看着你+番外(40)
果不其然，他相当抗拒，认为我是在行不义之事。
他有太多的顾虑。我和乔子姗实际上连婚都没结，那时想来国外再领证，可正因为我一直拖着，结婚证就一直没有领。我出国陪她之后，她却变了很多，似乎并不满意我的到来。
后来我才知道，有一位金发白人一直在追她，他高大帅气且有钱多金，看他的眼神，的确是全心全意为她好的。乔子姗也明显对他有好感，不过是我和她这层名存实亡的情侣关系束缚着她罢了。
实话说，我没有丝毫难受，或许在我们分开的这一年里，我对她的情义早已随着遥远的距离消弭殆尽了吧。说开以后，我们便成为了表面夫妻，大多是为了Astrid才装出一副伉俪情深的模样。但实则早已貌合神离，同床异梦。
再次和他见面，正好是骨髓捐献的那一天。
很奇怪，我明明派人问了他的日常状况，顿顿饭都有，却还是瘦了。他在抽取骨髓的时候，大汗淋漓，头晕眼花，似乎相当痛苦，嘴皮子都被咬得血流不止。
我的心也随着他的一举一动所颤抖，却也无可奈何。
但他醒来后，我仍是没有说出关心的言语。
因为那名蒋医生又在我们的面前乱晃。其实我早就看他不爽了，只是最近他在陈枵的面前出现的尤其多，实在是让人心情郁闷。
我却不知道这种情愫名为吃醋。
总之我就一个劲儿地恶语相向，因为我心里憋屈，什么安慰的话都说不出口。他还说他喜欢我，我看不太靠谱，于是我下意识就问出来了。
“喜欢我多久了？”
“不久。”他说。
我心底隐隐失落，却被我外化为不屑。于是我再次离开，我怕我到时候自己又会说出什么不符逻辑的鬼话。
可回去之后，我越想越奇怪。为何我会产生这种想法？为何我一面对他就会手足无措？但我找不到答案，甚至还会做了和他有关的春梦……
我想我是魔怔了，就用酒精麻痹自己。
然而再次回来，我却看不见他的人了。
我的恐惧达到了顶峰，在医院这种安静地方大喊大闹。我知道自己像个神经病，但是一想到陈枵这个人就要就此离去，我就会……
心痛难当。
于是，我四处乱跑，一间一间的找。一个胆小怕事的护士像我指引，于是我一来便看到了这一幕：他的手和蒋医生的手相互交叠。
我心里的一股火就这样燃烧起来，一个拳头就这样打上了蒋医生。可那陈枵非但不领情，还在护着他。
一瞬间，怒火中烧。我直接拉着他离开这里，将他丢在床上，想着梦里的那些事情在我的眼前映射，于是我毫不犹豫地撕开了他的衣服。
等不了了……
尽管这并不是一场和谐的性//事，但我仍是想就这样一醉方休，永久地沉醉在这场旖旎的梦里。
这时，我才渐渐明白了自己的内心。
但清醒时的我慌张极了，像是个毛头小子，看到他身上的痕迹简直难以置信。于是我再一次懦弱的跑了，尽管我期间一直在暗中派人照看他。
因为我喜欢上他了，我知道他是我同父异母的弟弟，错就是错了，早已没有回头路。
我在为他表明真心做好一切的准备，可他，却想着跑？
天知道我追到机场那时有多么的绝望，我害怕再也看不到他的身影，更害怕他会恨我一辈子。
可我不知道，这么些日子过去了，他瘦的真的只剩下骨头了。我心脏一抽一抽的，却还要逞着能将他拉入怀中。
你是我的……
但他却突然昏倒了！这让我好不容易平静下来的心脏再次被提起，我望着他苍白的脸，久久不能平复。
他何时变得这么瘦了？
等到我超速回院的时候，所有的医生却给了我一个消息——他得了肝癌。
在开什么天大的玩笑，他的命还长着呢？为什么要这样咒骂他？
我不信，那些医生却拿着一张张确凿的证据让我不得不信。
——癌症晚期。
——准备手术。
——肝脏移植。
这是我那段时间听到的最多的词汇，我从歇斯底里大闹医院到浑浑噩噩坐在他的床前。
多久了？我竟连他的正脸都没仔细看过。
他们说他的命数已尽，可我只是嗤之以鼻。整个医院上下都在找那个与之匹配的肝脏，但怎么会那么容易？正因为这件事没有落实，我整日整夜的睡不着觉。每当夜深人静，我就坐在他的床前轻轻啜泣。
因为他不该就此死去，他还有大把的青春年华。
好起来，一定要好起来。
是福不是祸，是祸躲不过。正在我绝望之际，爷爷又走了。
尽管我是如此的不想离开他，却因为是自己敬爱的爷爷，咬咬牙就此离开了。
当然，如果我知道陈枵会趁机回国，天大的事我也不会离开半步。
因为爱上一个人，我完全失去了理智。
我记得那天的苏黎世又下着朦胧的细雨，我下车后却连伞都不想打，因为想着他在医院里我就归心似箭。
可每一位医生路过我身旁的时候，都不自觉地低下了头。
为什么？
但我不会因为他们而停下脚步，甚至跑得愈来愈快，愈来愈快……
“陈枵！”我推门进去。
结果，空无一人。
我怀疑自己看错了，甚至退出来重新进去。
依旧如此。
我以为是他在和我开玩笑，所以我笑着叫他的名字，让他别骗我了。然而我声嘶力竭地叫了半个小时，都没有看见他的人影。
我放声大哭，逮着一个人就问他去哪儿了，每一个人都摇摇头保持缄默，只有我一个人癫狂得格格不入。后来，平静的乔子姗走到我的身边，对我说：“是我放走的。”
我渐渐平静下来后，轻声问：“为什么？”
“因为我想给他自由。”
“他活不久了，每个人都能看得出来。”
“孟停晚，我们都不是他，与其将他锁在医院的牢笼里，倒不如还他一个自己向往的世界。”
那天，乔子姗何时走的我早已不记得，只知道懂事的Astrid对我亲了一口后就毫无留恋地离去了。我承认，我不适合称职的父亲，但这是我和乔子姗商量的结果，Astrid交给她的确更为合适。
而我，还守着那一份回忆留在医院。
因为医院是我和他最后的羁绊，我只能在这找到一些他仅存的气息。
于是我窝在他曾住下的病房，浑浑噩噩，醉生忘死。我不允许任何人碰他的物品，盖的被子，残留头发的枕头，甚至还有垃圾桶里为他输过的药液。
只要我不去想，他就一直都在。
某日醒来时又是一阵怅然若失，我抱着他曾躺过的枕头，不住发愣。
这时，我发现了枕头下破旧的牛皮本子。
我急切地拿起，像是打开了潘多拉的盒子，终于发现了那段不为人知的岁月……
——“今天一定是个特殊的日子，不然我许了八百多天的愿望怎么会突然成真呢？”
——“庆幸，跌落谷底拉起我的，能是你。”
——“我想我是个很会知足的人，只是这么远远的看着你，就已足够了。”
……
我哭得泪流满面，难以自恃。他写得不是日记，是据时一千多天难以言说的爱恋。这些话明明在纸上，却在我的心口烙下一层厚厚的伤疤。
名为曾经的伤疤。
他爱慕的双眼，却从未被我自己发现。
于是我开始痛恨自己，我无数次想要跟着他一走了之，可父母亲根本不允许。我只有整日酗酒，才能在恍惚间看到他那温柔的眉眼。
我想你。
太想你了。
但这又能如何？我甚至连陪你的机会都没有。
我爱你的一尘不染，爱你的处事不惊。
更爱，那个曾经深爱我的你。
倘若可以，请再给我一次机会。
让我们从头来过，让我将罪赎过。
愿你，永远自由。
后来的后来，本是一蹶不振的孟停晚终于振作了。只因为昔日宿敌蒋医生给了他一个晦涩不明的眼神，才让他有了活下去的勇气。
他将故事写进游戏，将回忆封存日记。
将未来，自我和梦想，留给独一无二的陈枵。