罪无可赦(822)

死于手术后的并发症。

当时医疗条件十分有限，切除一个肾脏可不是闹着玩的，后续的保养、护理要是跟不上，很容易出问题。

原本，被判十几年，我是不服的，我太倒霉了，正好赶上一轮小严打。对方的死从某种意义上让我心理平衡了。

没让我一命抵一命，我应该庆幸。

入狱以后，在繁重的体力劳动磨炼下，我很快学会了不去思考对错。我放下了对那件事的所有情绪，我得向前看。这是监狱生活以及出狱后漫长的适应期教会我的。

我18岁入狱，出来的时候已经29岁了。

将近而立之年。

我没朋友，只有家人。

很幸运，家人一直没放弃我。

一切都变了，父亲走了，我没见到父亲最后一面，哥哥工作了，在外地娶妻生子。

能看出来，哥哥还是很在乎我的。

我出狱时，他特地提前请了假，带了老婆孩子回墨城，和母亲一起来监狱接我。

我很感谢哥哥，但也能看出来，我的嫂子忧心忡忡。

她对我这个服过刑的小叔子满是戒备，紧紧地抱着孩子，似乎生怕一个不小心，我就会抢了她的孩子去卖钱。

我出狱的第一顿饭，一家人吃得各怀心事。

我不忍心让大哥为难，趁着吃饭中途他出包厢抽烟的工夫，我们短短地聊了几句。

大哥说帮我联系了工作，我可以随时去他的城市。

是一份在建筑工地实习的工作。

别想歪了，不是搬砖。是去做监理助理，一边gān点打杂的活儿，一边考建造相关的证，也算是条出路吧。

但我知道，这事儿嫂子准不同意，即便表面上同意了，心里也存着别扭。

我说让我在家呆几天，我想陪陪妈。

大哥拍了拍我的肩膀，什么都没说。

我俩回到吃饭的包厢时，嫂子和我妈的脸色都不太好，明眼人一下就能看出，她们因为我的事儿拌嘴了，或许正是因为说起了我的去留问题。

嫂子狠狠剜了我哥一眼。我至今记得那个眼神。那是我出狱前无数次想象过的眼神。

我是该想想的，我该做好心理准备。

当天吃完饭，我哥一家就急匆匆上了火车往回赶。我和母亲一起回了家。

只有母亲没变。

她还是大学里那个图书管理员。只是比我入狱前多了一副老花镜，许是怕我看了难过，她还特意染黑了头发。

家里当然有些变化，但我印象中的那些老物件都还在。

皮沙发，皮子面儿已经破损，露出了里面的海绵，母亲便拿一张小毯子盖在沙发上。

玻璃茶几，放在墙角的三角形的电视柜……好像熟悉的老朋友在跟我打招呼。

那一瞬间，我热泪盈眶。

在听到母亲说的那句话后，我放声大哭。

母亲说：“儿啊，没有过不去的坎儿，大不了咱们娘俩儿相依为命。”

我已经很久没哭过了。

监狱里的生活当然有不为人知的yīn暗面，但既然进去了，期待值总会放得无限低，即便挨了欺负，忍忍总能过去，再说，我是因为故意伤害进去的。如果按照犯人们不敢招惹的程度给罪名排个序，我这罪名次于杀人和贩毒，能排进前三。在监狱里，我还真没怎么挨过欺负。

所以，我真的很久没哭过了。

直到眼泪像两条毛毛虫，爬上我的脸，爬得我脸颊奇痒无比，我才意识到我哭了。

那天晚上，我是闻着被单上茉莉花味道的洗衣粉留下的香味睡着的，我睡得并不太踏实，我梦到了小时候，我走丢了，怎么都找不到我妈。我还梦到一座坟，碑上刻着我爸和我妈的名字。

我醒得很早，天还没亮，我就醒了。

夜是那么静，老房子的隔音效果又不太好。我听到另一间卧室里我妈翻身的声音。

她也没睡，不知是因为我回来而开心，还是在为我的前途担忧。

我给她做了早饭，还有中饭和晚饭，一连一个礼拜。

我只会做饭——我在监狱的伙房gān过，多少有点颠勺儿的手艺。我亏钱我妈太多了，却只能以这个方式报答她。

我跟社会脱节了，什么手机啊网络啊，我都不会。

除了有把子力气，我一无是处。

我试着在报纸的招聘信息上找工作，可那上面要么让我jiāo押金，看着就像骗子，要么就是一听说我服过刑，连面试机会都不给。

说来惭愧，还是我妈帮了我。

有一天她下班回来，跟我商量，说是认识承包学校食堂的老板，那老板人不错，愿意给我个机会试试，给学生做大锅饭。

我正好擅长gān那个。

这工作在许多人看来都有那么点“低贱”“卑微”的意思——我觉得是。