我在豪门人设崩坏的日子/溺青+番外(187)

但无论如何,我确实是有些话需要跟你说的,在我或许要不久于人世的时候,我知道,我欠你一个交代。

你是个好孩子,从小到大,无论是生病的时候,还是读书、工作的时候,你很乖,也很听话,在所有的小辈里头,虽然年纪最小,但你始终是天资最高的那个,一直以来,我都希望你能够干出一番事业,让我们纪家这艘大船,不至于青黄不接,或者在我离开以后偏离了轨道。但是我知道,这都是我的想法。一直以来,我都从没有问过你,你到底想要过什么样的人生。我甚至不知道你那么恨我,在我都没有察觉的时候,你恨不得我去死,刚刚意识到这一点的时候,我整晚整晚的流眼泪,每天晚上都没法睡觉。我想不明白,为什么会这样,为什么我教出来的孩子每一个都有他们的成就,但是每一个都不愿意真心实意地把我当做亲人,你一样,你的哥哥姐姐,你的爸爸,他们都是这样?

但是当我快要油尽灯枯,走到人生终点,回首这一生,我想我并不是不知道答案的。

就像这些年来,我也一直在想,为什么呢,为什么当年在你被爷爷丢开的时候,我这个做奶奶的没有第一时间抱起你,而是因为怕跟我丈夫站到了不一样的战线,就也去附和着讨厌你?可是生病不是你的本意啊。如果能够选择,谁不想作为一个健康的孩子长大?为什么我当时就是那么害怕,我就是不愿意抱抱你?

我也在想,如果当时我在和你母亲吵架的时候少说两句,如果我不是被愤怒冲昏了头脑,认为你母亲拖累了你父亲的事业,甚至忘记你母亲是一个心脏病人,最后间接催化了她的死,是不是今天我们的家里不会是这幅样子?就连你的哥哥姐姐,他们是不是也不会是现在这种性格?我这么多年总是试图劝服自己,希望你母亲的死,明越的死,和我没有关系,可是现实摆在眼前,我就是你和你的哥哥姐姐们童年时缺失父母关爱的罪魁祸首。

我知道自己做错了很多选择,可是从小到大,我只被教会了维护家族的体面,去做一个合格的主母,我甚至还没有学会怎么做一个好母亲,就被迫接过了所有孙子孙女的教育,我理所应当的用我小时候走过的路套在了你们身上,可你们都是孩子,连争辩都没有力气,更别说是反抗了……为什么我以前从来没有去反省过呢?我是你们的奶奶,我也希望你们每个人都能成为有才干、对这社会有贡献的人,希望你们是正直而诚实的人,却从来没有看到过你们心里的痛苦。

司予啊,奶奶的身体已经一天不如一天了。很快,也许就要离开这个世界,我想过很多次,应该怎么跟你说出那句欠了你很多年的对不起,可是,请你原谅奶奶,一直到死,我也放不下那点可悲的尊严,我抱着对你们所有人的愧疚离去,只希望我的死,能够让你们些许些许地放下这么多年压在肩膀上的大山。

对不起。

司予啊,奶奶知道你想要过更自由的生活,也想过培养你的大哥接班,可是他不是那块材料,而我也已经没有更多的时间,纪家的未来,只能交到你的手上,希望你能够把你父亲未竟的事业做出成绩,引导纪氏重新走向正轨。

奶奶这一辈子,为我丈夫,为纪家,为了自己自以为是的好的未来,搭进去了所有的人生和精力。但你是幸运的,你遇到了一个尊重你,爱护你,愿意和你共同进退的妻子。我想,如果你还愿意接受我的祝福,司予啊,奶奶不应该祝你们白头偕老,相敬如宾,奶奶只想祝你们,无论岁月流长,人心如故。

司予啊,对不起,除了对不起,奶奶又还能跟你说什么呢?】

最后的那行字,老人写得极重,几乎划破纸页,字字深深。

纪司予来来回回把那封信看了四五遍,直至寒风吹得他双手通红,几乎僵硬,这才默默将信纸叠好,收回信封中。

一身黑西装的青年抬眼,沉默着凝视墓碑许久。

末了,复才终于在墓前鞠了三个躬,放下怀中久久不曾落地的、本该送归亡者的百合。

也借着墓前的烛火,将那封信燃烧殆尽。

他转身走向妻儿方向的脚步却是轻快的。

——大儿子正伏在女儿的婴儿车边,顽皮地做着鬼脸逗妹妹发笑,他的妻子站在一旁,长发被寒风微微吹起又落下,不时弯下腰去,捏捏这个的脸,揉揉这个的脑袋。

他们闹成一堆,又似乎有所感应似的,听到脚步声,蓦地齐齐回过头来,看向他的方向。

“司予?”

妻子向他招手,“谈完了吗?快过来看小谢,这孩子的鬼脸……噗,小谢,来,你给爸爸看看。”

“才不要咧!爸爸爸爸,你来看阿嫣,她刚刚好像会叫我哥哥了哦!”

“那是被你逗笑的声音啦……”

“才不是呢!阿青,她明明就叫我哥哥啦!”

是了。

这个冬天难捱又寒冷,可他已经不是一个人走过,竟也不觉得漫长难忍。倒是像个初初许愿的孩子,许愿上天,只希望这余生能够长一些,再长一些——

盼有花好月圆,人如初见。

长命百岁,岁岁常伴身边。

身后,信纸的余烬被风扬起,如一场迟到的送别。

寒风之中,唯独他步履坚定,快步向妻儿走去。

作者有话要说:

花好月圆人如故。

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第九十一章 91

从我有记忆以来, 就一直跟外公外婆住在一起,整个童年徘徊在上海和北京两地之间,过得相当之丰富多彩。

……好吧, 偶尔多彩到, 都差点让我忘了我其实也是个有妈妈的孩子。

当然也有想起这茬的时候。

可一要问起来,家里人就跟都提前打好草稿了似的,统一口径,都和我解释说:你妈妈自从生下你呀, 身体就不太好,医生建议她在国外静养,她实在不好回来, 你也就没什么机会见到她, 等长大点就好啦,大点就能见到了。

所以, 除了通过几次电话,知道我妈妈的声音以外,我和她之间其实一点也不熟。又说因为她怕我看见她不好看的样子, 甚至连视频都没有过。

说句不好听的, 我经常都觉得,或者说,小时候总是暗戳戳的想:要是我不是妈妈的孩子, 是我大舅的孩子就好了。

起码大舅很帅, 和我外公年轻的时候就像是一个模子里刻出来的,走在大街上回头率百分百。

而且,帅就算了, 他脾气还超级好!不管我说什么,他都不会生气, 还经常会来看我,给我买玩具买芭比娃娃,给我讲我妈妈的故事。如果做他的孩子,大美人舅妈还会给我买漂亮的衣服,天天给我梳好看的辫子,想想就觉得好幸福呀——

但是,虽然我嘴巴上经常说不喜欢妈妈,也不想听妈妈的事。

可每次只要大舅一讲起她,我还是特别特别认真地凑过去听,生怕漏了一点细节。

譬如,大舅常说,妈妈是全家人里性格最外放的“大女孩”,也是个相当唯美的浪漫主义爱情浪子,长得一顶一的漂亮,从前被称为沪上玫瑰,美得霸道又热烈,大家都觉得她“灿若玫瑰赛赵敏”。不仅如此,她还能把一群自以为是的富家子弟都收拾得服服帖帖的,直到遇见我爸爸,两个人克服困难真心相爱,她才慢慢收敛了脾气,最后生下我。

大舅也说,全家人都特别疼爱我妈妈,包括他。所以那时候妈妈不愿意嫁给白爷爷的养子,非要追着我爸追到天涯海角,大家也都没办法,只能惯着她,依着她,她一说婚礼要从简办,连嫁妆也只能“屈就”成一摞银行卡。

“你妈妈啊,当年真的是个小公主。”

大舅总是一边无奈笑着,一边向我感叹:“她的人生,总是过得特别灿烂,轰轰烈烈的。所以我们阿星呢,也要快快乐乐,顺顺利利地长大,活得像你妈妈一样也好,平静过完一辈子也好,外公外婆,我,还有舅妈都会保护你的。”

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