双木成林(837)

我抱着雪球，疾步在人行道上行走，也不管腿上的伤，或是已经忘记了腿上的伤，或许是麻木了，所以感觉不到痛了。只是觉得有了追逐的方向，心里便有希望，追起来也十分有劲。

这里的路灯要比别墅的灯亮不少，路上的车辆也多些，但是都没有我在寻觅的那辆。耳边汽车带起的风声，偶尔想起的嘶鸣声，都让我的心不好受。出小区时的激动慢慢的变成焦躁。感觉才开启一条缝的希望大门又开始无情的慢慢关上。我恨不得跑不起来，但是右脚不得力，只能急速疾行。

一眼望不到尽头的道路一直都在蔓延着微弱的灯光，我仿佛永远也走不到尽头，心里开始焦躁不安，恨不得一步便跨完这条不知通往希望还是绝望的路。但是我不得不继续往下面走，因为，至少它还能给我一个虚假的期待。让我有机会解释误会，弥补错误，修复关系。现在的我在失去木西子的那一霎那，便决定，不论木西子今后和谁在一起又何妨，我只想在她的身边驻足，有一席之地。今天的错误让我深深地明白，我不能要的太多，不然，会一无所有。

此时此刻的我，只求眼里不再失去木西子的身影，其他的，我会恪守本分，做好一个好朋友的责任，绝不敢再起歹念，伤了木西子，更毁了自己。

不知怎么的，我的眼眶渗出了一颗颗热泪，里面饱含了我对木西子无尽的悔意。希望上天怜悯，给我一次重来的机会，我一定不会再这般任意妄为，我会安安分分，站在自己该有的位置上，做好自己该做的。

我错了，我错了，我错了。。。认清到自己的罪过，我开始放弃了对希望大门的渴求，急促的脚步开始放慢，一步一步拖着无力的右腿在看不到尽头的人行道上踱步。泪水滑过脸颊，在下颌聚集，滴落在雪球的身上。雪球喵喵了几声，不知道是在安慰我，还是在督促我。

北京的夜很黑，北京的风很凉，北京的我，把北京的木西子弄丢了，可能再也找不回来了。我无助的停了下来，泪水开始肆无忌惮地往下滚，哭泣的声音在寂静的空气里dàng开。我想：我真的把木西子弄丢了。

我仰起头冲着一颗星星都没有的天空嚎啕大哭，似乎在向苍穹道歉，在向从我生命里消失的木西子道歉。我的心开始撕裂，是被ca在心口的刀子划了一条又长又深的口子后，活生生的撕裂开，此时此刻的痛比知道木西子订婚时更加难以忍受。我向苍穹怒号，是在宣泄自己的愚蠢、莽撞。

当初的我信誓旦旦要将木西子一起拉入深渊，现在的我，一个人坠入深渊。深渊陡峭的绝壁上是无数的赤红色的眼睛在盯着我，看我如何出丑，如何自责，如何后悔。深渊里还回dàng着不绝于耳的笑声，是在嘲笑我，是在同情我，是在rǔ骂我。深渊没有尽头，我一直在往最深处跌，直到粉身碎骨，直到化为灰烬。曾经的美好，就像一只只挥着银色翅膀的蝴蝶，从我心口的血窟窿里飞出来，一只两只三只四只。。。带着我们曾经的欢笑，飞出深渊，飞向青天白云。一只不留的飞出去，一只也不曾回头看看我，飞到外面那个gān净的世界。

心口没了曾经，没了木西子，我绝望的垂下了双手，雪球机灵的跳在地上，然后在我的身边磨蹭，喵喵的叫着。右腿这会儿开始痛了，痛的我想蹲在地上都不行。我只能就这么gān站着低声垂泪。

认清了现实，我头也不抬的转身，拖着血窟窿的身子，断了的腿往回走。身边只剩雪球不离不弃。一步两步，不知道还要走多少步才能回到别墅，那个木西子离开的地方，我最后的栖息地。希望，不会太远。。。

在车上，我的脑子里一直回想着自己那些龌龊的想法。若是多多再靠近一点，只一点，我怕我会克制不住，做一些让自己后悔的举动。不论是蜻蜓点水还是你侬我侬，我都无法原谅自己。仅仅是怀揣着这样的念头，我就为自己感到羞耻。因为，多多是我这一生最好的朋友。我，不想为了自己的一己私欲，而深深地伤害了她。我，不想为了自己的不堪念头，而断送了我俩深厚的情谊。虽然我不知道这份情谊什么时候变了质，但是，我不允许自己毁了这份情谊。我不想看见多多对我流露出失望、惊恐、鄙夷的眼神。那样我会受不了，我会活不下去。。。脑子里太乱了，导致我直接忽视了眼前可能的事故，一个人影窜了出来，我急刹车，身子往前倾去，还是听到了一声惨叫。正是这声惨叫把我从对多多的胡思乱想、自责不已中拉了出来。我下了车，看到车前跌倒了一个人。我急忙走过去将她扶起来，没想到是多多的室友肖明明。肖明明开口的第一句话却是：这么浓的酒味，你也不怕被抓。然后便自己站起来。我苦笑一声，当时只想快点离开多多，免得自己做出一些伤害多多的举动，竟然忘了自己是醉驾。之后肖明明如何说的，我没有在意，只是前面的车灯一晃，我才发现自己坐在副驾驶上，肖明明在开车。我本想说什么，但是又不知道说什么。前方的路在哪里，我要往哪里去，我不知道，gān脆任肖明明带着我在这漆黑的夜里逃离。