女主注孤生(19)
他瞪我一眼，眼都红了。
我语气都像在哄小孩了！我还要怎么办。
“别这样啊，谁年轻的时候还没有遇到几个人渣呢？”咱们尊重事实，自己也该唾弃就唾弃。
“为什么？你骗一个人不能骗到最后。”他终于说话了。
“我基本道德线没量准。骗你之后，一开始我们就应该保持距离的。”
他定住了，咽了下喉咙。眼睛像是看着我，又没有焦点。
几分钟后，他冷不丁来了句。
“爱是有限的，也覆水难收。我不要求你同等回报。”他说得洒脱，看起来心酸也寥落。
我以为都结束了，正在争分夺秒找之前晕乎乎午睡的感觉，想把这尴尬的时间混过去。
谁想到对方又杀了个回马枪，我懵了好一会儿才反应过来。
理解清楚句意，我真的有点暴躁了。
1+1=2,2-1=0，呸，等于1。
哪里覆水难收？
别被他带偏了，不是纠结这些细枝末节的时候。
我把手杖里的木棍拿出来。
伦尔顿常见的灌木，被打磨的光滑，有精细的包浆。
为了能储存在手杖里，它被打磨的纤细。
我把木棍梳理在我俩中间，盯着他的眼睛。
“听着，亚伦，我不爱你。”
“哦。”他看起来已经接受现实了。还有空问我：“你回去的住处安排方便吗？那么多书转来转去多麻烦。”
“亚伦.阿米莉亚,我不爱你。”我直呼其姓氏。
“知道了。”他还是很关心我的书，“还是寄放在我这里，等安顿好，我给你寄过去，或者你自己有空过来拿都行。”
“我不爱你。”重要的话说三遍。
我不知道什么样的人才敢去爱另一个同类，我从不敢忝局此列。
“你会记得我吗？还是像你的书一样，看过后，从来就不会再翻第二遍了。我怎么比得上你的书呢？你的书你还总想着遇到忘记了再翻一下。你大概再也不想见到我了吧。”
看着他这么卑微，变得都不像自己。
我反手吧木棍折断，摆在桌子上。
“你就当从来没见过我吧。”
他平静地把木棍维持着原样收回手杖。
“你也不能用一根木棍直接做自己的手杖不是。”我说完即刻反省，之前火候已经到了，这句话没必要说。
“天主赐予人们沉默的福音。”他的声音平静而空灵，“我们安静一会。”
我也无话可说。
静默中的空气都变得粘稠，谁也没有打破的欲望。
直到他的手机震动起来。
“我出去一下，很快回来。你想休息一下或者…离开都可以。”他停顿一下，这样和我说。
“好啊，再见。”我麻木的回答。
这个场景流畅到仿佛早已在我的脑海里预演了无数遍。
他走后。
我本想，无论如何，等着他回来敲定一个结局。
一个人时，时间慢了下来，空气仿佛稀薄了不少。
越来越沉重的思维里一个个不受控的想法蹦出来。
最清晰的一个想法是——我可能再也没有运气遇上这么好的人了。
然后是程序化的反驳推演：如果我是一个拥有很多很多爱的人……
那么我们不会遇到。
我的清明瞬间回来了，我知道自己该怎么做了。
作者有话要说：当面拒绝表白是危险操作，这是一个母胎solo的报社发挥，现实里这样搞真的会死人的。没有主角光环和不死金身千万不要这么作，无论男女。分手套路千千万，安全和平第一位。重要的事情你们自己读三遍。
☆、蓝色幻境 无从
登机坪
太阳澄明，由来岁月昭和。
白日照彻，骨头里却升腾出些缠绵的阴冷。
身体懒懒散散，打个寒颤的力气都没有。
原来，我已在此间，困顿游荡，许多年。
何处不他乡。
纵有千般绮丽，万种温柔，与我何干呢？
没意思。
还有二十多分钟，飞机就要起飞，这里的一切就结束了。
我安静地听着广播里动听的音乐:When I was young I’d to the radio.
“伊莎贝尔——”
回头又陷眼眸。
我曾凝视着这样的蓝色很久。
那片大海里，偶现河豚，时惊海鸥。
是亚伦，抱着一个玻璃罐在登机坪入口处。
他怎么进来的？
我还在想，他已经大步向我奔来。
从他的架势，我有种预判，他会过界。
一百米、五十米、三十米、十米。
五米。
三米。
到了危险边界。
一米，我伸直手臂，竖起手掌，做出禁止防卫动作。
因为我的动作，玻璃罐变得碍事，他换了只手臂抱着。
另一只手在我没反应过来时，紧紧拥抱住我。
在我冻结未反应之前，对我说：
“抱歉，我忘了，我是来与你告别的。”
瞬间，有股酸热从心口聚集。
一路向上，梗住喉咙，冲上眼眶，热浴天颅。
仿佛要打开另一重人间，又舒服的像是引人堕落的陷阱。
我用尽全身力气将它阻隔在眼膜内。
“我早该知道，没什么能羁绊住将要远行的少年。”
他话音未落，我埋着金色脑袋的肩膀感受到一滴温热。
连同我的心，也不能再如锋刃冰冷。
我整个人像被光束包围，它们一缕缕驱散四肢百骸的湿冷。
他还在继续说，声音都有些颤抖。
“你是对的。笃定的未来，不自己闯过去看一看，有些执着是过不去的。”
他停顿了一下：
“伊莎贝尔对于决定的事一直是这样毅然决然。可是，我最喜欢你向大海一样壮阔的勇气，真是让人无可奈何的事。去做你想做的事，像你心中希望的那样活着。”
我已不知道该说些什么，睁大眼睛想看清楚世间暖的是什么？
只有倔强的水雾布满眼眶。我咬牙，一个字、一个字颤抖着崩出来：
“你、不、要、哭。不、是、你、的、错。”
他放开我时已经恢复了绅士的模样：“我不应该强求你留下的。只是我——想到你要离开。以后，你的那些难过又要一个人沉默地埋在心底。无论如何，也不知道该怎么办。”
我一直以为是自己心防严密，这一刻才明白，只是他不忍心揭穿。
每一个细胞都被这个认知激荡得想要哭泣，眼泪却实在没有勇气留出眼眶。
只能倒流回心底，途径过陈厚的血痂。有什么东西蠢蠢欲动，在温热中重新裂开。
这个人总是这样，让人自惭形秽。
我有话如鲠在喉。梗于喉塞、梗于鼻酸、梗于眼热、梗于我心中无边孤寒。
如隔窗的旭日白光，隔着透明玻璃。
“对不起，是我不好，我不该欺骗你。”对不起，喜欢我让你疼了。
终于说出，如释重负。
如果不能感受到光，请把血液里那些不起眼的温暖在集聚着。也许那天，就能照见整个世界呢？我脑子里冒出来的是哪个中二作家的言论。
他习惯性想微笑，可是看起来委屈透了，表情怪模怪样。缓了一会，才开口对我说：
“我原谅你。也请你原谅我这些年闯入你的悲伤，不告而扰。”
我只能不停点头。
我突然有一点理解那些对着一个会变丑变老、会死去的生命，爱的死去后来的人了。
一旦人不相干了，这样的温暖也会因为无地自容而散佚。所以才拼尽全力的想把这样的温暖留在生命里。
可是，占有本身就是一种欲望。
我看着眼前这个人清澈如初的双眼。
世界上的温暖已经那么少了，为什么还要去弄脏呢？
我觉得我应该拥抱一下他，我也这么做了。还轻轻拍了拍他的背。
后来，我的脑子就有点宕机了，迷迷茫茫的。
只大概记得，他送了我十颗蓝色蔷薇的花籽，告诉我很简单就能养活。让我一定要好好种，至少种活一只。我已经不要他了，不许再放弃这些花。
我现在只有点头功能还顺畅。
然后就没有语言了，我们安静的等着登机。
最后的最后。
倒是他先释怀：“不知道相聚的时期，离别才有意义吧。这一次，就让我先离开吧。”