戒断+番外(21)
车祸前我计划了很多，房子和装修，还有试着养一条狗，我做不到的事就让狗去帮我做，例如陪伴张朝尹，例如每天都逗他笑。
有时候我都觉得自己神经，明明想好好跟他说话的，为什么一开口就是那么冲的语气。我喜欢逗他玩，但总是没法逗他笑，他从来不觉得我的玩笑好笑，每次都气呼呼的骂人。
我比谁都明白自己不是什么好东西，从来只会让人失望，但偏偏又要装出一副无坚不摧、对什么都不在乎的模样。我能抓住的东西太少了，所以对手里拥有的都有一种近乎病态的偏执。
张朝尹说我要是有一天毁容了就活不下去了，没人会继续忍受我。我没有毁容，却可能会残废，这两个的后果大概也差不多。
没有人会继续包容我了，我不确定张朝尹会不会，但我不想他会。
我可以稍微幸苦一点活下去，这没什么大不了的，在他附近开一家咖啡店，能打听到他的消息，知道他过得好就可以了。他没有必要为我缺陷的身体和缺陷的人格买单，这不公平。
但我还是高估自己了，我发现自己根本拒绝不了他，听到他说要把我忘了继续好好过日子的时候，所有的理智都崩盘了。很自私的想法，我爱他，所以接受不了他不再爱我。
我们俩其实挺像的，大概是同性相吸吧，我才会踏出主动的那一步。
他不会问我半夜出去接谁的电话，我也不会问他为什么口袋里总放着一把弹.簧刀。
他会责怪我的隐瞒，我也一样。
当我知道他把自己折腾出毛病之后突然很想笑，瘸子和疯子，是不是绝配？
有些话我不会告诉他，因为害怕他退缩，或者是意见相左。我的爱从来不是什么让人轻松的东西，它包括了太多被我赋予的矛盾，自卑和自负、软弱和无畏、执拗顽固和反复无常。甚至连我自己都嫌弃这份爱情，却要他通通接受，这怎么算都是一桩强买强卖的生意。
可当我差点死了一次，又把大部分记忆都忘光之后，我才掂量出孰轻孰重。既然这样，那就把别的选择全部删掉，只留下我们在一起，以后不管是接着吵架也好，互相嫌弃也好，委曲求全也好，就这么过下去吧。
他要是想逃跑，我会亲手割开他的脖颈，从第一次见他的时候我就在想象他的血的滋味了，所以才会一次次的咬开他的皮肉，确认这个人还活着，还是我的。
你既然来了，就不准跑，我会给你我能给的一切，代价是你这辈子的爱情自由。
第26章 番外 唐安译视角2
张朝尹并不善于伪装，至少大多数情况下我都能识破，比如那天他吃着饭出去了一趟回来就是一副故作高兴的样子。
这么说好像有点夸张，因为能看出来他心情确实还不错，但至少推门进来后的一分钟内情绪不太稳定。
事后他没告诉我，我没有没追问，那对他来说应该是很好的一天，不配被多余的事拖累。
因为忘记了一些事，所以我也不能确定之前的我知不知道他的家庭关系。但好在有陶榆，虽然他名义上是我的老板，但实在胸无大志，整天打游戏也没玩出什么花样，这些话我当然不能当着面对他这么说，即使我知道说了他也不会生气。
比起吩咐别人，陶榆似乎更喜欢被吩咐，大概能从中获得一些满足，觉得自己也能做一些事。这是他的优点，对于我来说。
他帮我查到了张柏成的手机号和住址，甚至还有一份张朝尹父母死亡事故的说明。虽然是意外身亡，我却并不感到可惜，他们要是活到现在也是那种遭人厌的老东西，更何况从小也没怎么好好对张朝尹。
张柏成眼里除了钱大概就没有别的了，他想办法拿走了所有的遗产，张朝尹除了自己卡里的一些积蓄几乎什么也没分到，我猜这是他搬到另一座城市生活的重要原因。
不过张柏成以后的眼里不会只有钱了。
两个月后我碰上了一次出差的机会，正好就在张朝尹老家，平常我很厌恶出差，但那次多了点如愿以偿的快感。
其实我即使在叛逆期也不常打架，那对于一个三好学生来说有点出格，只是周末的时候偶尔会去练拳，人的愤懑是需要发泄出来的，憋久了对身体不好。
所以诚恳地说，想去收拾张柏成不仅仅是因为张朝尹，还有我积了很久躁郁的原因在。
我也并不忌惮他知道我是谁，所以跟陶榆的朋友把他堵在路上，挥出第一拳的时候就自报家门：“我叫唐安译，平安的安，翻译的译，张朝尹的恋人，有事电联。”
“你疯了吗？我要报警！”他大呼小叫的，像只被扔进沸水里的活鸡。
“可以，只要你拿得出证据。”我确认了一遍手上缠着的绷带的结打紧了，倒不是仪式感，只是怕砸脸的时候沾上他的口水。
“变态，死基佬，你给我等着！”他只是这么重复地喊道。
毕竟是张朝尹的哥哥，我发了善心把他送到离医院五百米的街口，往他口袋里塞了一张名片：“以后有事打我电话，如果被我查到你跟张朝尹的通话记录，那就委屈你在医院多躺几个月了。”
本来想最后一天临行前去看一眼张朝尹爸妈，后来事赶事就给忘了，下了飞机給自家老头拨了个电话。
“爸，最近怎么样？”我问。
“还行，暂时死不了。”他没什么情绪，只是陈述一件事实。
“我来看看你？”我试探着问了句。
“你一个人来？”他也问。
“你觉得几个人来比较好呢？听你的。”我没忍住笑了。
“随你吧，别在工作日来。”他最终只是说。
“那肯定啊，还得上班呢。”我说。
他深吸了一口气，还是在挂断前快速补充了一句：“两个人来吧。”
老头子虽然还是不理解，好歹开始接受了。这也是没办法的事，他就我这么一个儿子，不接受也得接受，我妈不在之后他想得更开了。对父母来说跨出这一步已经很值得感谢，平心而论，从小到大他虽然没怎么管过我但也没有缺我什么，按照我的逻辑来说他也算是一位好父亲。
经济独立之后我每个月给家里转账来慢慢偿还养育之恩，我知道一些更多的东西难以用金钱转换，但我给不了更多了，我仿佛天生缺了一根弦，对于情感的表达总是无法满足对方的要求，爱情如此，亲情亦是如此。等到顿悟过来，想要试着改变这种死局的时候，才发现自己也到了成家立业的年纪。
这话不是说年轻的时候就总是做错事，相反，时至今日我都不认为以前的自己有哪里不对，每个人的境遇不同，看着年龄那一栏的数字就以心智不成熟一言蔽之的行为太傻逼了。
我不怀念过往，也绝不会否认，正是从前的种种才塑造了现在的我，或许再过十年二十年现在的为人处事原则又会被全盘推翻，事实上我更偏向于认为这是一种无可避免的结果。
十几岁的时候专注着表演一个正常人，二十几岁的时候已经能驾轻就熟的在人群里穿梭，四十几岁的时候或许又会疲于应付生活，于是把粉饰的面具一把火点燃。
只是到了现在，在这个阶段，我想要以不那么尖锐的态度面对爱情亲情或是友情，虽然在寇苏那边可以暂时将这个问题放下，毕竟他跟我一样都不是什么好东西，不用费太多心思。
但对于张朝尹，或者对于我爸，他们又是不同的了。被需要的感觉很奇妙，是以前从未体验过的意外之喜，它不算一份桎梏，更像是一门随机触发的体验课，而我的好胜心在此刻得到了前所未有的冲击。
我能陪伴他们多久？常常在夜里惊醒的时候我会辗转反侧的思考，看着张朝尹熟睡的侧脸，他可能不知道我也是可以想到那么远的未来的人。
在死亡到来之前，我必须保证自己在力所能及的地方做到足够好。
回到家之后的周末是个不折不扣的阴天，风有点大，我开了纱窗让风吹进来，然后和张朝尹窝在床上看电影。
他不爱看这种慢节奏的文艺片，没多久就睡着了，脑袋耷拉着靠在我肩膀上，有一束柔软的头发触碰到脖子上裸.露的皮肤，让我有点心神不宁。
我低下头去看他，从这个角度看他还像是一个十几岁的小孩子。