故人成灰+番外(9)

颜悯忽然有些恼火,她说:“胡说什么呢!你这么好一个人,可以活很久,可以长命百岁,你会有很长时间可以放下她,我也...可以等着你。”

颜悯何尝不知道她的病情,说长命百岁简直是天方夜谭。

可是她也不希望周芊逸离开这个世界,她第一次这么喜欢一个人,她不想让这个人受伤。

喜欢一个人是一件多么快乐又多么难过的事情啊。

可是看着眼前的这个人,看着她虚弱,她难过,就是想要把她搂进怀里,不想让她受到任何伤害。

她想用体温温暖这个柔弱却坚强又执拗的周芊逸,却防不住她自己心里的难过与失落。

自己是那个人的话,一定不会这样辜负她的。

人可真是一种奇怪的生物啊,得到的就丢在一边,得不到的倍加珍惜。

她真的好想把伤害周芊逸的人都推得远远的,远到看不见,摸不着,也不会去想。

可她做不到。

十一月的寒凉细雨还在不停地下。

下完了,乌云就会消失了吧。

第9章 番外.与吾爱书

与心上人书:

清悦,你现在还好吗?

当你看到这封信的时候,我的时间,大约也已经不多了。

我希望你好好的。希望你能找到你真正想要的那种生活,那种自由自在无拘无束的日子,也希望你一生都比我幸运。

我们在一起走过了十二年,似乎前九年里,我们都是深爱着彼此的;我明白时光可以改变很多,但是我依旧抑制不住地感到难过。

在你不在家里,不在我生活圈里的很长一段时间,我试图想要告诉你我的病情,试图乞求一点点你给我的怜悯,可是我又是一个很变扭的人,可能我实在是不想连最后的那一点点自尊都失掉了。

在一次次我自己都觉得残忍的忍耐和割舍下,我选择停止自己那一点点拖沓的时间。

我从来没有放弃过爱你这件事情,甚至在生命的最后一刻,都不会放弃。

最后一次化疗后,我常常都想着你以后会不会过的比我开心一些。也总是会想你未来的伴侣是什么样子呢,是像我还是不像我,总之...也不会是我了。

不知道你记不记得我们十七岁的时候,一场很大的雨让我们在一起了。

那时候你只带了一把小伞,雨下得很大,我容易着凉,你就把伞全部都歪到我这边来。你的头发,校服都被雨淋得湿嗒嗒的,我几乎是一点雨都没有淋到。

从来没有人在雨中为我撑过伞。

看你淋的湿哒哒的,但是还是笑着对我说没事。我心里有一瞬间的刺痛。

我不应该什么都不做,不去回应你的感情。

我承认我那个时候开始对你动心了,我想要为你撑一把更大的伞,这样我们两个就都不会淋湿了。

再后来,我们就在一起了。

校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻,宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服,还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。

这是我这一生最好最好的时光了。

我常常在想,我是一个很卑微的人啊,母亲很早就去世了,也没有人管我,生活那么多年还是一个人。

没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。

命运对每个人都不是公平的吧,我庆幸我遇到了你,又悲哀于我遇到了你。

如果我知道现在我们的分崩离析,你对我如此决绝,我想,我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜,因为它换来的是永久的痛苦。

从前散步的时候,经常会看到很多迟暮的老人手牵着手,在路上慢慢地走着;他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧,我就一直凭着这个信念,一直爱着你,小心翼翼地爱着你。

爱得久了,连自己都忘记了,自己又一次变成了等待的那个人。

等待是很虚无的东西,常常是等着等着,等不到等空了,都让人害怕又难过。

我一直都讨厌等待,等不回来的东西,我明白应该直接放弃。

但是可能,我觉得你比我自己要珍贵,我相信你会回来。

可是没有。

说一点都不恨你是假的,但是我真的希望你今后能比我好,毕竟我是一个没有多少时间的人了,而你还有很多很多时光去看这个世界。

18岁的时候,校园里的花总是很多,夏日的栀子花是最清新的,那时候你总想要去摘一些给我,我让你别摘,其实是觉得有些东西只需要远观不需要靠近,不要打破那一份美好。

而且花儿总有枯萎凋零的时候,当人们欣赏完了花的清香还有美丽,就会把她的残骸丢进最肮脏的垃圾桶中。

利用完了就丢下,很正常的事情,就像你我,你碰过我了,我属于你了,你就觉得我绝对不会离开,所以丢在一边也没关系了吧。

知道自己得绝症的那段时间,我并没有像你打我那次那么难过,反而有一种解脱的感觉。

这个世界对我并不是很好,所以我想要离去。

神也没有给我很多遗留的时间。

我想,我风化成灰以后,肉/体上你带给我的痕迹,我难过的情绪还有对这个世界的怨念哀嚎还有感动,都会消失殆尽吧。

如果可以,请把我的骨灰扬进海里,我一生都很喜欢海上的风景,喜欢大海可以肆意地发泄,喜欢它沉寂时候和夕阳作伴的美丽。

美人鱼是我童年最喜欢的角色,因为她离去得很潇洒,并不会因为爱人的感情而拖拖沓沓。

也不会因为爱情,归去来兮。

我愿化作泡沫消逝于大海之中,化为烟雨奔向另一个人间。

我爱了你一生,现在也没有什么遗憾了。

我不奢求你记住我,我只希望你能够知道,我爱了你十三年,每一天心里都装着那个喜欢着我的你。

那个四年前的你。

记得要放下我,要好好生活。

愿余安康。

你的,芊逸

2019年6月5日

永别了。

第10章 绝症

出院的时候,周芊逸去剪了一头很利落的短发。

她十五岁的时候,没有爱上那个人的时候,也是这样利落的一头短发。

都说发丝的掉落也寓意着一段情感的结束,可是周芊逸却想不到真正解脱的办法,她和于清悦分分合合,终究是她最放不下,舍不得。

爱了这么多年的人,如果能说放下就放下的话,就不存在藕断丝连了。

而且她是那么软性子的一个人,她下不了狠心一下子放弃,她也怕于清悦一难过她就心疼了。

心上人是自己的心头肉,割舍下来会疼,割舍不下依旧会疼。

周芊逸苦笑着想,自己这么优柔寡断的人,是不是活该被人抛弃啊......

十一月的寒风刺骨,太阳磨磨蹭蹭地露出半个头,依旧感觉不到一丝温暖,乌云依旧消失了,冬日里的一点点小花都因为太阳的墨迹有要垂头丧气的迹象。

冬日没有叶子的老树站立在孤寂的城市里,周芊逸就站在那树下,看着树顶飞来飞去的麻雀,脸上没有多少情绪;她的短发被寒风拂过,阳光把发丝照的略显枯黄,她的围巾很长,盘成一团,把本来就很小的脸遮住大半。

颜悯就在不远处看着周芊逸,周芊逸也许是因为怕冷,冬天的时候总喜欢把瘦弱的自己包成一个小粽子,从远处看竟然是有点像笨拙的小熊;她觉得周芊逸这样很可爱,却也觉得这样的她有些让人失神。

周芊逸眼中的难过是掩饰不了的。她看得清清楚楚。

其实那天,自己送周芊逸回家的时候,就看到七楼的灯光亮着,她把书递给周芊逸的时候,就问了一下,当时周芊逸露出一个她从来没有见过的可爱笑容,甜甜地说着那应该是她的爱人回来了。

雨下的不大,颜悯尽量把伞偏向周芊逸那边,自己的头发上沾了一点雨水;她和周芊逸道别,犹豫着要不要把那本书里的纸拿回来。

颜悯就这么在雨里站了一会儿,看着七楼的灯光,她想,芊逸的男朋友应该不会介意的,毕竟自己是女生。

但是她还是觉得这样不好,等了一段时间,就看见一个长得可以算得上是很漂亮的女人拿着包从一楼出来,门都被那个女人砸的好大响动。

接着那个女人打了一个电话,没过多久就有人开着车来接她了。

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