没有基佬审美的gay的存在意义【CP完结】(4)
设计师没听说过，但又不想显得自己很没见识，只能干巴巴接了一句：“那个啊~”
程序员突然反应过来，男生的友谊不就是从“你玩哪个游戏”开始的吗？赶紧说道：“你玩《眺望屁股》是吧？我那天看到了，我也玩的。”
设计师来了兴致，“你玩得怎么样，我还差一把3000分。”
程序员犹豫了一下，不知道说自己多少分合适，最后觉得说个大众一点的分数，“2600左右。”怕设计师嫌弃自己太水又加了一句：“我不怎么玩。”
这个分数甚合设计师心意，“吃完饭，开黑？”
“好啊，好啊！”程序员摇出了尾巴。说着，偷偷掏出手机，在群里嚎了一嗓子“求借2600的屁股号，免费上分！”一群里的人纷纷鄙视，这年头谁还有那种号，最后还是某个同事贡献出了自己女朋友的号，说自己实在带不动了求大神帮忙上分。
开黑就是无限的动力，两个人快速吃完面，各自回答房间，开电脑，登游戏一气呵成。
程序员一上号就傻眼了，账号名字一看就是小姐姐，这种号要是在对面，程序员是会全程不带瞄准的。就怕欺负很了，小姐姐会公屏“QAQ”。
结果一加，设计师好友，发现设计师账号名都不是小姐姐专属，是小妹妹。设计师还在小队语音里笑得放肆：“你也很懂嘛？”
程序员：“？！”懂什么？
不过设计师声音真好听！
两人先排了把快速，游戏一开局，设计师犹豫了两面，想要的英雄就被人选走了，他随便选了一个，进入重生室。
“QAQ，想玩法鸡，嘤。”
就见队友切了英雄。
“还有这个操作？”程序员目瞪口呆，然后暗搓搓切了天使。
“嗯？”设计师的声音属于清冷挂的，但是在程序员耳朵里总像是在撒娇，“兄弟上道啊！哥哥带你飞！”
几盘下来，队友在语音里抗议道：“双飞组我可以理解，但是只飞法鸡就过分了吧？看到我需要治疗，天使你骑脸掏手枪？”
程序员还没说什么，设计师不高兴了，“源自己不会喝血包吗？”说着不管连续几盘的胜利退出了小队。
“对了，你公司是在xx路吗？”设计师问道。xx路就是写字楼扎堆的地方。
“恩恩。”
“行！我以后送你上下班，算是报答你的投喂之恩！”
“为什么不是以身相许。”
程序员并没有胆子问出来。
“那，我以后都给你做饭？”程序员问得小心翼翼。
设计师又开了局游戏，“菜钱平分。”
完美！
速攻不成，那就日久生情！
程序员开心地想道。
设计师小声嘟囔道：“哎，我这腰都粗了一圈了。”
程序员没接话茬，手却在空中比划了一下。
想摸，嘿嘿。
11.
设计师最近可以算是万事顺心，且不提游戏终于上了3000大关，每每在一群基佬同事面前拿出程序员准备的爱心便当的时候，设计师都觉得自己脸上写着得瑟二字。
“天啊，你还吃，最近胖了有十斤吧！”一个基佬虎视眈眈地盯着设计师碗里的排骨道。
设计师一只手挡着自己的饭盒，不理会这种低级挑衅，“我还打算胖20斤。”
“哼。”基佬同事扭着小蛮腰走了。
“嘻嘻嘻，”刚走一个，又来一个，这回这个不好打发，这位正是设计师的前室友，和自己honey双宿双飞的那个。“最近春风得意，看来好事将近啊。”
“那是，你搬走后，好事就一件接着一件。”设计师眼看排骨留不住，主动捡了块最小的放进前室友的碗里。
前室友吃着排骨嘴还停不住，“做饭的就是你和我说的那个直男室友？天天给你做饭，该不会对你有意思吧？”
“都说了是直男了。”
“那可不一定。”前室友道：“有照片吗？”
“一张照片就能看出取向？您这是相面呢？”话是这么说，设计师还是掏出了手机，他记得程序员朋友圈有他们公司一起出去旅游的合照。在一群或胖或秃的同事之间，程序员都能被夸一句盛世美颜了。
前室友猛地将手机凑到眼前，还用手指不断放大，设计师以为他不知道是哪一个：“最帅的那个。”
前室友看了又看，冷笑一声：“这要是个直男，我下半辈子做1。”
设计师一惊，这是何等决绝的誓言啊？
难道程序员真是基佬？
没道理啊，他觉得他天天处在一群基佬之间，“基佬雷达”的技能都快点满了，程序员要是个基佬他接触这么久怎么可能没发现？
设计师纠结的心情一直维持到晚上吃饭。
程序员看设计师食不下咽，很是担心：“胃病又犯了吗？”
“没，没。”设计师心想，就算程序员是又怎么样呢？他也不再差一个基佬好兄弟。他的朋友里，再没有对他比程序员还要好的了。“想工作上的事，今天茄子很好吃。”
程序员最喜欢设计师夸他做菜好吃，“你前些日子说想吃烤茄子，但是你胃没好完全，最好还是不要吃烧烤了，这样做茄子味道和烧烤的很像吧？”
设计师听到这么一番话，原先那点纠结早不知道丢到哪里去了，要是基佬都这么可爱，多赐他几个基佬吧。
饭后，两人各自回房。不知道是不是前段时间游戏大多了，设计师的电脑出了点问题，对门就是程序员，设计师没多想就去找程序员修电脑。
程序员听到后，表情有一秒很微妙，但是很快就答应了。
两人离开程序员房间前，设计师瞟到程序员电脑桌面的淘宝界面，眼角抽抽地问道：“你想买鞋吗？”
程序员点头，“很喜欢这双，这个月发工资就买。怎么了？”
“没。”
就是有人下辈子要含泪做攻了。
设计师还就不信了，哪个基佬会喜欢红黄绿，番茄炒蛋加大葱的配色？
12
程序员发现设计师虽然软件都没装在c盘上，但是下了一堆捆绑软件，于是开始一点点清理这些流氓软件。
设计师看没他什么事，就出去洗碗了。
程序员找着找着，看到一个名叫《社会主义核心思想》的文件夹。程序员心想，设计师就是不一样，思想觉悟要比他这个预备党员高多了。想着，就点开了文件夹。
程序员：“？！”
程序员:“……”
看着视频缩略图上黑底红字“FBIwarning”,程序员思维卡顿了一下，他电脑里这个文件夹叫做《c++入门以及进阶》。
“嘻嘻，接地气的设计师也很可爱！”程序员怀着某种隐秘猥琐的心情，点开了一个视频。
设计师洗完碗回到房间时，程序员呆坐在电脑前。设计师光看程序员背影就觉得有什么不对。设计师将旋转椅转过来，程序员眼睛鼻子都红红的。设计师内心一颤，觉着面前这个人就跟没了主人的大金毛似的，就差鼻子抽抽的呜咽两声。刚这么想，程序员吸溜了一下鼻子。
“怎怎么了？”设计师声音都在发抖，“电脑弄坏了？没关系没关系，公司配的。”
程序员声音低沉：“没，弄好了。”
“那你是怎么了？怎么这幅表情。”就像我欺负了你一样。后半句设计师没说出来。
程序员盯着设计师，像是要把设计师刻在眼睛里一样，半天没说话。
“我……突然想家了。”
设计师当然知道程序员没说实话。
接下来的日子，程序员做饭经常放错调料，游戏按错技能，这些都不是最反常的。最反常的是，每次两人视线交汇，程序员都会避开目光，再也不像原来，看着设计师的眼睛都在发光。
设计师忍不了了，终于在有一天吃饭的时候爆发了。
“你到底怎么回事啊？”设计师放下筷子，“真要想家就请假一飞机坐回家，旷工费机票钱我全给你报销了。”