我们奔赴彼此(28)

写下这些的时候，我吃了药，记不清你的样子和名字，但很庆幸我还记得你。也只有这个时刻我带给你的不是那些不好的情绪，我很想平静的和你聊一聊，聊聊我们的事。

如果你不是我该多好，不必承担我那些如乌云笼罩的情绪，你会有一个好的开始和不被辜负的结局。

你的豆蔻年华，应该有旋转木马、有草莓冰淇淋、有家人的手可牵。等到你年少时可以骄傲的说尽管不是含着金汤匙长大的孩子，但你的家人一直竭尽全力的爱你。

我有时候在想，你这样好的人应该有个孩子，因为你会是个不错的母亲。你会在成为父母之前，梳理好自己的情绪，包扎年少时的伤口，不再会让你的孩子受到伤害。为他遮挡风雨，给他爱也教会他爱。

很可惜你是我，你没能拥有这些，也许这也仅仅是我想要的。

对不起，在那些日子里，我挣扎、摇摆不定，我用了很多力气去对抗那些不好的情绪，所以这些年让你一无所成，那些曾引以为傲的也渐渐平庸。

更要谢谢你，也谢谢自己，在那些黑夜里、角落里嚎啕大哭的日子里，你成为了我的英雄。

第19章 后记

“我想写点什么，聊聊我自己”

……

这篇文字，是小说还是日记呢，其实已经不重要了。我给它罩上了玄幻的外衣，也掺杂了真实的过往。没有吸人眼球的情节，更不是事无巨细的记录。我写写停停、断断续续，每一次打开文档阅读、修改、续写，都伴随着我一次又一次的痛哭然后平静再痛哭再平静，情绪反反复复后我又开始了极度困倦。所以能写下来真的挺波折的。

而其实每次写到一章一半的时候，我都会问自己写的意义是什么呢？

我大可以装作这个世界上没有一个女孩会从小学开始就有意识的了解自杀，没有人从十三岁开始就幻想着不存在的救赎，夜里的喃喃自语、拉扯嘶吼都是幻听幻觉。可我却在每一次都打算放弃的时候听到了那些‘不了解’的人说的自以为是的话。他们觉得这群人怎么天天为了一些鸡毛蒜皮的小事闹，不关心家人、不管全球变暖、也不参与积极向上的团体活动。可事实呢，是别人唾手可得的而这群人却拼尽全力的只想要一个却还是没能得到，这其中就包括着正常的情绪表达。

而我自己也常在生活中遇到不理解的人，很多次和朋友聊天，总是我的事情对方却要比我更肯定他们认为对的原因：他们觉得我的情绪是想太多造成的，熬夜不睡是白天睡多了，我难过的原因是没什么大不了小事。这些都曾一度让我崩溃暗自垂泪，自己的事情由不得自说。责怪对方为什么如此不考虑别人的感受，做人为什么不愿意给别人留些体面。

千百的难关为了这么一点点甜，好满足的人只向世界要了一颗糖，还被漏发。其实我们都想活的体面静好。

所以我不否认我写的初衷是为了让更多的人了解这个病症，可是真正写下去的时候就变了。

任何人包括抑郁症患者本人也不能完全有资格能代表着这个病症群体，有人求死、有人向生，谁也不能说哪种更痛苦，也不能说哪种更严重。更何况那些只是通过文字或者影音知道这个群体的‘局外人’。

不是经历痛苦就会变成更好的自己，要相信有些痛苦真的能摧毁一个人。

我始终相信着这个世界上没有真正的感同身受，与其妄想着通过文字去传达，不如只求同类人看的明白于我更能宽慰。

落笔时想着结局要来个了断，实现在现实世界无法得到的自以为的最好结局。写到一半的时候想故弄玄虚留下一个开放式的结局。直到最后一章开篇也是倾心了断多于活着，但最后我还是选择了一个清晰、肯定、富有希望的结尾。

如果每天会迸发一百次想要结束的冲动，那么活下去就是一百零一次的自我劝说。

我的前二十三年多是嘲讽打压、惶恐不安的日子，不被理解的崩溃是生活常态。我没去过多少地方，大部分的时间都困在这三寸天地里苟且度日，也困在父母给予我的看似保护实则侵蚀灵魂的罩子里。写过的那些崩溃后的幻想分裂和成长中的谩骂嘲讽都是每天重复发生的事实。我也曾寻找能寄托灵魂、发泄倾诉的窗口，把情感撰写于纸张，录成电台。可那些情绪都没能像鱼一样随海流漂走。

后来活着这一件事就足够我拼尽全力，反复的情绪、失眠后的脱发、吃药而带来的肥胖和思维缓慢，这些让外界诟病让亲人鄙夷的缺点，都是我无法控制的无罪的承担。而这些也让我在过往的十年里拥有比同龄人过分的理智和成熟，不是厌恶早熟我只是遗憾，没能在可以肆意的年纪被人用糖果宠溺。所以我愿意在书的结尾给这个现实不曾拥有稳妥的女孩一个稳妥的结局。