（HP同人）HP坏种+番外(99)

无论怎么样，她都是一个母亲，她会给我唱好听的摇篮曲，会给我背莎士比亚的诗歌。在她病入膏肓的时候，她心心念念的依旧是我，她考虑的依旧是我应该怎么独自在这个世界上活下去。她用一个母亲最真诚简单的心愿去要求我不要做一个坏孩子，也不希望我重蹈她的覆辙。

我从来都没有真正忘记她，我一直都本能地珍藏着那枚玫瑰花形状的戒指。我甚至给那些小猫头鹰取名“凯西”，只因为我觉得这个名字亲切。我不喜欢红玫瑰，不是因为我不喜欢漂亮的红玫瑰，而是因为它会让我想起妈妈因为父亲破碎了的心和她去世时的情景——那支衰败凋谢成了黑色的红玫瑰。

你知道那种感觉吗？你的世界在顷刻间崩塌了，将你卷入了深不见底的暗色深渊，你揭开所信奉的神祗塑像的幕布时，却发现那不过是一块腐朽的烂木头。你所爱戴的、你所敬佩的、你所信仰的都是假的，华而不实的，你浑浑噩噩活着的好多年从头到尾都是一个不折不扣的笑话。

而我现在，就在清晰地经历着这一切。我能感受到我内心的某个角落在传出微不可闻的哭嚎与悲鸣，我能看到天空飘满了某种黑灰，好像是灾厄天空中坠落的黑甘露。我呆滞地站在原地，不知道应该往哪里去，也不知道自己该怎么做。

一忘皆空改变不了一个人的天性，也愚弄不了一个人的本心。所以这才是为什么我身上有那么多奇怪的市侩习气，我本来就不属于那个精致脆弱的世界，我本身就不是文明的一部分。换上再漂亮的马鞍和再精致的马辔也改变不了我不是一匹漂亮的赛马而只是一匹骡子的事实。

在那个文明的世界里，我注定找不到自己的归宿，我是那里的游魂，那里的过客，注定无法与它相融的一份子，我永远都无法被驯服、被同化。我的内心永远在渴望着类似拉斯罗街那样粗俗而直接的地方，那个爱与恨都会直接说出口的地方。

我一直都爱着汤姆，即使我早就忘了这段过往，可我还是忍不住被他吸引。明明知道他的灵魂里隐藏着一个微小的地狱，可我还是义无反顾地爱上了他。我想我将永远记得那个雨夜，烟花下我们的第一次亲吻，我们初见时的拉斯罗街。

我的心上真的有一个歪歪扭扭的锯齿形缺口，它是个空洞，呼呼地往灵魂里灌着刺骨的寒风，而汤姆就是那个可以完美地填上那个不规则的空洞的人，他填补了那个缺口。所以在遇到他之后，我的心就再也无可抑制地为他燃烧了。

那么汤姆呢？他明明一早就认出了我，所以在霍格沃茨第一次见面的时候，他的反应格外古怪。那么为什么——他又闭口不提呢？在我和他争吵的时候，他明明有一万个机会向我解释我就是伊芙琳，就是那个E.J，可他为什么还是选择了用沉默回答？

为什么？为什么他不将这些真相告诉我？为什么我们之间总是有这么多秘密与不可说的东西？为什么我们永远都无法对彼此完全坦诚？我们要互相怀疑到什么时候？我们为什么就不能像普通的情侣那样彼此信任？为什么？

这些无法得到答案的问题快要将我逼疯了，我们的爱情又不是战争，针锋相对并不会成为我们的共舞之曲。我们也不需要通过殊死搏斗来分出胜负。在一场失败的爱情里，没有谁会是赢家。我不明白为什么？我们会将原本还算简单的感情硬生生变成现在这个逼仄的境地呢？

我想我确实是没有离开汤姆的力气了，但是我也不想将这场病态的、令人窒息的关系进行下去。我们之间总是有那么多问题，总是有那么多得不到解决的问题，这些问题迟早有一天会把我逼疯，会让我成为一个自殉者，走上比妈妈更极端的道路。

过于剧烈的头痛让我呼吸困难，就好像有某种重担在压着我的身体往下坠，直到坠入深不见底的深渊。我突然想起之前发生的事……盖勒特格林德沃爱上了阿不思邓布利多？我终于大笑了出来，可是笑了两声后就又捂着脸哭了起来。

世界上有那么多人你可以选择去爱，而你却选择了去爱你的敌人，你为了他答应了这场原本就不应该答应、毫无意义的决斗，你为了他自愿被关在威森加摩旁的高塔上，你为了他甚至宁愿被成千上万恨透了你的人审判！而那些忠诚于你的巫粹党成员，他们相信的神彻底成了天大的笑话！

盖勒特格林德沃就是更伟大的利益的背叛者！所有人都被他愚弄了！所有人都像是傻瓜一样被他骗得团团转！这个世界上不可能存在可以歌颂这场感天动地的爱情的诗篇！一位黑魔王居然爱上了正义的卫道者！多么精彩又具有戏剧性的爱情！

我隐隐替维达和珀尔修斯不值。珀尔修斯。这个名字又在我的脑海里刮起飓风，掀起了难以估级的海啸。我死命告诫自己不要去回忆那一天发生的情景，然而珀尔修斯那双光彩暗淡的蓝眼睛却在我的心里挥之不去。那双眼睛再也不会笑了。

他想对我说什么？

是希望我活下去还是别的？比起某些祝福的话语，我宁愿觉得他是想咒骂我，咒骂我没有头脑，咒骂我没有心肝，咒骂我缺乏最基本的种种认知。或者他就应该诅咒我快点死，最好一起去陪他，而不是他。妈。的他祝我幸福。

珀尔修斯才十八岁……他本应璀璨的人生不应该就这样草率又仓促地结束。他就应该穿着崭新笔挺的巫师袍游走在种种宴会上，将没有享受过的快乐统统玩上一遍。他就应该潇洒地活着，而不是……这么年轻地死去，死在那个该死的鬼地方。

我痛苦地揪住了自己的头发，力道大得像是想将它们统统拔起，终于伤心地尖叫了起来，尖叫声在并不宽敞的房间来回游荡，像是一颗被踢来踢去的皮球。“啊啊啊啊！”我又尖声惊叫，又放声大哭，几乎像是一个失去了神智的疯子。

事已至此，我已经无法确知珀尔修斯愿意走这一趟有几分是为了他所信仰的更伟大的利益，有几分是为了我。可无论是哪个占的比重更多都不会让我好过。他们都死了，而我活了下来，只有我一个最多余、最累赘的人活了下来。

从我来到这个世界上的那一刻起，就没有人希望我存在，对于妈妈，我是她最显而易见的累赘，对于父亲，我是他耻辱的标志，对于格林德沃家族，我的存在玷污了这个家族的纯粹。而偏偏是最多余的我活了下来，偏偏是我，是我。

我不敢去想珀尔修斯的父母得知他的死讯会是什么反应，珀尔修斯是他们唯一的、珍爱的孩子，而现在，他们只能得到一具冰冷的尸体。至于格林格拉斯家族，他们原本不用受巫粹党失败的牵连，而现在，他们也无可避免地被扯进了这场漩涡里。谁知道魔法部会怎么对待格林格拉斯家族？

格林格拉斯夫妇对我一直都很好、很亲切，无论怎么说，无论他们的动机是什么，都无法改变他们对我的确很好的事实。而现在，我害死了他们的独生子，要是……死的那个人是我该多好？我本来就不该活着，珀尔修斯本来就不应该替我去死。

我扯过了一旁的枕头，用它牢牢罩住了我的脸，那种窒息感显然很难受，却令我觉得解脱。我低声抽泣着，就好像这样做我就可以远远地逃离整个世界。我应该拿什么面目去面对这个世界？我的世界已经在想起一切的瞬间完全坍塌了。

格洛丽亚格林德沃从来都不存在，她只是一个由魔咒制造出的幻影，一个被希望是这样的存在。伊芙琳从来都只是一个无足轻重的家伙，一个彻彻底底的边缘人。她不被任何人喜欢，或者说，她就是一个被世界抛弃的弃儿。

我愣愣地盯着压在我身上的黑暗，甚至都忘了那近乎本能的害怕。我已经没有功夫去想我现在是在哪、又是什么情形。我只是在为自己哭泣，在为珀尔修斯和维达哀悼。我已经没有心思去思考任何与我的现状有关的问题，因为我连自己的过去都遗失了，又谈何现在与未来？

此刻，我正身处现实留给我的大片废墟中，不知道应该如何做，也不知道该怎么培育些微小的希望。我看不到我的未来在哪里，更遑论通向未来的坦途。我突然羡慕起了格兰芬多，至少他们还有勇气，眼下，勇气显然已经成为了我最需要的东西。