈对我也恨得慌,每天都在和我吵架。但我根本不搭理她。
直到有一天,所有的事情都爆发了。
郑澈澈突然发了一个微信过来。
那是七夕情人节,她私信我:“江喃,总有一天你也会和我一样幸福的,祝福你。然后发了一张她和王蒋的照片。”
照片中,王蒋车的后备箱里装满了鲜花,郑澈澈吻着王蒋的脸颊,王蒋笑得眼睛都没了。
我对郑澈澈真的是一忍再忍,我觉得自己真是傻透了。
她是在祝福我,还是在刺伤我呢。
我问自己,江喃如果是你,你会发这样的照片吗。
我的心中清晰地想起了一个声音:不会。
我压根儿就不会对朋友喜欢的人下手。
我毫不犹豫地打下了一行字,然后发过去、拉黑,整个动作一气呵成,只有一个爽字。
我说:有多远滚多远。
那一天是我的人生转折点。我过得很惨,但也无比痛快。
郑澈澈收到微信后,打了电话过来。我挂掉,然后拉黑她的电话号码。
我要人渣从我的世界里彻底消失。
过了一会儿,好友小白打了电话过来。
我:“怎么了。”
我猜到郑澈澈会给小白说,她一直这样。
大学四年,我和小白要好,郑澈澈喜欢小白,每天恨不得走在我俩中间。
我他妈竟然都忍了。
小白:“郑澈澈那件事儿我知道,咱们都是室友,四年都这么好,没必要为了这件事做这么绝。”
真的是旁观者不痒不痛。
我:“小白,我和郑澈澈你只能选择一个人成为好朋友,你选吧。”
小白还在为郑澈澈说情:“咱们是那么好的朋友,你何必这样。是,你喜欢王蒋,可王蒋喜欢郑澈澈,但郑澈澈也是无辜的。”
我自杀的时候,更没有一个人是无辜的。
我坚持:“选一个。”
那端是良久的沉默,我似乎听到了答案,于是主动把电话挂了。
我躺在床上,不吃不喝,直到傍晚我妈回家。
她不知道怎么了,也冲我发火。
她:“你看看你现在这个样子,你到底要我怎么样?”
我冷笑:“是你到底要我怎样才对吧。”
她很生气:“我要你滚,我受够你了,从今往后,我再也不管你了,你爱怎么样就怎么样。”
我蹭地站了起来,开始收拾行李。
我也受够了这里。
我突然有了目标,我要这些人都后悔。
我收拾行李,带着不到一百块的钱,在日落之前飞奔到汽车站。
我浑身是汗,可是,我活过来了。
在这些人不和我说抱歉之前,我不会死。
我要漂亮得站起来,让她们全部后悔。