“别看……”(18)

忘白偶尔会提醒我，但她什么也做不了。

这是早在高中时就养成的恶习，忘白出现得晚，她能常常和我说话已经是习惯养成以后了，看着我作践自己的身体，什么都做不了。

习惯延续下来。

我也知道这不好，可是身体有自己的想法，像鬼了上身，很可怕。

我的意志太薄弱了，什么都做不到。

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假期很快过去，我回到学校，开始大一下半学期的生活。

我的确想要改变，开始强迫自己规律作息。因为，忘白消失了。

我以为她不会走，可她走了。

我以为她可有可无，事实是重蹈覆辙，我似乎……喜欢她。

我排斥任何人的亲密接触，男性不行，女性也只是稍好一点。此刻我后知后觉地发现，忘白可以。

她偶尔操纵我的身体，我不反感。

在黑暗中不再孤独，我……本该是喜欢她的。

荒谬地爱上自己。

忘白沉静，善思，俏皮，是另一个我，是没有受到环境挫折，自由生长的我。

我喜欢我自己。

呵，自恋的小鬼。

我自嘲着努力坚持改变，收效甚微。

早睡早起，精致地梳洗打扮，甚至为了一口烂牙戴了牙套。

坚持了三天。

无法集中上课的注意力，每天都觉得自己很累，动不了。大一的课业压力还是太大，更不用说是在以考试闻名天下的我们校。

四月六日，我在连续几天试图跳楼未遂后，认命地去了医院。

精神心理科，初步诊断抑郁症。医生告知了家人，给我开了左洛复、乌灵胶囊等药。

情绪在接下来的一个星期中异常高亢，然而更难集中注意力，思维敏锐却毫无意义。自杀的念头更多了。

没有等到医生说的两周后复查，我在这一周后再次去往医大一院。

路上，我忽然回想起高中时来这里检查的那一次。那次身边有家人，我有忘白，这次没有。

再次简单判断，医生判定我是躁狂抑郁症。给我开了新药，告诉我之后再来复查。

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宿舍最小的姑娘今年满十八周岁，我们宿舍八个人一起去聚餐。

很开心，也祝福她。

很羡慕她，成绩优异，人也精致又可爱，性格直率开朗。

希望我可以像她一样优秀。

曾经我也……

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年级大会，辅导员播放了很多心灵鸡汤。我看到一半就忍不住把帽子扣在脸上，眼泪止不住地流，我心有郁结，无从疏解。

心灵鸡汤，从来都是骗人的。我从初二给自己灌到了现在，哄骗自己活下去，到现在依然活得毫无意义。

散会，我到了辅导员身边。有同学问他一些问题。我也有问题。

他无视了我。

我懵了，回过神来半个身子已经从损坏的窗栅栏的探出窗口。无人的走廊没有监控，四下黑寂。

六层楼高，下面还有尖刺状的围墙装饰。

跳啊

你怎么不跳啊

快点去死

你活着只不过是浪费生存资源

……

我尖叫一声，把自己推回走廊地面。

回到寝室，室友问我眼睛为什么红了。

“超市里不知道有什么东西特别辣眼睛。”我装模作样揉揉眼睛，笑道。

第二天，我又去了医大一院。这次，母亲陪着我一起。依旧是精神心理科，初步判断是双相情感障碍，去做了全面检查，确诊。

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入院诊断：双相情感障碍，目前为中度抑郁发作

住院科室：精神科五科

就诊情况：急

……

开单日期：2019年4月28日

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第二天，导员来看我，带了很多水果，我让他都拎了回去。我听见他和母亲单独聊天，拎着点滴架走出去质问他们，在说我什么？

我不该这样，但将我不得不住院推脱在他对我的忽视上，似乎不那么难过了。

导员，英语老师，政治老师，教导主任……父母。一个个往回数，这些人让我在也不愿意去尝试。一次次试图解剖自己的小心思给他们看，向他们求救，最终却是竹篮打水一场空。

医生建议休学，不要再接触给我压力的事物。导员说他相信我，希望我继续，不知道是不是母亲说不愿意让我休学。

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我离开了学校，没有休学。考试照常，只是不去上课。

也不自学。

我很难受。偶尔有同学问我怎么样，什么时候回去，我崩溃地和他们哭诉，活似冤魂索命。

每一天都异常煎熬。

医生很专业负责，也很关心我。病房里有四个床位和两个加床患者，六个人病情并不完全相同。抑郁焦虑是最多的，还有患者是睡眠缺失。我旁边是一个考去北京的阿城区姑娘，也上大一。她办了休学，是抑郁症。