路过(5)

为什么她不可以和我直接说，谢谢，给我寄回来吧？反而这样不理人。为什么她会很骄傲地说她有？我是不是在她面前很是傲慢啊？可是我真的没有啊，至少我基本语言叙述能力还是有的啊，我这几年过得不好，内心一肚子苦水向她倒，她是我最珍贵的朋友啊！

后来，有次她找我视频聊天，她很是突兀地说，将来他儿子买房子，让我给她借点儿钱哈。我内心又只能震惊了，她怎么会和我说这样的话？

去年消化这段关系，仔细分析这段关系了很久。她在把我当什么啊？我思考了很久，没想通，请求了一位学妹的指点，学妹说我是不是在她面前让她觉得我有优越感？她或许觉得我送她几百的化妆品很容易呢！我反而觉得是她在我面前有优越感吧，比如，我询问她是否需要时，她说她有，说她堂姐给她了；比如，前些年过年回家，她也回家了，我就去她家地坝找她玩、和她一起烤火，她说她就想每年都买件新的大衣不要贵的，也是想弄清我们之间的关系才记起这句话，当时羽绒服穿了很久，有些破损；比如，我没有结婚，属于大龄剩女了，她却有两个儿子，和我谈论起村里长辈养老时说过哪有靠女儿的；比如，我曾经因为二姑要回本市发展，而特意提前一个月租了一间房，让她住，她却认为没必要，我认为我还人情给二姑，当初毕竟借钱和收留我，她却认为那是二姑自己愿意的。

我想，我的童年里最亲近的是她，但她的童年里最亲近的并不是我，她家在村里有很多亲戚以及姐妹的陪伴。大约用爱情来形容就是一场我爱她，她爱别人的情况；她也有付出，只不过我想要的太多了。

等到了今年初，她问我最近业务怎么样，我就回了一句“一般”。

②毕业后唯一还算常联系的朋友，其实我们是大学同学，不过只是同系不同班，但大学里不认识。

在北京的时候，她毕业后的第三年才来了北京，我们一起吃过几顿饭，聊过彼此的现状。我中途回家休养的几个月前，她也回家休养了的。所以，其实在北京我们只是唱过歌，吃过饭的朋友。我一直朋友少，她也很珍贵。

我来了这里，她还是回北京了，就只能通过电话、视频联系，在彼此最难的日子里互相安慰吧，我不懂她为何老是再说缺钱，她都能完成任务，而且我有一说一，她给我的感觉是在为下面说的话做铺垫，只给我她想表达的；她不懂我为何在担忧、在惊慌。她是北方人，在北京发小、同学、朋友其实很多的，我常听她说她和她们去吃饭；而我，真的是一个人孤零零的，除了工作，只剩幻想。

我记得有一年她母亲因为乳腺手术，她五一还是端午回家看望，我觉得我既然知道了，就微信给她二百的红包，让她给阿姨买吃的，祝阿姨早日康复。后来，她视频聊天的时候，试探着说，要是报账没有打下来，和我借点儿。我不懂，为何她有那么多人可以借，为何是我？又记起当初我回北京取东西的时候，在她家住了一晚，但也请她吃饭了的；我从仓库借了拖车，把东西拖到附近邮局，大约一两千米的路程，一共五次，那天下雨，我生理期到了，我们上班都不打卡，可她也没有来送我啊！

我觉得自己还蛮小心眼的。

再后来，她跳槽到好一点的企业里，我们就没有怎么联系了。后来还有一些小事吧，我觉得她只有在她痛苦的时候才会想起我，而我听多了痛苦，我好不容易开心的心情就会低落。一切都回不去了吧，我与她之间，大约是只能相互诉苦么？

③堂弟小我一点儿，我们两家又比邻而居，我对他真的是一种很亲近很亲近的感觉。只不过，我真的性子直，且毕业后不太顺利的，他工作的地方进出也不方便，不常在家。

基本上联系得很少，特别是前面的好几年，最近两三年才开始联系多了。我一直觉得很亲切，可他大约也只有借钱的时候才会想起我吧，我记得好像就是那次开始，他才听我唠叨的，前两年身体不舒服，觉得自己会死得很早，还在拜托他，如果我死了，父母不管，请他帮忙把我的骨灰倒进长江里。

有次，家里表哥的女儿出生了，先告诉我了；我嘴快，问堂弟该给多少钱，堂弟当场很生气，说你也知道一百很少啊？可是家里的规矩，未出嫁的女孩买套衣服不就可以了么，或者不给都行；是在暗示我给他发的生日红包少了么？大家都是一个村的，男孩和男孩之间才玩得好吧。

去年他生日，亲戚群里要红包，我就说了，他从未叫我姐，只叫名字，才不给红包呢；而且我生日就在他父亲生日附近，他都没有给我电话或微信。嗯，从那以后，他就开始注意了，叫我名字后加姐了。今年，日子终于缓过来一些，我头脑也清醒了，总算有些积蓄了。和他聊天，他买房了，我因为搬家很是折腾，询问一下他的房子的情况，终于听到他的一声“姐”了，不是名字，也不是名字加姐，而是——姐。我后来微信和他说，我还是人生第一次听见他主动叫“姐”。

小的时候，姨家的表哥对我很好，可惜大学毕业的时候把他得罪了，据后来我们解开心结时才得知，我对他说他那点工资哪够买房之类的话，他很生气的。我大学毕业后这些年还没吃到他家的饭呢，还是他父亲来这边上班，受伤了我请姨夫吃饭、陪他看病、亲自送他上火车才缓和了关系。和姨夫关系的还可以，我记得当初是姨夫打电话说让我来说说他。是自己太不懂事了，很多东西说得太直白。

我是不是很是小心眼，特别细小的事情都记得住？给我挖坑的时候，我其实很容易跳下去的，因为我习惯相信别人，会顺着别人的思路走。我反应慢，但我会记住，然后再作分析。所以很多事情都是事后觉得不对劲。

其实，还是我自身有问题的，我自己本身立不住，还想着去与别人诉说缓解压力。我是依赖型性格的人，只不过无人可依。而且一路懵懵懂懂地走过来，并不认为自己在别人眼里会很有价值、值得交往。现实是，不争气、没钱的时候连亲人都会瞧不起你；不要以为我觉得重要的人，也会认为我很重要；我不行的时候什么都不行的，行的时候怎样都行，所以一定要行啊！

只是，我很希望有人能真心对我，不要像社会人一样对我。

我会自己坚强的，我会努力“行”的。

☆、第四章 是外人啊

或许于这个世界本应最亲的你们而言，我只是个外人！

我其实一直弄不清，为设么会变成这个样子？是否是我自己太过的苛刻？于这个世界而言，始终是我欠着他们的，但，那些日日折磨我的疼痛与伤痕该怎么办呢？仿佛被世界遗弃的孤独，独自打碎自我的艰辛，我甚至都不记得是怎么把自己养活的。

很希望自己能放下，却无法放过自己，真的真的无法忘记！

①母亲曾经说过，她才没有那些骄傲呢，可我发现她的骄傲全是冲着我来的。

小时候，家里收支情况都会告知我，等弟弟生了后，不再有这种情况了。母亲从不曾和我沟通，大学和毕业后打电话回家，都是我说他们听而已。

记得某次春节，她希望我能早点结婚，不要给她丢脸，就让村里我的小学同学来和我说，她在旁边补充说村里的老人和她骂架，老人说你女儿这么大没嫁人是在外面□□么？她原话转达给我，而我不想用当地的方言把污秽的原文在这里讲一遍。

刚毕业的时候，因为父亲生日我特意回家一趟，买了蛋糕买了菜。想着她生日我没有在家，就电话给她要银行账号，给她打一百，让她买个蛋糕。她电话里说她妹妹给她打了两百，好吧，从此长辈过生日我都不打钱了。公司奖励了一个银镯子，我带着回家了。正巧朋友给她妈妈买了银镯子，母亲羡慕得很，对着我说我这辈子就想要个银镯子，我于是把它上交了。后来又给买了一只。