孤独的人是可耻的+番外(55)

你给我的感觉太好了，太妙了，那是春天般的感受，我好象看到了阳光照耀在头顶。

然后我开始慢慢关注你了。一直一直，一直一直一直。

你在我心目中就是一个姑娘。而其它只是女孩。

我心目中的姑娘是这样的，有着乌黑的长长的头发，穿着简简单单的衣服，有着干净明亮的笑容。

我不喜欢打扮得很时髦的女生，不喜欢她们把头发染成不同的色彩，把大块的胸脯和腿露在外面。不喜欢她们抹着厚厚的口红，穿着红色的高跟鞋。不喜欢她们说粗话，不喜欢她们吊着长长的耳坠。

而你，是那么地干净、洒脱、落落大方，处处体现着一种自然美。

你没有烫发，没有耳环，你的衣服永远简单干净，朴素又简约。你说话时温柔似水，你走路时弱柳扶风――有时候你也会撒娇，你撅起小嘴，露出洁白的牙齿；你的眉头微蹙，你真是可爱极了。

我最爱的还是你走路的样子，既性感又优雅。

我真的很喜欢你。

这句话我从来不没有对你说过。因为我不知道应该怎么喜欢你。喜欢就是追求吧？可是我哪敢去追去你啊，我太自不量力了吧。

我这个人，长得不能演偶像剧，又是一个普通得不能再普通的人，我有什么资格去追求你呢。

每当我看到你身边围拢的那些男人，他们长得都比我美。我的内心就充满了渐愧。我真的不如他们那样好。每次你路过我身旁，我的心湖就激起一片涟漪。

也是从那时起，我的日记里全是你的记忆。很多次很多次，我偷偷地观察你，默默地看着你，我不怕被人们嘲笑，他们的嘲笑又算得了什么。

很多次很多次，你面无表情地像清风一样掠过我的水面，你的冷若冰霜，让我心痛不已。

我是真的很爱你。

然而你不知。

我的爱还来不及送给你，你就消失在了我的世界里。

让我怎么遗忘，让我如何回想，我只是一个浪子，无法给你温暖的胸膛。

去年的春节，我一个人度过，我的心里装满了你，我每时每刻都在想着，此时此刻的你，在干些什么，快不快乐。我多想陪在你身旁呀，我的姑娘。沉默着也好。

春节过后，我开始为你变得更好。我想为你做一个出色的了不起的男人。

我敲起键盘要为你写点东西。

我坚持不懈地写，我无休无止地写。后来写出了《再见，北斗星》。

坦白讲，这部小说就是为你写的，就是写给你看的。

我心里有很多话要对你说，我想要你认识我，了解我。知道我的名子，知道我有多喜欢你。

小说里的那些优美又优伤的文字全是我要给你说的知心话儿。

然而你不知。

你根本没有机会看到这部小说。

我当初的想法是，要它出版成书，然后我把这本书送给你。

但是过去了这么久，它没有能出版，

我想，以后我再也写不出如此温暖纯净的小说来了，它已带着我对你的思念，渐渐远去，远去了。成了一个时期的记忆。

后来我又写了两部小说。

我不想成为作家，我也不想有多少财富，我只想用它们来给我一个名誉。

然后我用这个名誉和你交个朋友。

因为我是那么地平凡，你在人群里是不可能认出我来的，我只有成名，我只有身上有亮点，我才会注意到我啊。

但是这个愿望也快要破灭了。

小说完成后，我依然如故，因为长得不好看，常常被人藐视和讥笑。

她们的意思是，即使这世上的男人全死光光了，也不会有人喜欢上我。

我很伤心，很伤心很伤心，偷偷地哭过几次，但是没有用。因为我的身份只是一个普通的打工仔，而不是一个才华横溢的作家。

2

我曾经有过很多幻想，都是对于你。

我在文字里也经常提到你。

我在梦里也经常梦见你。

我对你从来没有过非分之想，由你而联想到的，全都是美好，全都是明媚，全都是馨。

在我眼里，你就是一首诗；在我心里，你就是一束丁香花。

我常常默念那首《雨巷》：撑着雨伞/独自彷徨在/悠长、悠长又寂寥的雨巷/我希望逢着一个/丁香一样结着忧怨的姑娘。

而且你又姓丁，多么好的姓氏啊。我奶奶也姓丁，我也想姓丁。

我曾幻想过，有那么一天，我出现在公司的晚会上，唱一首大家都觉得好听的歌曲。唱完这后对着台下说：我要把这首歌送给我非常喜欢的一个姑娘，她能到台上来听我说几句话吗？

然后你就在大家的欢呼下幸福地上来了，我牵着你的手，将一束鲜花递给你，然后说：我们做个朋友好么？

或者，我的小说出版了，我拿着样书，精心把自己打扮一下，然后在一个清风清凉的晚上把你拦住。

我把这本书递给你，说：我注意你很久了，这是我为你写的书，我们认识一下好么？

我可以想见你当时的反应，一定有些莫名的激动和欢喜。

我也曾幻想过，我带着你浏览世界，去云南、去西藏、去澳大利亚、去地球上一切没有战争且风景秀丽的地方。

我要你快乐，我不要你悲伤。

我要你幸福，我不要你烦恼。

然而你不知。

这些都是深埋在我内心深处的想法。

现在也都成为过往了。

3

有很多话儿想对你说，又不知从何说起。而事实上，我从没和你说过一句话。

就是每天看你一次，你就深深地刻在了我心上了。

如今你走了，像风儿一样悄无声息地飘走了。

你是回湖南老家了么，还是去了别的地方谋事？

我无从知道。

今日无意间听到这个消息，我的心里顿时坍塌了一大块。像是下了一场倾盆大雨，我的脑海被雨水狠狠冲刷了一遍又一遍。

想你的几百个日日夜夜啊，天知道我是怎么度过的。我

都没来得及认识你，你就走了。你都没有来得及认识我，你就走了。

你走吧。最好别回头。假如远方有你想要的幸福未来。

4

孤独的日子因为没你，而显得更加孤独。

我最心爱的姑娘啊，你就这么走了，留给我无尽的惋惜。

我听着许巍的《晴朗》，我听到，只因那春天般的女人，她温暖的我的心，刹那间我就哭了。

像个孩子一样流出了泪水。

为了你的离开，也为了我的理想的破灭。

我曾经坚持了几百个日夜的理想啊，随着你的出走也灰飞烟灭了。有些男人是为女人而活，而我就是天生为你而活。

我现在人活着，心已死，你让我还怎么面对接下来的生活。

曲折又漫长的时光啊，你们把我抛下吧，我真的好累啊，你们忘了我吧。我的心里塞满了忧伤。你走了，你走了，我怎么办，我怎么办呀……

5

你在的时候，我还有个念想，觉得自己可以努力做得更好，觉得希望就在眼前，只要不放弃，就会有成功的那一天。

可是现在你走了，你走向何方我都不知道，我再努力又有何用？

我曾偷偷用手机拍了一段你走在路上的视频，但是可惜的是，那时是晚上，夜色太浓，根本看不清。

我这人记性太差，我好害怕哪天忘了你的样子。我好害怕啊。

我依稀记得，你的五官精致得无可挑剔。

你的侧脸让我想起了童年。

你是我的女神啊。那样崇高和圣洁。

我看到王小波写给李银河的情书里有一句话：静下来想你，觉得一切都美好得不可思议。

我现在静下心来想你，也觉得一切都美好得不可思议。

可是啊可是，如今的你漂泊在了天涯，我纵然有三头六臂，又到哪里找你去？

即使找到了你，你会认出我么，你也会同样喜欢我么？

所以我好想好想成为作家，我好想好想带着为我写的书，去天涯海角找你，找到你，送给你，然后说：认识一下吧。我很惦记你。

这世间有爱情么？我有时候觉得有。有时候又觉得没有。

我在想到你的时候觉得有，我看不到你了又觉得没有。

和你相比，那些女人们太俗了，粗俗、陋俗、鄙俗。我想把一切美丽的词汇用在你身上，可是啊可是，你不在了，你不在啦呀。