“别看……”(16)

我时常陷入迷茫。于是在那篇文中愈发疯狂的表述自己的爱意。我真的很喜欢她，她拥有我艳羡的全部。

至于当她知道我喜欢她，我反倒没那么在意了。我爱她，也恨她。恨她曾经抛下我，然而是我拒绝了她的求和。

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毕业的MV是教务处的计划，找了一个据说专业的团队，花了很多不必要的时间来提前感动。

如果这么多时间都是可浪费的，我为什么要一次次错过三餐，把自己健康的身体熬成病躯？

三十二个班级，我们班的班主任申请了录制。大家浪费时间去学歌，去拍视频。的确是放松的，但是我准备了同样的礼物——手绘的短漫视频。所以我从一开始就不怎么高兴。

但是看见大家开心，似乎又无所谓了。

焦点。一个班级成为全年级乃至全校的焦点。我最讨厌的情况。我申请不参与拍摄，最后还是有两个画面被录入了。

我这么丑，不拍我不是挺好的？我的腿有旧伤，不能跑跳，丢下我不是挺好的？事实上，确实是被丢下了，除了集体影像，没有我的镜头。

我获得的从来都是单向的，我对班集体的重视甚至不亚于对家人，同学们陪我的时间比家人多得多，但我的关心不为人所知，于是我只是班级的边缘人。

谁会在意一个人的内心呢？现在是流于表象的社会。

拍摄完毕，我们分了一个蛋糕。大家抹奶油很开心的样子，我不被带入其中，捧着蛋糕本也该吃得很开心，嘴里却发苦。

是犯病了吧，又吃不出味道。

——没关系，你不孤单。

是，我不孤单。可我还是寂寞。

“哎，怎么没人抹你啊？”

鼻尖一凉，我抬头，错愕的目光和满身白奶油的摄影师对上。

“一起玩儿呗，一个人多没意思啊。”

他不懂无法融入集体的痛苦，畏惧又渴求的痛苦。

但是我忽然不觉得寂寞了。

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和老师的矛盾在这之后爆发。她莫名其妙的白眼让我难受。

我知道那不是错觉。她的眼神中没有情感，我能看出她的情绪，厌恶又冷漠。

和她对峙在不久之后，课间的尾巴，讲台上。我问她，为什么要用那种眼神看我。

说着说着，我哭了。她的怒骂我听不清，我听见我珍视的同学们说了什么。

“她怎么能这样……”

“过分了吧……”

“老师对她那么好，她还整这一出，得多难过啊……”

是了，只不过是我一厢情愿的对号入座。

这次也是，我需要的是她的回答：我没有啊，你很好。

但是她什么也没说，只是在怒骂着我完全不在意的内容。

——别冲动！

冲出教室，我想顺着走廊的围墙翻出去，顺着天井一瞬间跨越数米高度，以头朝地的姿势跳下去——我这么尝试过，一米八的高度，很容易就翻过去了。

跳下去的时候还要大喊，喊给天井联通的所有房间：我恨你一辈子！

可是墙前站着老师，一位等着纠纷解决，继续上课的老师。

一位和最早的班任相同科目的历史老师。她温柔，知性，善良。

我看了她一眼，扭头跑向走廊末端，从长廊跑进另一个教学区。

艺考生校招已经结束，艺考生的专业课学习区域人数不多。

我站在窗前，几次差点跳出去。最终只是接通了家人打来的电话。

我诉说着委屈。

“我值得！我就是了不起！我是从犄角旮旯里正招录取的，初中九科有三科是没有老师自学的！

我来的时候排名一般，和我前桌那个垃圾一个成绩，可现在我是年级前二十！分文理科之前我在重本线以上！

我了不起，她凭什么那么看我……我看重所有的同学，我对他们所有人好，我把我性格中所有难解的部分都剖出来放在表面上……

为什么……为什么所有人都看不懂我啊……”

无人的楼梯间，我的哭声震耳欲聋。撕心裂肺的苦楚让我止不住泪水，直到再也哭不出什么。

似乎，班里的同学来了，又走了。不知道她们是不是听见了什么。

肯定又是嘲笑。我活该。

……然后，家长领走了我。除了一次缴费，我在周末无人的时候来送了钱和对同学们说的话以外，没再回到学校。三次休学，我比别人少了一个学期的课。是我的错，又不是我的错。

话我是写了信一样的格式，其中一封给蓝，那个让我考浙大的女孩。她的朋友说，她看过我的作品之后，崩溃了。

一字一句都是真情实感，她一个正常人，担不起一个精神病人的痛苦的重量。