路过(3)

在这儿，先住了青年公寓，后来有个老乡中途回老家方子转租不掉住了一个月，然后去学妹那里蹭了几个月。

⑤来这儿进了一家公司，就是那家培训时遇见让我神魂颠倒的大帅哥的那家。我花了很久很久，大约一年才消化一段暗恋，太怂了，培训之后都不敢联系，后来人家把我微信也给删了。我曾幻想过无数次的再次相遇，可惜人海茫茫，不是任何人都有可以再见的机会，所以，我越来越爱幻想了，爱做梦，现实太苍凉。

有件事，蛮可笑的，只不过，它让我脑子重启了很久。我那时大约还没瘦下来，虽然内分泌好了，可体重还在，还是胖胖的，不算好看啊，自拍也只能找角度。有次和某位经理一起去交接市场，结束时，在门口，他和我开玩笑吧，我不记得他说了什么的，只记得大约是我做不好他要拍我臀部，我是委婉的说法哈。我脑子就一直懵掉了，不知该如何反应，也不懂怎么处理，还在害怕和担忧，后来又离职了一次。其实，这次是因为身体没有恢复过来，而且换了工作环境后不适应，再加上我的直接经理不喜欢我，好吧，这件事也有一定影响。

我遇上事怎么一直都是在害怕与担忧，现在想想，也没什么大不了，只要没有实质上的，大不了就回句卖艺不卖身呗。

⑥上面的好像是几年前的事了，说个去年才发生的，去年下雪，很冷。我隔壁合租的小姑娘没有开空调，我就没想起来开。本来在北京有暖气的，也用不上空调，有次开会同事们提起了他们开空调了，我才想起我屋里原来有空调的。衣服都没怎么买，穿上也没觉得冷，也没觉得暖和，然后我就感冒了，鼻子堵了，耳朵把自己与世界隔开，听不清别人讲话，等我感冒好了之后，发现耳鸣有加深了，以前是蝉鸣，现在有两种声音了，而且比以前大了好多；当然，也是因为我很多时候都在带着耳机听歌的缘故，不仅仅是因为感冒。真的对自己哭笑不得了。

这样的自己，习惯生活在自己的世界里，一个人开心，一个人悲伤，把自己关在自己的世界，这样外界的伤害就会缓一缓的进入，然后我不会那么悲伤的。但是这样久了，就容易迷失自己，不懂方向，比如大四考研的时候，一日一日的看不进去书，却报了全国最好的学校，那时人早已懒掉了，根本提不起精神。

懒得像只猪一样生活，却没有猪的心安理得。

我大学的时候，也是围着学校一圈一圈的转着，也是不停看着小说来舒缓自己的不安。我发现自己的情况不对，不能一辈子这样，希望自己可以打开，这也是我离家的原因之一吧。哎！

☆、第二章 忐忑不安

为何一直处于那种担惊受怕的紧张中？

二零一三一四那些年还可以说自己有自信将来会过得很好，一五年还算勉强自信，我记得当时和朋友吃饭，很是自信满满说可以的，为何到了一六一七年却越来越痛苦，越来越觉得自己本来就很笨？生命的继续仿佛一直残酷地验证着自己的不行。

好痛啊，一点一滴地去弄清自己的无能为力。

①这两年，不知为何，一直处于紧张焦虑的状态中？久久地不肯放过自己！

我睡不好老在做梦，每天醒来的第一件事就是打开手机查梦境的寓意。有次晚上梦见自己穿着白色的婚纱嫁人，从早上一睁眼，直接搜索，看到一条，梦见自己结婚，要注意身体，暗示你可能会生病甚至去世。因为这些年身体一直疲倦着，我渴望着可以休养，却得安排好生活；有小毛病渐生，却又思虑过度，老在担忧。然后，又开始想自己会怎样怎样的，但，其实，第一，梦见我穿着白色婚纱是在拍照片还是在结婚，根本不清楚；第二，你确定不是因为前一天下午，去见客户，客户以迅雷不及掩耳之势拍下我的照片发给他朋友，说是正好有适合我的人，帮我相亲么？再加上那段时间老在网上看结婚的照片好甜好甜，好想有人可以陪自己的！为何陷入对梦境的害怕而揣测中啊！

窗外的鸽子“咕咕”叫着，不知从何时起，我听见了就觉得马上要有不好的事情发生。大约一七年吧，上半年也是做梦梦见一间干净的出租房，某天听见鸽子咕咕叫，下午隔壁二房东就说房东要收房子，我整个人就晴天霹雳啊。上网查了一下鸽子叫是什么寓意，从此听见鸽子叫就一发不可收拾；当我听见“咕咕”叫，我本来要去办事就会改期。本来那个时候，整套房子是三千，我住小房间九平米，两千二，他们住大房间十六平米，八百。我每次洗衣服还得在他家阳台晒的，刚住进来冬天的时候，有次他们出去玩，锁了门，回来得很晚，我洗的衣服都馊了。房子的价格还是楼下的楼长阿姨和我说的呢，后来我找了很久没找好，他们跟房东说好加五百的，却没有和我说我的要不要加，我就买了香瓜，请楼长阿姨帮忙跟房东说一下，才没有涨。吓得我夏天的时候都不敢开空调，因为水电煤气费是他们包了的，万一我开了他们赶人呢！

我每天都翻阅梦的意义，翻阅万年历app上星座的商谈指数，80%、60%就是大顺的一天，40%、20%就提心吊胆过一天的。我做销售，每次也按照这上面来选择出门做什么事情。这两年，我迷迷糊糊，老在害怕。我还翻着属相每月的运气，祈求者能顺一点；每次左右眼皮一跳都不知道能担忧多久？身体有些小疼小痛，也忧心着会不会有大问题。

这种状态积满了这几年，直到有一天，我躺在床上，不知是因生气而心口痛，还是乳腺增生而胸口痛，还是心脏过于“扑腾扑腾”狂跳而心脏不舒服，我赶紧转移注意力，用幻想，想着美好的事物，我能有美丽的人生，花了两个小时才逐渐平息下来睡着了。

才发现，我一直在用幻想来舒缓我的伤痛。

②我现在住的房子，二房东阿姨的女儿住主卧，和一对儿母女合租。有次小美女在我门口问我说：“一个人住是不是很好？”我没有看清她的表情，只是很慌张接话说：“还可以，我比较喜欢清静。”后来还和她诉说工作的辛苦，我不放心，老是担忧着房子会被收回去给那个小美女住，忧心了一月有余，直到交了下次的房租才好。也不好意思直接去问二房东阿姨，毕竟只是我的猜想，也是因为我有做梦梦见又在别的房间里。

工作的话，前面两年甚是辛苦，也挣不到钱，我还不敢跳槽，因为一般都应当在公司干足两年才考虑跳的，我前面跳了几次，简历不好看，也因为我中途去面试没有被人家看上的缘故。

我还在担忧着被公司开除，老板一给脸色我就乱想，明明着几年我都有完成销售任务的，还是害怕。曾经生理期来等客户从五点等到十一点，期间肚子疼都没回家；上半年每天做夜访，每天除了白天晚上也在见客户，周六也在上班，星期天一天压根就缓不过来的，身体就特别疲惫还不敢辞职休养。我不懂为何迟迟做不好去看书去写字，去认真学习，比现在这样好多了，至少有条生路。是没有勇气，还是没有力量？让自己一直在无奈与压抑的情绪中！

去年喝了三四个月的中药，记得有次上完厕所出来，脑子一晕身体朝前扑过去，幸好前面是木门，只是膝盖着地，头在门上绊了一下，要全是地板砖，就可怕了。

生活就得把自己养活，上班挣钱是最重要的；做惯了销售，暂时还没有找到其他出路。

③我前两年，为着找房子经历了不少，也因为钱不多的缘故。

曾经我在大街上，一边搜着手机里的信息，一边回想着自己看过的房子，还一边算着自己的钱，想哭，可是哭不出来，真的哭不出来，因为前面在北京有一年老是在哭，后面眼眶里好像没有什么眼泪了。内心在滴泪，和叔叔电话，他劝我，在外面打工谁不想挣大钱，可挣钱的有几个呢，大家的钱都是省出来的，脸皮要厚点，他们那个时候出门打工几家一起住拉个帘子就可以了。