荒诞喜剧ABO(135)

不过我接下来可得想想后面该怎么办了，美梦终于结束了，我也该回到现实了。但我能做什么呢？

说实话，我不大喜欢医护类的工作。而且即便再做下去，也只会勾起我的悲惨回忆，我在还没完全恢复前还是想躲得远些。

但如果不做医护，我还能做什么呢。再学之前的专业吗，绕了一圈最后又回到原点，白白浪费了几年时间。

算了以后再想吧，我现在只想好好睡一觉。

【11月5日】

我今天终于有了点心情，把收到的那些东西全都核查了一遍。我觉得我应该恢复的差不多了，至少算完还有心情想林少琼对我真是不错。

就光靠他给我的那些东西，我其实也不用担心后面做什么了。即便什么都不做，也还是可以继续生活下去。

其实我也想干脆就这样算了，找个喜欢的城市住下，等玩够了没兴趣了就换个地方。

其实我也的确这么做了，除了一开始的几天，为了恢复一下，我在林少琼给的房子里住了一段时间。没多久我就回老家了。

我以为熟悉的环境能让我恢复，可惜事实证明，闲着没事才最容易胡思乱想。白天时还没什么，可一到晚上，我就会想起来林少琼，还有我们相处的种种，到最后全都汇聚成一个问题——他为什么会那么对我。

为什么不爱我还要对我示爱，又为什么要在我相信之后又扔下我。毕竟他这么有钱，就算不放心我，一开始给我看看这个合约，这些明码标价的奖励难道不比感情更可靠。

不过我心里也明白，根本不需要理由，很多事是无序的。可能他只是一时兴起，随后又很快丧失了兴趣，就像养只宠物，招之即来挥之即去。

唉，我又钻牛角尖了。可一安静下来，一个人待着，连写东西都不自觉要写到他。

但我又不可能逼着自己不去想，只能尽量找点事做，每天辛苦些，如果够累，应该也没心情去想了。

希望能起作用吧。

【11月10日】

我最后还是打算继续读书，反正现在钱的问题也不愁了，学习也很耗费心神。我又是个心理素质不太好的人，想想当年上学，所有考试前夕我都害怕的睡不着觉。

所以，要是再过上那种生活，每天为考试毕业烦恼，说不定还能轻松点。而且不想以后，光看现在，备考种种事项就足够让我忙起来了，也是个逃避的好办法。

现在的问题就是，就算继续学习，又该学点什么，医护我是不打算做了，之前学的那些也早忘的差不多，现在再捡起来也和从头开始差不多。

不过虽然学什么还没确定，我至少能确定一点，如果接着继续读书的话，我还是想回C大。

今年想要读研是来不及了，不过这样爷不错，还能有一年的准备时间。

【2月15日】

我在老家呆到了年后，今天已经回北京了，暂时住在林少琼给我的那栋房子里。

人有了目标感觉状态一下子就不一样了，在想好要考研之后我终于能从之前那种状态里挣脱出来，可以想点别的事了。

在这几天里我大致想好了以后的出路，其实我是一直想做老师的，如果可以还想做大学教授。

总之，我打算选一个和这个梦想近一点的专业，教育那一类的。就算做不成大学老师，小学初中也不错，毕竟我喜欢小孩子，刚巧C大也有这个专业的硕士。

接下来应该会准备考试，希望能忙起来吧。

【9月11日】

事实证明，我并没有自己想的那么强健，一年多过去了，结果在这种特定的时间，我还是会想起林少琼。之前他跟我说的所有话，还是那么让人印象深刻。

但我没有烦心的时间，还有两三个月就要考试了，我离开学校多年，靠一年的努力最后结果也就是差强人意，我根本没什么把握。

我之前看了个讲座，说是写作是一种有效的发泄。的确，我压力大的时候就喜欢写点东西，可能写日记这个习惯也是这么养成的。

所以我打算试试把这段经历写出来，之前和林少琼在一起的时候，光顾着开心，日记都没写多少，现在倒是有机会补上了。

唉，希望这个方法能管用吧。

【11月24日】

不知道是不是心理作用，我靠写作还真的撑了两个月。我写了不少，也写的很快，到现在整个故事都让我写的差不多了，就剩一个结尾，但我反而不知道如何是好了。

我想写一个好结尾，毕竟是写来发泄的，当然要满足自己的愿望。但是我又觉得很不甘心——我都没有得到好结局，那个人物又凭什么。

但要接着写，我也不知道该怎么写了。