当然，开始喜欢看书，对我最大的好处是我和谭木瑶的联系内容更加丰富了。
有时候没什么特别的话题，我们会聊聊自己看的书，聊聊一些自己觉得好的句子，聊聊自己喜欢的的作者。
很奇怪，每次发信息，谭木瑶基本都是秒回。
所以，虽然我们之间有着几百公里的物理距离，但我还是会有一种她一直都在身边的错觉。
这种感觉让我有一种幸福感，也让我非常的满足。
但与此同时，我感觉到了内心一丝不一样的地方。
随着交流的增加，我越发有一种想去见她的冲动。
虽然这种感觉时有时无，但只要它一出现，就无比强烈。
这种感觉让我害怕。
我只能尽力控制自己，让自己不再那么频繁的找她。
慢慢的，我们互发信息的频率恢复到了一种比较正常的状态。
有时候是几天联系一次，有时候也可能是几个星期才联系一次，不过当遇到什么开心的事，我们也可能会一天联系几次。
这种感觉似乎更加随意，也更加让我感到舒适。
不过只要是她的信息，我都是秒回。
感觉只要晚回了信息，自己的心里就莫名有种愧疚感。
（九）
马上就要见到谭木瑶，不知道是不是自己太过于紧张，以至于昨天晚上都没有睡好，似乎还梦到了今天与谭木瑶见面的场景。
这不仅让我有点好奇，今天真的见面的场景，会与我梦中的有多少区别；今天即将见到的谭木瑶，又会与我梦中见到的有多少相似。
不过说到梦见谭木瑶，这也不是第一次了。
只不过这一次与上一次，相隔的时间长了一些。
历史上梦到谭木瑶的次数我已经记不清，梦里但内容我大多也已经忘记。
不过有一次的梦是我忘不了的。
在那一次的梦里，我终于鼓起勇气说出了一直不敢对她说出的话。
还记得那天醒来，为了不至于过快的忘记，来不及洗漱的我把心里的感觉写在了手机备忘录里。
梦，又是梦
熟悉的感觉，还有人
熟悉的，有些陌生
三个梦，却是一个人
梦中的自己，
重逢，说出了
永远都不可能说出的话
欣喜，是现实中
从未体会过的欣喜
在你微笑的瞬间
一直以为忘记的
原来并没有
只是藏起来
藏到一个不记得的地方
一定是我迷路了
才会不经意之间
打开了都已经被自己遗忘的
那个房间
原来
那个记忆中文采斐然的女孩
那个回忆里洁白如栀子的她
已经过去那么久
醒来时
那一刻
恍恍惚惚
看着陌生的
自己住了许久的房子
感觉
虚幻中的真实
比真实中的真实更真实
看着自己当时写的这些略显奇怪的句子，还是会想起当时的心情。
这或许也是文字的意义之一吧。
那时候是我刚大学毕业，一个人在一个所谓的一线城市。
当所有不好的感觉一起袭来，梦里反而成了我的乌托邦。
特别是在梦里梦见谭木瑶，而我又说出了一直想说的一句话，恰好她的回答还是微笑同意。
就算是梦里，这种感觉我也不想忘记。
至于今天这个真实的重逢，我没有也不敢想太多。
小说里这种情节一般都是男女主角再续前缘的开始。
但似乎一个台湾作家也说过：
所谓的重逢，是再给一次机会的意思吗？
不是，是老天挪去遗憾的重拾，让我们重获动力，继续赢得下半场。
重逢是为了好好道别。
而对于我和谭木瑶，我是不愿意也没能力想那么多。
八年的时间可以改变的事情太多了，多到不愿去细想。
所以，重逢本身就很好。
其它的，不重要。
玖
高中到大学，除了第一次高考失利导致复读一年。
我的人生似乎一直有条不紊。
而我和谭木瑶。
也一直挺“正常”的。
有时候我们会聊聊身边的事，开心的、不开心的。
有时候她看到了好看的电影，淘到了好看的书，都会与我分享。
为了能与她有更多的话题，我把她喜欢看的书、喜欢的作家、喜欢看的电影、喜欢听的歌，全部都变成了我自己喜欢的。
在这个过程中，我发现我在一点点变好。
我不再像以前一样浑浑噩噩的浪费时间，除了看书，我开始找到自己更多的一些爱好。
我发现，因为她而开始的这些爱好，让我自己内心，也在一点点的变得完整。
不过就算这样，我和她之间的联系，也仅仅只有信息，我们之间还从来没有通过一次电话，至于见面，更加的不可能。
当然就算这样，也已经足够让我感到庆幸。
谭木瑶与我之间，真的挺适合这种沟通方式。
升学的压力，包括后来大学生活的不习惯，甚至与男朋友的矛盾，她都会通过信息在我这里抱怨。
而我，也挺享受这种被她需要的感觉。
我知道我帮不了她什么，但至少我能当她一个合格的听众，这样也挺好。
一直以来，就算我们没有再见过面，她大部分的事我都还是能知道。
有的时候我也还是会偷偷看着她。
她的每一条朋友圈、每一篇日志、每一张照片，我还是会习惯性的保存下来。
虽然物理上的距离没办法改变，甚至到大学变得更远，但看着她的一条条动态，真的感觉她就在身边。
年龄的增长似乎没有提高我的心智，在谭木瑶面前，我好像永远都那么幼稚。
十七岁的时候，我遇见了谭木瑶，我发现我喜欢她。
十八岁的时候，我转去了另外一个城市，转去了另一间教室。我什么都没有留，只留下了她的联系方式，我喜欢她。
二十岁，我考上了大学，来到了株洲，这个离长沙最近的城市，我在长沙试图寻找十七岁的她，而已经二十岁的她，去了西安，我还，喜欢她吗。
二十一岁，她有了陪伴在她身边的的那个人，我也有属于我的另一半，我们的生活开始成了两天平行线，同时向前进行着，却永远也无法相交，我应该不喜欢她了。
只是，还是会习惯性的想起她。
二十四岁，大学毕业；也是在这一年，我与交往着的女朋友选择了分手。
她是一个非常优秀非常好的女生，但我对她的感觉却不知道能不能说是喜欢。
跟她在一起，虽然在进行着恋爱的关系，但我心里却感觉心里丢失了什么。
这个问题困扰了我很久，我也一直在寻求着答案，直到后来的某一天，我将一张照片中的她误认成了她，我才终于知道了答案。
25岁，参加工作已经有一年多。
不同的城市，不同的环境，遇到了许多不同的人。
有时候走在路上，一个插肩而过，一个熟悉的微笑，一个相似的动作，都会让我在一瞬间误认为那个人是谭木瑶。
其实去年元宵节的晚上，我知道她在长沙的黄兴路。
那天晚上，我刚好在长沙。
那天晚上，我第一次尝试去找她。
我还是不敢明目张胆的去，我寻找她的方式，只是一个人在黄兴路中心广场看着来来往往的人，希望能在这些人里面遇见唯一的那个她。
长沙有300万人，那天的黄兴路，也似乎有上万人。
我能够将300万人中的两百九十多万排除在外，却无法在这最后的一万人中发现那个她。
那是我唯一一次有一种冲动向她说出我的心声，我默默的发誓，如果真的能够在这种情况下遇见了，我会说出我一直不敢说的那些话。
但那一天，老天似乎没有选择让我走出这一步。
那天回家的路上我对自己说：如果将来的某一天，我有机会能与你站在同一片夜空下，我一定要对你说：“今晚月色真好，我们是不是好久没见了”。
有时候我也会怀疑，我想念的是她，还是十七岁时我遇见时的那个她，又或者是我离开长沙后在手机中的那个她。
我分不清这之间的区别，我也不想去区分。