快穿之有渣必还+番外(90)

我还能怎么办，当然是我去做啊，谁让我那么喜欢他呢。

直到他死，我才清楚地意识到我到底有多喜欢他，有多爱他。

我看着他躺在那里，他已经很轻了，可当他变成小盒子里的那一盒灰时，我才知道，他还能更轻一点。

我总是有很多的事情要做。

不管是学习还是学习自卫方式，我总会花费十分多的心力。

我花费在他身上的心思，是很少的。

有时候我会去接他放学，帮他赶走那些想欺负他的高年级学生。

其实我也就是想逞英雄而已，但我没想到他会把那当成我对他的关爱与保护。

他记得很多我们小时候的事情，那些早已被我忘记的事情，他都记得一清二楚。

我给他讲的故事，跟他说的话，他都记得。

他说自己是魔鬼，他怎么会是魔鬼呢，他那么好，虽然有时候会耍小性子，但他诱惑的时候，可以引得整个酒吧的人为他喝彩。

他就像美杜莎，就算明知道看他一眼就会变成石像，却还是克制不住地沉沦下去。

当他隐藏发锋芒暴露出来时，我竟没有感觉到讶异。

也是，他那样出彩的人，怎么可能安安稳稳地做一个平凡的人，那所谓的平凡，也只不过是他给自己加持的伪装而已。

我只是讨厌他把爸卷进来。就算成了爱人，我还是觉得他是我们家的一份子，觉得他也应该对爸爸心存感激。所以我无法容忍这样的背叛。

他利用爸来达成他的目的，直接导致了爸的死亡。

我怎么可能容忍，怎么可能忍受。我已经失去了母亲，他却要带走我最后的亲人。

我恨他的无情无义，我用我的婚姻来惩罚他。

我不爱杨飞雁，我爱的是他，可我也恨他。

公布婚讯之后，陈维隆找上我，然后带我去见了爸。

我看着丁奉毅，我的父亲，不知道该说些什么。

他的存在，像在嘲笑着我的行为，我的一切。

我的爱人骗我，我的父亲也骗我。我像个傻子一样，被他们耍得团团转。

那一瞬间我突然很想回去找他。

我记得那天我对他说了那样的话之后，他追了出来。

我听见他摔在地上，但我没有回头。

可我不能回去找他。

我还是在意他的欺骗，在意他的利用，爸的威胁并不是我打定主意结婚的原因，我和亦凡之间的罅隙才是。

可当婚礼到来时，我还是难以抑制地想到了他。

我想跟他结婚——这个念头前所未有地清晰起来。

如果他来到这里，我一定会跟他走，从此只有我们两个人，我们离开这里，去一个没人能找到我们的地方，就这样过一辈子。

可我看遍了所有角落，都没有找到他。

可当我问起当年的事情时，陈维隆告诉我，那一天他来了。

他该是什么样的心情，我猜不到。

如果换作是我，我无法想象他和别人结婚的样子，光是想想我就嫉妒得发狂。我觉得他会永远爱我，他那么高傲，能让他侧目的人，很少。

我想到他一个人，偷偷躲在婚礼的角落里，看着我和别人携手走过红毯，就觉得那样的他，可怜到令我心颤。

他会哭吧，他总是很容易流眼泪。他一流泪我就忍不住想抱抱他，想在他耳边说我爱他。

陈维隆告诉我，他就是在婚礼上被江家的人找到，被带走，被打断了一身的骨头。

他在医院里，有丁家的人保护，江家人找不到他。

可他偷偷地跑出来，就为了看他的爱人，和别人的婚礼。

所以他才会被发现，被抓走。

在他最难过最绝望的时候，我没有陪在他身边。他在难过与绝望中丧失期待时，我也不在。

我自以为是地过着虚假的生活，甚至以为有一天他会主动回来找我。

我们之间每次都是他主动，每次都是他付出得多。

他总觉得是我在宠他，实际上，在很多方面都是他迁就我更多。

明明他才是更小的一个，明明他才是更需要被爱的那一个。

我错过了他很多，我也欠他很多，然而到了我想要弥补的时候，却已经没有了弥补的机会。

最后那段日子，我是快乐的，却也是煎熬的。

我看着他一日比一日形销骨立，看着他一步一步迈向死亡。

骄傲如他，怎么可能忍受得了被人照顾起居，擦身，插导管尿尿，被人看着上厕所，那样的生活。每一天对他来说都是折磨。

他被病痛折磨，被生活折磨，我却连给他分担一点都做不到。

即使我倾尽所有，也买不来他的时间。

更换不回他的爱。

找回他之后，他没有喊过我哥哥，就连我的名字他都喊得很少。

大部分时间他当我不存在，只有必要的时候，会要求我做一些事情。

在他死亡的那一刻来临前，我已经无数次感受过他体内萌发出的死志。

有时候他坐在窗台边上，看着外面，我都怕他会突然爬上护栏，松手跳下去。

他的身体还活着，可他的心已经死了。

只剩下一个残存在躯壳里的死寂的灵魂。

他是爱我的，我知道，即使那段时间里，他一个爱字也不曾对我说过。

但我知道，我就是知道。

他是在等我。

等着这个背弃过他的爱人，来找他。

那一瞬间我甚至有点感谢杨飞雁，即使她也不是什么好人，但我感谢她告知了我亦凡的下落。

如果我再晚来一段时间，或许，我连最后陪伴他的机会都没有。

他那么脆弱，又那么可怜，他终于被外在的一切拔光了他所有的刺，他失去了所有的支撑，只剩下最柔软的一团，鲜血淋漓地躺在那里。

小刺猬终于失去了他所有的利刃，只剩下他遍布伤痕的身体。

有一点我没有看错，他心里，一直把自己当成丁家的人。

即使爸从来没有像对我一样地对待他，可他还是尊敬他。

他杀了他的父亲，杀了他的堂兄，他的血债，都是为我而背。

他的错误，也是因我而铸成。

他那么聪明，又怎么可能不懂得明哲保身的道理。可他还是拿出了他的武器，将丁家护在他身后，站在了江家的对立面。

江亦凡，是由骄傲组成的江亦凡。

当我看到在疗养院的他时，我发现他所有赖以为生的东西都有失去了。

他的骄傲，他俊秀的面容，他矫健的身姿，他健康的身体……。

还有我的认可。

他爱我，他需要我的爱，像野草需要阳光。

但他失去了这一切。

所以我说，那具躯体里的他已经死了。

可他又因为我的归来，又继续遗留在这世间苟延残喘。

我的存在让他不舍得离去，让他不舍得去死，即使明知道命不久矣，他还是贪婪地汲取着我身上的温暖。

可我的温度已经不能够再温暖他。

阴雨天的时候，他躺在床上，会因为旧伤痛得几乎失去意识。

他常常将自己的嘴唇咬得鲜血模糊，直到我发现了他这项自虐行为，强行把他的牙齿掰开。

我把手指塞进他嘴里，他却推开我的手，咬住被角，独自忍受那痛苦。

我痛恨我自己，痛恨我的无能为力。

我竟连帮他分担一点痛苦都做不到。

他总说我是他的光，可当他彻底离开我之后，我才发现，原来他才是我的光。

他走了以后，我整个世界都灰暗了下来。

我有时候看着空荡荡的轮椅，看着半边空荡荡的床，会难以抑制地哭出声来。

我的爱人，他那么可爱，那么温柔，那么高傲又俏皮的他，怎么说不见就不见了呢？

当我意识到我终于彻底失去他了之后，我心里只剩下一个念头：

我要去找他。

三年前他离开的时候，我没有去找他。

那是我这辈子做过的最错误的一个决定。

现在他又走了，去了另外一个地方，一个更冰冷更黑暗的地方。

从始至终，他孑孓独行。

我曾短暂地陪在他身边，却又残忍地离开了他。

因果循环，现在终于轮到了他离开我。

被留下来的那个人，总是最难受的。因为从此以后，我所过的每一天，都是再没有他的日子。