留言已经嘟了一声响,这种催促很是恼人,我完全不知道该说什么,总之就先喊名字。
“太宰先生。”
说些什么,不如说是能说些什么。
我的大脑以我从未想过的运转速度飞快的运行起来——
首先,表白是绝对不可以的。在生死关头留下的死亡信息中居然是示爱?太下作太令人作呕了,堪称卑鄙无耻。这对活着的人来说绝对不是值得怀念的东西。除非我恨极了他,这可是对生者的怨毒诅咒,会对他纠缠不清直到进入坟墓,我还没这么怨毒,所以表白什么的我肯定是不会说的。
我又想到,即使我死后他也一样会受女人喜欢,所以还是算了,别让他记得我——等等,这想法可真够自大的,他干嘛要记得我?
“太宰先生。”我又念了一遍他的名字。我念着的这几个字就像一种魔咒,将我从深陷无力的边缘扯了回来,让我做自己最后的告白。
那就随便说点什么。
我想,就像平常那样就行。
我提醒自己,别说些让人感到负担的话,那就说些令人听了开心的、值得庆祝的好事算了。
“《圣母》入围了比赛作品前十,在修改过程中太宰先生帮了我很多,如果获奖了……”我想着自己是瞄准二等奖去的,“购物折扣券有一万元多呢,太宰先生拿去买想吃的东西吧。”
他喜欢吃蟹,喜欢酒,除此之外还对一些垃圾食品情有独钟——他其实吃的很少,可我就知道他喜欢。他身上有种孩子气的跃跃欲试,就像是在保持一种对外的矜持似的,刻意远离一些他喜欢的东西,可我只要察觉到一丁点苗头,就忍不住想溺爱他,想把他喜欢的都送给他。
“温泉旅行我想是没什么希望了,第一名真的很难啊。”我吸了吸鼻子,朝他抱怨:“夏天也快结束了,今年的祗园祭是已经错过了,如果其他地方还有庆典可以赶上就好了,但我想大概率要等到明年了。”
“被太宰先生那么一说,我也想看抬神轿了。”
要是明年,有人能陪他去看一趟神轿的游/行就再好不过了。灯火通明的夜幕下、泛着淡影的山峦下,吆喝着的游/行队伍,抬轿人们闪耀着人的光辉的、能够像活水一样灌溉给每个围观者的生命力,也给他一点吧,希望他不要嫌弃全是汗涔涔的男人味。
“好想去京都旅行,想去清水寺。马上到秋天了,好想去枫林簇拥的湖畔,在如火如荼的枫林之湖中悠闲的曳舟,我实在是憧憬水波荡漾的船上眺望远山和寺庙的感觉,想必是朦胧又浪漫至极的——曾经我还想要定居京都呢。其实去大阪也可以,说来惭愧,我连天守阁都没去过。”我大胆了起来,说平常很少说的长句子:“我想可以拍很多照片,还可以当做是给下一本小说取材。”
他好些时日前还问我小说构思如何,我没脸告诉他自己还压根没动半个字,不想被他当做是怠惰散漫的人,这么说能不能稍微挽回一点形象呢?至少我有努力在考虑自己的未来,思考如何工作。
“其实也没什么很重要的事。”我试着总结道:“开着留言一不小心就说了这么多。对了,便当盒不要忘了,因为是我找锖兔借的,是要还给他的。你从我这里借走的那本书可以留着,我又买了本一样的。”
其实没有,我觉得那本书他怎么处置都行,他要是愿意留着,我会铭记五内。
遗憾的是我没机会知道他认为的喜剧结局是什么样的了,不提还好,现在想起来我却在意得不得了——分明是生死关头,我还在惦记一本恋爱小说的结局,像什么样,蠢到无以复加了。
我以为自己会哭出来呢,我早就做好了会有凉凉的液体从脸上淌过的准备,但我此刻一直在想一些能给我勇气的,令人愉悦的事情,就像害怕打针的孩子,他们的父母会在一旁安慰他们,告诉他们“想一些好玩儿的开心的事情”,我以前对这种行为是嗤之以鼻的,现在我明白了,这是的确了不起的一种精神逃避法。
因为我满脑子都是他的事,导致对恐惧的感觉都变得迟钝了。
我可太丢人了,别的事情一件都没想起来。竟然老老实实的全都在想这一个人的事,甚至还意犹未尽,兴致盎然,看来我的精神上早已酩酊大醉。
我还在查漏补缺,我又说:“还有一件不是很重要的事。”
这次是我要爽约了,得提前告诉他。
“超市的鸡蛋限购,这个月已经取消了。”
当然是假的,据说还要卖完整个九月呢——但我想他不会知道的。
“可以不用等我了,之前真的很感谢。”
人们聊天时还会说什么?天气吗?
“近期天气反复无常,入水什么的还是请太宰先生克制一下,不要生病吧。”
真遗憾,我想说我希望他别再这样了,但我是没有资格管教他的,也没有资格管教任何人。我说得很委婉,希望他别觉得我多管闲事就好,但他这人性格太好了,就算讨厌我了,估计也会顾忌我的面子不说出口的,等等,这不是道德绑架吗?你可太糟糕了。
我的语言开始混乱,词语变得贫瘠匮乏,如果可以我想把全世间最好的祝福语都送给他,希望他的人生永远是日光明媚的。
不是我也没有关系,谁都行,至少能和他成为朋友,男人也好女人也好,恋人也行,爱人更好,如果他快乐,那就让他长寿一些,把曾经的不愉快全都补偿在后续的人生里,让他长长久久的能绽开笑容,不是对我笑也没关系,谁都好,总之别让他伤心了。如果可以,请谁来把我身上的幸福收走送给他吧,他看起来总是很难尽情开怀的样子。
这些都是我臆想的,其实只要他过得好些,怎么样都行,没有必要循规蹈矩的过下去,但是至少,我希望有人告诉他“你真是个很好的人”这件事。那个人千万别像我这样裹足不前错过时机,别像我一样胆小懦弱,要聪明一点,别像我总是猜错他的心思,别像我给他添麻烦。
我说得很慢,吞吞吐吐的。原来语音留言的时间这么长,足够我将所有的碎碎念都吐出来。
我的归纳能力真的很差劲,前言不搭后语,只会在心中大放厥词,嘴巴上说不出伶俐讨好的话来,纵使有万般念头和祝福的话,溜到嘴边就全被压缩成了一句干巴巴的话——
“希望太宰先生能一直保持好心情,再见。”
如果可以,真想和你一起去看夏日祭。
第58章 好事多磨(十三)
小林等不到我的下文, 挂断了电话。他问我:“只是这样就可以了吗?”
我不想同他说话。
他很显然也看出了这点,他说:“我还以为至少会说一句表达爱意的话呢。难道他不是你男朋友吗?”
那就在死前,满足一下我的虚荣心吧。
我用干涩的声音说:“他是我男朋友, 但我觉得没必要把爱啊喜欢啊挂在嘴边。”
“不愧是稻井老师,真是充满着文字创作者的那股子含蓄呢。”他可能是在笑, 也不知道他是否察觉了什么, 他说完后就背过身去,去将炭火盆搬到房间里。
“我本来想用别的方法, 但是怕死后身上留下伤痕, 会吓到小葵的。果然还是烧炭最保险, 毕竟要给小葵一个完整无损的新妈妈嘛。”他自顾自的说话,然后往火盆中加木炭块。
不是这样的,我还有好多话想说。给我认识的每一个人, 但凡是在我这短小的人生中同我有过交集的任何人都是。
我死后会怎么样,大家会来参加我的葬礼吗?
今剑要怎么办,他会被人重新送回时政吗?会被重新封印起来?继续在黑暗中度过余下的无尽刃生吗?我觉得非常的对不起他, 胡乱的给他的未来增添了我的颜色实在是太抱歉了,他有许多比我更好的选择, 回想起来我都做了些什么啊?!
我让他摒弃了刀剑的本职, 和人类的孩子一样去上学、写作业、参加社团活动、练习竖笛。他会不会因为我被其他刀嘲笑?
很遗憾,我无法成为令他骄傲的存在。
我的葬礼上真菰会哭吗?最好还是不要, 我知道她看起来娇小,实则内心比我顽强坚韧太多,如果我的死让她如此悲痛,那我是何等的罪人啊!我的葬礼还有谁会来呢?离得近一点的想必很快就知道了, 夏目他们也许就没办法了,说不定我要离世几个月, 才会被察觉到异样。