“别看……”(6)

地生两门的结业考，我拿了近乎满分的成绩，唯一错误的答案是“发酵”，生物题。我只错了这一道填空。

但生物老师显得很失望。

是我做得不够好。

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我开始试着作诗，去歌颂毫无意义的事，向不存在的神明祈祷。

“阳光照在身上就不会温暖，看得见有这么多同学就不会孤独，活着是开心而幸福的。”

类似的话语，自我催眠一样一遍遍地重复，直到自己忘记了该说什么，自欺欺人地告诉自己，我不孤独。

我不孤独。十四岁的我，正是花一样美好的年纪，不该孤独。

我开始在网上写一些短诗。

写自己的感想，堆在自己的lofter里。尤其雨天，我会坐在阳台上，楼房阴面的阳台很冷，坐在小板凳上，穿着旧衣服，面对着纱窗，风一吹就带来泥土草叶的清新和彻骨的寒意。一哆嗦，手里的手机摔在地上。

一低头俯身，阳台上的土腥气就进了鼻子。和雨后的土地不同的味道，发闷，发沉，很枯燥。

“雨是清冷的，

月是孤高的，

花是馥郁的。

她是我所拥有过的最美好的。

时光因她而璀璨。”

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我在这年注册了视频网站的账号，刷着我不熟悉的动漫，是她看过的。她提起过——守护甜心、东京食尸鬼。也有她没提起过只是我感兴趣的——银魂、APH ……毕竟时间太难捱。

若真能白云苍狗，是不是会好过许多。回到最初选择另一条路，我不必想她，她不会怨我。转眼成了陌路人，再有相遇不相识。

我在这期间看了许多东西，有些是家里还未曾读完的名著，也有网络小说。

那时读了很多纯肉，也读过黑残深；也有温柔的作品，那就像她的低语。

我逐渐走向深渊。

我在起点发布了最早的文章，任凭它因断更被编辑锁文；我的态度越来越偏激，性格走向极端，开始漠视别人的喜乐和生死。

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深秋，我换上了棉风衣。从小学三年级开始穿着的棉风衣仍很宽大，最初时下摆能盖住膝盖，现在只能堪堪超过腿根。六年。衣服的口袋已经有磨损，破口处稍一用力就可以将布料撕开。我取了针线细细织着，把它缝好。

不被人看见缝合的疤，保持光鲜的外表，它就仍是一件新衣服。买的时候它很贵，足有一百多元。

那时一家人收入也只有不到三千，一百块钱可以供给一个月的肉类消耗。那时学钢琴一节课也只需要五十元，现在达到了六倍。现在，一百块已经没那么值钱了。什么都会被时间改变。

我一个人在冬日的雪地里踟蹰，孑然一身而不觉冷。

考试遇上了学校电路故障，学生三三两两聚成一桌，秉烛给出令人满意的答卷。

冬季的天黑得很早，三点太阳已然落山，考完试则已经五点半。

离开考场，归途又是一人。黑夜中灯火融融，不时有擦身而过的车辆照得满地霜雪如碎银。

我循环着一曲张信哲的《白月光》，为那一把美好的嗓音和缱绻的字句感动。她的影子悄悄舞到心头，一举一动如蝶翩跹。

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我开始不那么在乎自己以外的任何，不，应该说我不在乎任何，包括自己。

喜欢收藏刀具是突然显露的怪癖。手指抚摸刀刃，莫名地让我心安。折叠刀、水果刀、美工刀……薄刃、厚刃……我买了很多刀，大多数都不贵。买回来只放在抽屉里积灰，除了固定的两把，其他的几乎不用。

在某个月的月初，我第一次尝试自杀。

与父母的矛盾到了不可调和的地步。他们会为了几十块钱质问我干了什么，却不在意我为什么会这么干。他们什么时候能多关心我一点？为什么会发怒，我不值这一点钱吗？

如果不是转移注意力到这些无关紧要的垃圾信息上，我不确定我会不会疯掉。

可他们的质问把我从边缘推向临界点，直到爆发。

我疯了，一言不发地站起来，冲进卫生间，对着墙上的镜子看着她的眼睛。

这是谁？

为什么看我？

我们明明都是混蛋。

我把刀刃压在手腕上，切开一层油皮。

“你要死吗？”

刀刃在豁口上轻磨，没有进一步切割手腕细嫩的皮肉。

“你为什么死？”

我把刀轻按在这里，手止不住地抖，眼泪模糊了视线。

“你没有留恋的了吗？”

我举起刀作势要斩，锋刃下落，在触及手腕的半途猛地停住。

我要死。

我不需要活着。

因为世界上没有人注意我，在意我，我没有存在的必要，也没必要为了不给他人惹麻烦而痛苦地活下去。